Девушкам до сладких судорог хотелось встряхнуться после постылой московской жизни, пережить какое-нибудь приключение, встретить щедрого на любовь ковбоя.
Они заблудились.
Их подобрало племя людоедов.
Из человечьих черепушек вдосталь напоили водой.
Аня и Юля с благодарностью глядели на полунагих спасителей.
Юленьку скушали в первый же вечер.
Аннушку спас шаман Тамуку, втрескавшийся в нее без памяти или желавший её съесть чуть позже.
Тамуку вывез Аню в ближний оазис. Там девушка окрепла, сошлась с престарелым шаманом.
Нет, особой любви, конечно, не было. Через месяц обоюдно решили расстаться.
На прощание колдун подарил Ане дудочку, вырезанную из баобаба, всю в сучках.
Колдун объяснил Ане, какие звуки дудки разбудят задремавшую совесть.
— И вот я каждый день выхожу на Триумфальную, — завершила Анюта исповедь.
5.
Объяснившись, девчушка вновь заиграла.
Я сорвал с себя позолоченные часы «Слава», швырнул их в урну.
Рябов же метнул в клумбу серебряный кастет.
— Стойте, барышня! — первым взял себя в руки сыскарь. — Мы с Петей не настолько богаты, чтобы наслаждаться честностью.
Девушка опустила дудку.
— Вам замуж пора… — посоветовал я, акушер Кусков.
Рябов повернул к девушке обветренное лицо:
— Вы бы могли поиграть на гавайской гитаре?
— То есть? — изумилась Аня.
— Произведем взаимообмен. Я вам презентую гавайскую гитару. Всего на пару недель забудьте о дудке.
— Юленьку съели, а я буду бренчать на гавайской гитаре?
— Это личная просьба, — подхватил я мысль детектива. — И помните, никто лучше меня в Москве не принимает роды. А у вас таз узковат. Может произойти казус.
— Дайте России подняться с колен, — добавил Рябов.
— Вот мой адрес… — Аня протянула скромную визитку. — И дудка.
— Гавайскую гитару вам занесет курьер на дом, — заиграл желваками Рябов.
6.
Аня Горохова стала играть на гавайской гитаре у памятника горлану революции, а жизнь, между тем, стала возвращаться в привычное русло.
Богачи уже воздерживались выносить пожитки на улицу. Бедняки гуськом потянулись из лесов и болот, принялись алчно разбирать бесхозно оставленное имущество.
Вернулось чувство реальности и к олигархам.
Конечно, никто не работал…
Все либо мародерствовали, либо стерегли родное.
Вспыхнула эпидемия холеры и гриппа.
На улицах грозные бомжи жгли костры, паля остатки мебели из красного дерева.
— Петя, пока еще работает телефонная связь, нам нужно срочно вызвать госпожу Горохову, — Рябов заиграл желваками. — Где визитка?
Телефон не отвечал. Мы опрометью кинулись на Триумфальную.
Аня на гавайской гитаре наяривала убойную джигу.
Раскрасневшаяся толпа, методично притопывала ногами в опорках.
— Стойте! — гортанно рявкнул Рябов, забрал у девушки гитару. — Вот ваша дудочка, играйте.
— Россия уже встала с колен?
— Играйте!
Девушка заиграла.
Кто-то в толпе всхлипнул, кто-то навзрыд зарыдал.
Толстосум с тремя подбородками грянул крокодиловое портмоне наземь.
— До гавайской гитары русакам еще надо дорасти, — шепнул мне на ухо Рябов. — Пока же Россию может спасти только шаманская дудка.
Глава 60
Претендент на престол
1.
В России грянула президентская страда. Мы с сыщиком Рябовым, как гончие, напряглись. Наше время! Никакое другое не может дать столь обильного урожая насильников, убийц, авантюристов, а если повезет, и вурдалаков.
Гениальный Рябов полировал шелковой тряпочкой свой именной браунинг.
— Ну, Петя, — гортанно спросил он меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, — какое еще чудище явится на поверхности нашей многострадальной родины?
Я поперхнулся земляничным кефиром:
— Ума не приложу!
То, что мы увидели на экранах ТВ, повергло нас в состояние шока. На российский престол претендовал, как он сам себя называл, Ди-Джо Пятый, марсиан.
— Откуда он взялся? — резко спросил я сыскаря.
— Если не врёт, то, действительно, с Марса, — нахмурился Рябов и заиграл желваками. — Дело не в этом! Россией управляли отъявленные проходимцы, однако инопланетян еще не было.
Я взглянул на звёздное небо в кухонной форточке:
— Внегалактический заговор?
— А вот это нам и предстоит выяснить, — Рябов поднялся во весь свой богатырский рост, оптимистично хрустнул суставами. — Натягивайте, Петечка, пятнистые походные штаны. В путь!
О, небеса (исключая, конечно, Марс)! Как я соскучился по этому воинственному призыву!
2.
Ошарашили СМИ: марсианское чудище даёт пресс-конференцию в гостинице «Славянская».
Выглядел Ди-Джо Пятый, как и ожидалось, погано. С восьмью щупальцами, с вытаращенными голубыми буркалами. С тела урода то и дело шлепались на пол студенистые, какие-то даже гнилые, шматки.
— Свобода в России не пройдет, — разглагольствовал космический гаер. — Освобожденный россиянин превращается в лютого зверя.
— Что вы предлагаете? — пытали его папарацци.
— Сугубый тоталитаризм! — отвечал монстр.
— Да разве он не дискредитировал себя?
— На престоле были исключительно хомо сапиенсы. А теперь могу быть я. Иноземный разум.
— Чем же вы лучше? — не унимались «золотые» и «серебряные» перья.
Марсианин коварно усмехнулся:
— Я напрочь лишен человеческих слабостей. Я не даю мзду и не беру взятки. Никакой коррупции. У меня нет стремления уничтожать сородичей. Если бы я захотел изнасиловать ваших женщин, то просто бы не сумел. Нечем! Согласитесь, лучшего монарха вам не сыскать.
— Что Россия приобретет с вами? — резко спросил Рябов, кадык его так и ходил ходуном.
— Стабильность… — змеиная улыбка проскользнула по кривой марсианской пасти. — Все будут работать и получать реальные деньги.
— А кто не захочет вкалывать? — мой голос сорвался на фистулу.
Чудище всей тушей повернулось ко мне. Зловонный шматок марсианского студня шмякнулся на мою бритую щеку.
— Тот будет иметь дело со мной!
