– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Папка застрелился!
Гарантируйте исполнение своих обещаний
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».
Разглядите содержание за внешней формой
В Англии гид проводит экскурсию для американца.
– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.
– Конечно, сэр, это же психбольница!
Избавьтесь от противоречий между позициями в соглашении
Подвыпивший лорд говорит слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
Давайте узнаем друг о друге побольше
Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».
Подготовьте материалы должным образом
Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.
На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».
Проявляйте уважение к партнеру
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!
Предоставьте хотя бы минимум информации
На сайте знакомств:
– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
– Я удивительная…
Пусть то же самое скажет нам кто-нибудь еще
«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!
Определитесь, где причина, где следствие
Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!
Урезонить оппонента
Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.
Горгий
Нет худа без добра
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Вам ли нас поучать!
Отец говорит сыну:
– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…
Отец задумался.
– А впрочем, кури, кури…
Мы ждали от вас большего
– Девушка, можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Канары не нравятся?
Умножать не делить
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!
Вы намекаете на взятку?
После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!
Не стоит жадничать
Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!
Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!
Другой статус – другое отношение
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
– Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
– Ой, конечно, давайте!
– Тогда лезь сама за этим одеялом!
Выдаете желаемое за действительное
Идет собеседование между работодателем и соискателем:
– В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования… Ну, тут список на две страницы, мелко и подробно. Что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать, – это 150 тысяч евро в месяц.
Соискатель от удивления потерял дар речи.
– И только не надо весь рабочий день мечтать о вилле на Канарах! Максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, – это квартира в Москве. Правда, шестикомнатная и в центре.
