Размышляя об этом, я с умилением поглядывал на то, как мой маленький попутчик ожил, наслаждается законной детской свободой, будто вырвался из клетки. Малыш выкатил свой пластмассовый трехколесный самокат – и давай на нем носиться по коридору. Подъедет ко мне, светясь от радости, заглянет мне в глаза:
– Галицьку мозно ни слусаца? – как будто не до конца еще верил в неожиданно свалившееся на него счастье.
– Рекомендую, Санек.
– А-а-а-а-а! – вновь устремляясь по коридору. Спустя какое-то время опять подбежит, приблизится вплотную:
– Бабуска плохая?
– Саш, я этого не говорил.
– А-а-а-а-а!
Ребенка не проведешь. Малышу не нужно большого жизненного опыта, чтобы отреагировал его чистый детский разум: человек, который не разрешает ему жить, не может быть хорошим, даже если это его собственная родная бабушка.
Набегавшись, наигравшись вдоволь, Саша угомонился и скрылся в купе. Ребенку всего-навсего и нужно – подвигаться, побегать, чтобы выплеснуть свою детскую энергию. Прекрасная музыка – детские радостные вскрики – стихла, а я все стоял и смотрел в окно. В купе остался журнал с недочитанной интересной статьей, но возвращаться страшновато – достанется мне от бабушки «на орехи» за мое хулиганство. Ведь вон мы чего с тезкой учинили – устроили шум в вагоне. Однако приблизилось время обеда, хотелось есть, а там, в купе, в кульке была припасена еда. Надо идти. Состояние. Юмор. Держись, сказал я себе, тезка, если что, поддержит.
Но бабушка Галя и не думала нападать на меня. Она не имела ко мне претензий. Претензии у нее были абстрактными к самой жизни, и конкретными – к сыну. Она пожаловалась на то, что сын, занятый делами, подбросил ей дитя, вот и приходится мучаться с ним. И еще посетовала: «Саша такой непослушный». Я с облегчением вздохнул, глядя на спящего с легкой улыбкой счастливого ребенка. Слава Богу. Этому парню повезло. Раз он непослушный, у него есть шанс, что его взрослым наставникам не удастся его покалечить – подавить его природные способности, привить ему традиционнуюрабскую психологию. Правда, истинные ценности, скорее всего, ему придется определять самостоятельно.
Эта бабушка еще мягко тормозит житие ребенка, своего внука. Малым деткам случается испытывать на себе давление в сто раз жестче. Время от времени мне доводится в тех же поездах наблюдать, как молодые родители, которым чуть за двадцать, жестко и нервозно, порой срываясь на истерический крик, «воспитывают» своих малюсеньких деток. «Играй здесь, я сказала!», или «Ты понял, что тебе сказано?!», или «Я кому сказал?!», или «Ну-ка спи, я сказал!». И это в отношении двух– или трехлетних мальчиков и девочек, которые своим естественным детским поведением заставляют мам и пап обращать на них больше внимания, чем родителям хотелось бы. Не хотят эти родители покидать зону комфорта. Ленятся искать иные формы общения с детьми. Для того, чтобы убеждать, обыгрывать, смягчать, искать оригинальные способы взаимодействия, заинтересовать – нужно прилагать усилия. Мотивом этих усилий является любовь к ребенку, любовь к себе.
В целом мотивом поиска оригинальных, эффективных и мягких способов обращения с детками является стремление наполнять свою собственную жизнь радостью. Но понятия не имеют неподготовленные к исполнению такой важной роли, как родительство, мамы и папы ни о технологии, ни о причинно-следственном механизме бытия.
Мне как исследователю, психологу предельно ясны перспективы прежде всего дремучих родителей. Детей-то ангелы, возможно, вытащат к светлому будущему, вопреки отрицательному влиянию родителей. А вот взрослые при каждом своем неправильном проявлении – грубой реакции на раздражитель, которым для них является нежелательное поведение ребенка, каждый раз неосознанно выбирают не лучший сценарий собственной судьбы. Данный родительский невроз – пока еще не диагноз, а только лишь свойство характера, показатель слабости и «спящего» режима бытия. Но безвольное позволение себе таких проявлений в отношении тех, кто не может постоять за себя (пока), – собственных хрупких деток – может перейти в психическую патологию. Для спящих и дремучих в этом мире предусмотрены закономерные мероприятия по пробуждению. Эти мероприятия заставляют личность трансформироваться. Как правило, подобная трансформация-пробуждение происходит через боль.
В подобных ситуациях, когда в коридоре поезда я встречался с таким ребенком, то присаживался на корточки и, глядя ему в глаза, говорил что-нибудь вдохновляющее. Этим самым я оказывал поддержку силе и добродетелям малыша. Я отдавал себе отчет в том, что родители, которые так грубо обращаются с ребенком демонстрируют свою рабскую психологию не задумываясь. Поэтому рассчитывал еще и на реакцию родителей. Когда такие родители слышат слова поддержки от чужого дяди в адрес их малыша, у них самих повышается самооценка и возникает предпосылка для более достойного поведения.
Выводы:
1. Послушность ребенка – повод для грубой эксплуатации его слабости.
2. Непослушность ребенка – это его защита от нежного беспредела старших.
3. Послушный ребенок чрезвычайно доверчив. Это повод для взрослых быть в тысячу раз аккуратнее при обучении его технологии жизни.
Еще один пример эксплуатации слабости ребенка – неосознанного и бессмысленного подавления его безобидного самовыражения. Может, этот случай и покажется незначительным, но все же обратите на него внимание – посмотритесь во взрослый персонаж, как в зеркало, чтобы произвести ревизию своих привычек. Это нужно тем, кто хочет помочь своему ребенку максимально проявить, возможно, глубоко заложенные в нем таланты.
Как-то шел я по улице быстрым шагом и стал догонять идущую впереди маму с малышкой – девочкой годиков трех. Приятная картина – молодая мама с ребеночком всегда вызывает у меня умиление и умиротворение. Когда я приблизился к ним, стало слышно детское нечленораздельное звуковое творчество. Ребенок держался за мамину руку и что-то лепетал на своем загадочном детском языке, отчего у меня на сердце становилось еще теплее, чем было. Эти звуки, которые рождала малышка, были для меня как приятная музыка: «Тиндырл-л-л… биндырл-л-л… тяньти-и-и… мяньти-и-и…». И тут я услышал голос мамы: «Даша, не кричи!» Ребенок послушно замолчал. «Ну почему? – возник протест в моем уме. – Почему нельзя кричать? Да это и не крик вовсе, скорее это песня. Кому средь бела дня, в шумном дворе, могут помешать эти негромкие звуки, которые ребенок произносит нараспев, изучая окружающий мир и самого себя, выражая тем самым какие-то чувства, а может, и мысли?»
Я не посчитал для себя возможным вмешиваться в жизнь этой мамаши и ее девочки. Но ирония заключалась в том, что я направлялся и уже почти пришел к месту, где находился зал, в котором я проводил курс – тренинг «Гармония семейных отношений». И именно на этот день была намечена тема «Воспитание детей». Размышляя об этом, продолжая идти, я обогнал мамочку с дочкой. Но, призадумавшись, замедлил шаг и остановился – все-таки решил узнать, просто спросить. Раз уж я являюсь исследователем, мне будет полезно задать этот вопрос. При этом я не видел ни малейшего вреда, который мог бы причинить мой вопрос строгой маме.
