Пример первый. Молодой человек учится в хорошем вузе, где действительно дают знания, но и спрашивают серьезно. Наука ему дается с трудом. А его родители требуют от него успехов, надеясь, что он пойдет по их стопам и станет блестящим юристом. Каждый несданный экзамен приносит большое огорчение и родителям, и сыну. А он на самом деле мечтает стать художником. Проанализировав ситуацию, молодой человек понял, что живет не в соответствии со своими склонностями, что он чрезмерно зависим от родителей, or их желаний и материальной помощи. Его первым шагом во взрослой жизни стал перевод в художественный институт, на вечернюю форму обучения, и устройство на работу. Теперь он независим от родителей и занимается любимым делом. Родители восстали против его решения, но он спокойно и искренне объяснил причину своего поступка и то, как это важно для его счастья. Со временем они смирились с его новой жизнью и стали даже больше уважать его — не как продолжателя профессии, а как взрослого, ответственного человека.
Пример второй. Девушка недовольна своими отношениями с парнями. Они редко в нее влюбляются, и все не те. А те, кто нравятся, к ней равнодушны.
Изучив литературу, посвященную теме любви, проанализировав свою жизнь, эта девушка приходит к выводу, что причиной ее неудач является то, что она зависимый человек, то есть склонный к любовной зависимости Девушка начинает работать над собой. Она старается избегать новых привязанностей, стремится научиться дружить и «светить» людям. Через два года она изменила себя до такой степени, что смогла полюбить по-настоящему (а настоящая любовь взаимна) и счастливо выйти замуж.
Пример третий. Когда молодая женщина доросла до готовности пересмотреть свои взгляды, оказалось, что она живет достаточно обеспеченной и внешне веселой и шумной жизнью, с блеском вечеринок и брызгами шампанского, дорогими машинами, но платит она за эту жизнь своим телом, как это ни называй — проституцией, спонсорством или «любовью к обеспеченным мужчинам». А следствиями такой сделки с совестью являются уныние, глубинное одиночество и тоска по настоящей любви и настоящей семье, которую она могла бы создать.
Проанализировав ситуацию, женщина пришла к выводу; что душевный мир, уважение к себе и семейное счастье, дети для нее ценнее этих удовольствий и зависти окружающих. Она решила, что даже при скромном достатке онабудет иметь то счастье, которого сейчас нет, как себя ни обманывай. Она порвала с кругом прежних знакомых, нашла работу с довольно средней зарплатой. Она раскаялась в поступках, которые мучили ее совесть, и стала работать над собой, чтобы быть не только приятной в разговоре и в постели, но и быть хорошей женой, надежным другом достойному мужчине. Со временем такой мужчина нашелся. И, кстати, хотя не был богатым, нищим тоже не был...
Все эти три примера — из жизни, и не из трех жизней, а из многих.
Общий принцип преодоления трудных ситуаций такой:
1. Понять, что вас мучает.
2. Выяснить, сделали ли вы какие-то ошибки, которые могли привести к этому состоянию.
3. Раскаяться в ошибках и стараться их не повторять. Если повторяете, не отчаиваться, а проходить пункты 2 и 3 снова и снова с каждой новой ошибкой.
4. Развиваться в том направлении, которое отдалит вас от этих проблем, повторения этих ошибок.
Важно не ошибиться на первом этапе. Например, если вам плохо оттого, что у вас мало денег, а у окружающих, как вам кажется, много, необходимо понять, что мучает вас не то, что у вас мало денег, а то, что у вас много зависти. И бороться нужно в первую очередь с завистью. Деньги потом придут сами. Если начать с денег, проблему не решишь, поскольку всегда рядом будет кто-то, кто еще богаче, и намного. И зависть будет продолжать грызть.
Работать над собой — интересно. Ведь совершенствование себя не только средство улучшения жизни, но в каком-то смысле и цель. Посмотрите вокруг: большинству людей очень скучно жить! Они находятся в постоянном поиске отвлечений, развлечений, утешений. Кто пьет, кто работает, как раб, на свое тщеславие, кто подбрасывает все более и более мрачные извращения в костер своих страстей. На кого трудятся эти люди? А человек, который работает над собой, всегда работает на себя, а нена «дядю». Он знает: каждая минула работы над собой – звонкая монета в копилку богатства его личности, души. Он никогда не страдает от одиночества и от скуки, потому что его поле — он сам — всегда с ним. Даже если он парализованный лежит в постели. Он как спортсмен-чемпион, которому посчастливилось выступать на соревнованиях самого высокого ранга до конца жизни. Ему нужно всегда быть в форме, и ему нравится — быть в форме. Азарт, предвкушение свершений и радость побед наполняют силой всю его жизнь до самого последнего дня. По сути, такой человек не знает старости, его душа бодрая, стройная и мускулистая.
А что делать тому, чьей целью были удовольствия или богатство, если его парализовало? А ведь это может произойти с каждым...
Человек, который не работает над собой, как мальчик, который вышел на пенсию в 16 лет, и дальше не знает, что делать, чем себя занять. Или как обрюзгший алкоголик, который прожигает минуты своей жизни, боясь остаться в трезвом виде наедине с бессмысленностью и убожеством своего существования. Образ души такого человека — тонконогий, разжиревший, расползшийся...
Ваше недовольство своей жизнью — явление позитивное. Оно стимулирует вас к началу новой, осмысленной и насыщенной жизни. И чем дальше вы пойдете по этому пути, тем интереснее и радостнее будет ваша жизнь.
Дмитрий Семеник
Тупики жизни: взгляд сверху
Люди, думающие о самоубийстве, очень часто говорят, что зашли в тупик. Казалось бы, есть очевидные выходы из ситуации. Почему же человек не видит этих выходов?
— Все мы почти никогда не видим ситуацию такой, какой она является на самом деле. Человек видит перед собой стену, очень хочет пройти сквозь нее непременно определенным способом, на котором он зациклен, но не может. Такое состояние в психологии называется «фрустрацией». Фрустрация — горячее желание, которое нельзя реализовать, и соответствующее состояние человека от этого.
Ощущение, что человек попал в тупик, — это иллюзия, обман восприятия. Давайте посмотрим на младенца. Для маленького человека, который только родился, везде тупик. Что бы ему ни хотелось сделать, он повсеместно натыкается на ограничения, смысла которых не понимает... Нам такое поведение кажется забавным и лишенным той трагичности, которую переживает ребенок. Взрослый, видя истерику ребенка по поводу того, что ему не дают конфету до обеда, рассуждает здраво и трезво: «Ты сейчас не съешь конфетку. Зато съешь ее потом, после супа. Никакой трагедии не вижу». При этом взрослый человек четко знает, почему накладываются те или иные ограничения, и осознает, что необходимо делать в воспитательных целях; он понимает, что ребенок получит то же самое, когда выполнит необходимое условие (съест обед). Ребенок же не может достигнуть уровня понимания взрослого, поэтому и бунтует вместо того, чтобы смириться с волей родителя.
