е) персональный сейф – местонахождение: не определено (для установки вашего персонального сейфа выберите удобное место в любом помещении жилища и нажмите кнопку «монтировать»);
варианты исполнения: стационарный сундук; вмурованный в стену металлический ящик; спрятанный в полу тайник; маскировка под новую мебель (сервант, шифоньер, трельяж, секретер, неподвижный пуфик) или конструктивное изменение уже имеющихся предметов интерьера (сооружение дополнительных отсеков), секретная комната (кладовка, ниша);
емкость: 30 ячеек личного пользования;
специальные ограничения для хранимых в сейфе предметов: отсутствуют;
степень защиты от повреждения: невозможно разрушить;
уровень защиты от воров: вещи, помещенные в ваш персональный сейф, невозможно украсть.
Особенности применения: пользоваться сейфом рекомендуется исключительно в недосягаемости от стороннего наблюдателя либо под воздействием положительного эффекта: «отвод чужих глаз IV+». В противном случае произойдет сброс защиты от повреждения до 1000 единиц, а иммунитет от воровства упадет до 5-го уровня.
Примечание 1: переустановка формы и места сейфа невозможна! И так как данная процедура выполняется однократно, подойдите к ее реализации с должной серьезностью;
Примечание 2: при смене координат точки воскрешения все предметы, оставленные в слотах личного пользования текущего места возрождения, бесследно исчезнут через 48 часов.
Уф, как много интересного написали! Сразу и не сообразишь, что со всем этим счастьем делать. Сейчас-то особо и класть нечего во все эти многочисленные ячейки, но, чую, скоро мне покажется, что еще бы пяток чемоданов да пара антресолей не помешали. А вообще такой подход к делу, конечно, нравится.
Ладно, пока не буду торопить события. Как и куда удобнее прикрутить сундук со своим «приданым», обмозгую чуть позже.
Да и что у нас с Климовой за соседи, еще неизвестно. Кстати, надо этот вопрос поскорее прояснить.
– Дашунь, а кто еще с нами в этом уютном гнездышке проживает?
– Мальчики из десятого «Б», – улыбнулась НПС-подружка.
– Мальчики?!! – изумился я. – В одном домике с девочками?!
– Ой, уж кому-кому, а тебе переживать по этому поводу рановато, – прыснула в ладошку Дарья. – Тоже мне невеста: от горшка два вершка.
«Дорогуша, да мне, коль уж быть до конца откровенным, вообще по этому поводу переживать нечего. А если б ты знала, кто я есть на самом деле, не сверкала бы так смело передо мной своими наливающимися подростковыми яблочками. И тебе, милашка, еще крупно повезло, что я однолюб и остаюсь верен Теоне даже после ее смерти, а то неизвестно, кто бы из нас сейчас смеялся», – мысленно парировал я вертящейся у зеркала малолетке. Вслух же, стараясь не пялиться на юную прелестницу, якобы смущенно воскликнул:
– Да ты что, Дашк?! Я ж не в том смысле!
– Солнце, ну кого ты пытаешься обмануть? – укоризненно покачала головой компьютерная девушка. – Какой еще другой смысл может быть у твоего вопроса?
Завороженно уставившись-таки на ее лишенные лифчика и подпрыгивающие в такт речам вишенки сосков, я не сразу нашелся с ответом. А когда Дашка, уже спрятавшая грудки в спортивном топике, извлекла из шкафа крохотные шортики и, намереваясь их натянуть, бесцеремонно скинула юбку, и вовсе дар речи потерял.
Естественно, дальше мои мысли перестали работать в направлении обсуждения темы соседства под одной крышей с какими-то там парнями из десятого «Б». Я буквально не знал, куда девать глаза. Ибо если возьму и просто отвернусь от бесстыдницы или зажмурюсь, то вызову нездоровое подозрение. Ведь всем хорошо известно, что у живущих вместе девчонок (впрочем, у парней тоже) как-то не принято стесняться обнаженных тел друг дружки.
– Ой, мне же уроки надо делать! – найдя спасительный аргумент, хлопнул я себя по лбу и, поглубже окунув нос в портфель, принялся в нем ковыряться.
– Это правильно! – одобрила мой порыв красотка. – Что ж, учись, не буду мешать. Как раз пока в фитнес-зал схожу.
– Угу, до вечера, – не поднимая головы, попрощался я.
Однако прежде чем уйти, туго обтянувшая попку полосатыми шортиками Дашка обернулась и изрекла:
– Что же касается соседей, не волнуйся, они хорошие ребята, не обидят. Один из них – Андрейка – доводится мне двоюродным братом. Баритон – его лучший друг, еще с дошкольных времен.
«Ага, значит, первый – тоже непись, – сделал я логичное предположение, полагая, что игрок не может быть кузеном НПС. – Родственными отношениями, скорее всего, объясняется и причина заселения разнополых гимназистов в одном коттедже. Ну а музыкальное прозвище Баритон вряд ли может быть чем-то еще, кроме геймерского ника».
– А где они сейчас? – полюбопытствовал я. – Во вторую смену учатся?
– Нет, тоже в первую, – ответила Климова. – Просто в старших классах по семь-восемь уроков в день. Так что раньше чем часа через полтора вряд ли заявятся.
– Понятненько.
– Ну все, я убежала!
– Давай! Успешно потренироваться!
Даша ушла, а я и правда засел за уроки.
В прописях по письму обвел по вспомогательным точкам четыре строки: две с большой и маленькой буквой «Л» и две со строчной и заглавной литерой «М». А потом, по образцу, старательно вывел пять слов: «лом», «лама», «молод», «обвал» и «молоко».
По математике решил десять легчайших примеров на сложение и вычитание.
Задание по чтению было устным. МарьяИвановна велела ознакомиться с рассказиком в три абзаца и уметь его завтра пересказывать близко к тексту. На всякий случай я вызубрил историю о том, как мама мыла раму, а Мила ей помогала, наизусть.
По рисованию домашней работы не было, но я все же достал карандаши и взамен того издевательского натюрморта, который намалевал в классе, изобразил менее оскверняющие зрение кувшин и грушу. Софье будет приятно.
Нанеся последние штрихи и с расстояния вытянутых рук полюбовавшись собственным шедевром, я вдруг вздрогнул от грохота бьющейся посуды и последовавшей за ним мужской брани. Шум доносился с первого этажа.
«Грабители?» – почему-то мелькнуло в моем мозгу.
Далее стороннему наблюдателю показалось бы, что семилетняя девочка действует вопреки здравому смыслу. Вместо того чтобы закрыться в комнате, забиться в дальний уголок и затаиться мышкой (или, как альтернативный вариант: распахнуть окно либо выскочить на балкон и во всю глотку заорать: «Караул!»), я схватил с Дашкиной полки готовальню, вооружился циркулем поострее (тем, который называется измерителем и у которого иголки с обоих концов) и с разбега толкнул ногой дверь. Тут же чертыхнулся, баюкая «отсушенную» ступню (попутно вспоминая, что дверь-то открывается внутрь), затем исправился: резко дернул ручку на себя и, норовя свернуть себе шею и без вмешательства плохих дядей, ринулся по лестнице вниз, перепрыгивая через несколько ступенек.
