— Госпожа Хо, — обратилась ко мне бразильянка с упоительной попкой, — у вас не найдется лишней пудреницы?
— Нет, госпожа Кармелита… У меня лишь самое необходимое.
Бразильянка, виляя задком, отошла.
Я глубоко засунул свой кольт за лямку мини-трусиков. Вороная сталь обожгла бедро.
— Любопытно, — молнией озарило мозг, — как с кольтом я пройду конкурс в купальниках? Нужно проконсультироваться у прозорливого Рябова.
— Госпожа Хо, — подошла ко мне молоденькая устроительница конкурса, — ваш выход на подиум под нумером шесть.
— В шестёрках ходить не привык…
Устроительница изумлённо взглянула.
— Поправьте здесь. У вас что-то топорщится, — бархатной ручкой она прикоснулась к моему паху.
Внезапное лобзание вызвало могучую эрекцию.
Я стремительно повернулся к стене, плотно закрыл глаза и принялся представлять, как через меня сигают блеющие бараны.
Через пару минут я был в норме. Почти скопец.
Не знаю, помогли ли бараны, но выход на сцену под номером шесть вызвал настоящий фурор. Публика рукоплескала стоя. Наверное, в России так обожают дочерей Таиланда.
Вечером стало известно, что я прошел в финальную десятку.
3.
— Ну что, инспектор, — вопрошал я друга, — внёс я смуту?
— От души поздравляю, — сыщик потрепал меня по тщательно бритой щеке. — Продолжайте действовать по ранее утвержденному плану.
— На конкурс в купальниках мне придётся идти безоружным?
— Думаю, киллера мы поймаем чуть раньше… Хотя есть отличные плавки из латекса. Пистолет возьмете дамский. Он лёгко сойдет за лобок.
— Это инквизиторское изуверство.
— Не вы ли говорили, что для спасения Родины на всё готовы?
— Родина и лобок… Право, не знаю.
Я зря расстраивался.
Феноменальный мозг Рябова оказался прав.
Именно в плавках из латекса я сорвал неслыханный аплодисмент. Наверное, поразил мой нерукотворный лобок. Короче, я вошел в тройку лидеров.
На следующий день главный костюмер конкурса Зинаида Петровна Птах, а попросту, Зиночка, принесла мне костюм херувима.
— Пошит точно по вашим меркам, госпожа Хо, — оскалилась Зина и поправила мне лямку бюстгальтера. — Признаюсь, теперь я болею именно за вас. Разве эта щербатая американка и кривоногая японка вам конкуренты?
— Камикадзе из страны Восходящего Солнца! — нечаянно произнёс я.
— Вы о чём это, госпожа Хо? — Зиночка вздыбила брови.
Узнав о моих соперницах, Рябов нахмурился:
— Петя, главное, не мандражируйте. В любой экстремальной ситуации я вас выручу. Будьте любезны, с особой тщательностью смажьте свой кольт. Молю небеса, дабы в решительный миг он не дал осечку.
Этого великий Рябов мне мог бы не говорить. В роковую ночь я только что и драил свое оружие. Напоследок зарядив его патронами с разрывными пулями.
4.
— Победила мисс Таиланд! Девушка под номером шесть… — на другой вечер пафосно объявил конферансье в бабочке с изумрудной крошкой.
Я помертвел. Вряд ли это входило в планы Рябова.
Однако сыщик с первого ряда мне дружественно подмигнул и, чуть отодвинув полу пиджака, показал рукоятку браунинга.
— Для награждения мисс Вселенной на сцену приглашается президент РФ! — высоким дискантом провозгласил ведущий.
Внезапно с балкона на шелковом тросе спустился господин президент. Как всегда радовали его баскетбольный рост, руки молотобойца и чуть выдвинутая и отвисшая нижняя челюсть.
В щедрых ладонях он держал мечту всех барышень мира, а именно, алмазную корону.
— Госпожа Хо! — откашлялся глава бескрайнего государства у микрофона. — В этот судьбоносный день позвольте вручить вам…
И тут с криком «Й-а!» на подмостки кубарем вылетела кривоногая японка, г-жа Вень.
За ней, с другой стороны кулис, выступила щербатая американка, г-жа Браун, выдернула браунинг сорок пятого калибра из-под пушистого ангельского крыла.
— Я что-то не понимаю… — помрачнел президент. — Таков сценарий?
Г-жа Вень взлетела в диком каратистском прыжке, вытянув для удара правую ногу. А целилась она, меж тем, в чуть выдвинутую (и отвисшую!) президентскую челюсть.
Я стал неспешно доставать свой смазанный кольт.
Тут на сцену кубарем вылетел Рябов и схватил изуверку за стопу.
Японка уродливым мешком рухнула на пол.
Полдела сделано…
Но г-жа Браун не угомонилась, она уже отвела предохранитель на своем американском маузере. Вот-вот собиралась влепить серебряную пулю в высокий государственный лоб.
Тут уже я споткнулся и грянул ангелу под ноги.
Маузер выпал.
Операция «Ангел» достигла катарсиса.
— Откуда взялась американка? — спрашивал я Рябова после всего. — Она тоже окончила курсы камикадзе? В Токио?
Сыщик заиграл желваками:
— Нет, в Мичигане…
5.
За успешное проведение операции я был награжден орденом за заслуги перед Отечеством 4-й степени. А Рябов бриллиантовым Георгиевским крестом.
Вручал нам награды сам г-н президент.
— А почему мне орден только 4-ой степени? — спросил я его.
— Потому, уважаемый Петр Кусков, что алмазную корону мисс Вселенной у вас никто не заберет.
— И что я буду с ней делать?
— Носите! Она вам к лицу.
— Возражаю, господин президент! — Рябов насупил брови. — Мне нужен напарник мужчина, а не свихнувшийся от короны трансвестит.
Глава 5
Порношквал
1.
По всей России чумными пятнами разлилась эпидемия порно.
Сисястые тетки зазывно облизывались с зомбоящиков. Томные вздохи и поскуливания передавались по радио даже в рабочий полдень. Йогурты и кефиры на дорожных щитах демонстрировали мужики с могуче воспрявшими фаллосами.
Дошло даже до того, что я, акушер второго разряда, Петр Кусков, ни о чем не мог думать, кроме как о вагине. А ведь я эту забавную штуковину изучал в медицинском институте шесть лет. Плакат с её изображением в разрезе висел над моей кроватью. Я уж умалчиваю об акушерстве.
Пытка постоянной эрекции пострашней инквизиторской.
От напряжения плоти порвалась пара отличных трусов фирмы «Лемонти». Голову мотало, как на боксерском ринге.
Сыщика Рябова, выкованного из чистой стали, и того потряхило. Наконец, он взорвался:
