Вши, не всегда расплачиваясь, нагло брали такси. Заходили в изысканные ночные дискоклубы пропустить двойной «Мартини». Парочку зарвавшихся разжиревших тварей видели даже в vip-залах реконструированной Третьяковской галереи.
Сыщик Рябов ворвался ко мне, акушеру Кускову, как водится, за полночь.
В лунном свете нейлоновая рубашка Рябова блестела всеми цветами радуги. Высокие, из кожи кенгуру, ботинки инспектора агрессивно поскрипывали.
— Вы слышали об армаде вшей?!
Я достал из-под подушки свои пятнистые походные штаны и молодым зайцем сиганул с кровати.
Как стальная пружина швейцарских часов, был к бою готов.
2.
В это самое время, в Колонном Доме Советов проходило пышное, по образцу китайских партсъездов, коронование вши Павла на трон.
Вши не умели говорить, поэтому изъяснялись ногами и руками, а титулованные — исключительно через сурдопереводчика.
О, как агрессивно, с оттенком нескрываемой наглости размахивали вши миниатюрными копытцами!
Какие ухмылки кривили их зарвавшиеся рожи…
— Павел, ты наш всенародно избранный президент! — кричали насекомые дланями.
— Под твоим руководством мы заживем еще лучше! — подобострастно размахивали ногами другие.
— Завоевали Москву, теперь нам Нью-Йорк подавай, — глумились остальные непарнокопытные.
И что, вы думаете, ответил вошь Павел?
Он нагло замер на своих кривых и артритных лапках. Ухмылка разверзла харизматическую рожу Павла до самых красных ушек.
Вот же гад…
Давайте, до поры до времени, оставим его.
Вперед, мой читатель!
3.
— Прежде всего, надо уяснить откуда они берутся, — Рябов перепрыгнул через урну (последние были заботливо расставлены в самых неожиданных местах по личному указанию мэра Москвы) и вдруг встал, как вкопанный.
— Акушер Кусков, мы летим не в ту степь.
— А какая степь наша?
— К земляному провалу, на Большой Дмитровской.
— Возле Госдумы? — уточнил я.
— Ага! — сквозь зубы произнес сыщик.
4.
В Думе царил форменный кавардак.
— Вы слышали о короновании вши Павла? — вопрошали думцы друг друга.
— Арендовали Колонный Зал Дома Советов! — яростно подхватывали другие.
— А сколько стоит аренда? — спрашивал кто-то маленький, с пейсами и лихим хохлацким чубом.
— Чудовищную сумму! Чу-до-вищ-ную! — отвечал знаток цен на аренды вместительных помещений.
Накалившись от подобных словопрений, депутаты, высокие и низенькие, худые и с брюшками, большеглазые и с вдавленными глазами, разом устремлялись в Дубовый буфет, в надежде плотным, калорийным ужином подбодрить себя.
Шло заседание третьего чтения Закона об уничтожении бабочек капустниц.
Им бы о вшах подумать!
А они о капустницах.
Нашли время!
Но — вперед, мой читатель!
5.
Даже не заглянув внутрь, сыщик прыгнул в земляной провал на Большой Дмитровке.
Мне, акушеру второго разряда, Петру Кускову, ничего оставалось, как с отчаянной смелостью за ним последовать.
То, что мы увидели, изумило до немоты.
На теплой трубе московского водоснабжения сидел генеральный секретарь по делам СНГ Иосиф Шварцборген и дико чесал свою рыжую густую шевелюру.
Из волосяных зарослей фонтаном брызгали вши.
Маленькие и большие, худенькие и с брюшками, пучеглазые и вовсе без глаз.
Рябов выхватил из кобуры тридцатизарядный наган с антипедикулезными разрывными пулями, метко выстрелил в рыжие джунгли.
Иосиф бросился было бежать, но смирительная рубашка, кою я живо накинул на него, пришлась ему изумительно впору.
6.
В Колонном Зале Дома Советов царило подлинное смятение.
— Есть сведения, — кричала своими погаными лапками одна жирная вошь, — что наш живительный источник, наше рыжее золото, наше красное солнышко повязано смирительной рубашкой и препровождено в антипедикулезную клинику имени профессора Зелинского.
Стон ужаса пронесся бы среди вшей, если бы они умели стонать.
А так они лишь нервозно задергали лапками.
— Павел! Всевышний наш президент! — возопили они всеми частями своего мелкого тела.
Положа руку на сердце, можно признаться даже в жалости к этим малюсеньким гнидам.
— Уходим на северо-восток! В Красноярск! — уверенно махнул своими ножками кронпринц Павел.
Вши бросились вон, ориентируясь по небесной мозаике Млечного Пути.
7.
Госдума ликовала.
Какая светлая победа разума!
— Вши позорно покинули Златоглавую! — восторженно вопили депутаты всех мастей и фракций.
— Вот они, наши герои! — дружелюбно указывали на нас пальцами с платиновыми печатками другие народные избранники.
— Инспектор Рябов! Акушер второго разряда, Петр Кусков! Браво! — раздавалось то там, то сям.
Мы с сыщиком кланялись.
Весь мой организм заливала феерическая радость. Наконец-таки, административный центр России очищен от инородцев и мамаев всех мастей и фасонов.
Я ликующе посмотрел в зал, затем ликующе же на моего героического друга и коллегу по ратным битвам, инспектора Рябова и… столкнулся с его тревожным, не без пронзительности, взглядом.
Куда же он смотрел?
И я увидел лидера одной из фракций, однояйцового близнеца Иосифа Шварцборгена. Звали его Филипп Караваев (фамилию он хитроумно взял по матери).
Филипп Караваев вычесывал свои льняные кудри специальной расческой. И с народного представителя, одна за другой, маленькие и большие, худенькие и с брюшком, пучеглазые и вовсе без глаз, прыгали вши.
— Выхватывайте свой антипедикулезный наган, — подсказал я Рябову.
Мой друг устало усмехнулся.
— Запомните, милый Кусков, параллельный мир вшей нельзя уничтожить. Он в другом измерении. С ним всегда нужно быть начеку. И время от времени сходиться в кровавой схватке.
Я с ненавистью посмотрел на водопад глумливых вшей, обрушивающийся из льняных кудрей лидера одной из фракций.
Глава 25
Соломенный ковчег
1.
Газета «Труд», от 17 сентября, опубликовала заметку:
«В городе Валдай Новгородской области готовится к спуску на воду ковчег, выполненный местными умельцами из соломы. На ковчеге горожане отправятся на поиски легендарного Эльдорадо. По данным московских ученых соломенный ковчег может выдержать от 200 человек и 100 голов мелкого скота».
