Ты в панике! Ибо твои выходные, если изложить вкратце, свелись к перебиранию вещей в шкафу и закончились просмотром 6-го сезона «Декстера», и признаться в этом ты не можешь, это было бы равносильно поражению!
Подобную ситуацию парижанки обычно называют
Комплекс кофеварки
Слушая восторженные рассказы своей коллеги, ты твердишь себе, что у других не такая уж и необыкновенная жизнь!
Это правда. У некоторых она гораздо скучнее твоей
[31]
. Хотя с трудом верится.
Поэтому прежде всего помни, что Марго-бухгалтерша – действительно стерва!! И какая разница, какая у нее жизнь.
«Я не могу в пятницу…» – это последняя тайная история
• Фразы стервы:
«Неужели ты смотришь сериалы?»
«Ты ходила на шоу Арианы Мушкиной
[32]
, которое длится 9 часов? ЭТО ЧУ-ДО-ВИ-ЩНО!!!
«Мне очень жаль, но я даже не представляю, что ты имеешь в виду, я не смотрю телевизор!»
Уже стыдно?!
А вот выдержки из работы философа Куки Динглера под названием «Свободная женщина»:
«Она подписана на Marie Claire;
В «Новом обозревателе» она читает только статьи про Клэр Бретеше
[33]
;
Она давно решила, что Le Monde пишет чушь;
Она украдкой покупает Cosmopolitan, потому что так веселее».
Читай дальше и не стесняйся ничего!
Не будем лгать! Все вышеперечисленные издания более интересны, чем Le Monde diplomatique.
Ну и что!!! Главное – что ты читаешь! В конце концов, это по-прежнему имеет жизненно важное значение, ведь откуда еще можно получить новости о Сури Круз
[34]
. Разве не так?
Правило № 13
Никогда больше не покупай одежду 42-го размера, если носишь 48-й, только потому, что продавщица посмотрела на тебя с укором
Нам ни то ничего не должен… но и мы ни ому ничего не должны!
Долгое время считалось, что мелкий ремонт по дому должны делать только мужчины… Поэтому мы нуждались в них, ибо кто будет делать эту работу?
Но дамы! Эти времена прошли! На этом заканчивается долгая история призыва о помощи!
Нет необходимости возиться с мужчинами и устраивать секс-представление ради вбитого гвоздя.
На самом деле нет необходимости возиться с кем бы то ни было вообще!
• Правильный подход:
Все в порядке! Подумаешь – протечка! Можно просто перекрыть воду в туалете и смывать из ведра.
Ты привыкнешь спать под одеялом. Зачем менять окна?
Большинство вещей чинятся с помощью степлера, скотча и суперклея!
Я привыкла ходить через окно, зачем делать новый ключ!
Пусть всегда спешат часы в столовой – зато никуда не опоздаю!
И все же… Конец света явно не наступит, если ты решишься попросить кого-то немного тебе помочь. Никто не осудит тебя, если ты в чем-то не разбираешься, и не назовет плохой хозяйкой! Ты не поверишь – тебе помогут просто так, а не в расчете на постель или деньги.
Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!
Мне совершенно точно нужна хлебопечка!
Здесь речь пойдет о наших шкафах, заполненых теми самыми шмотками, которые, когда мы их покупали, были нам жизненно необходимы (во всяком случае, мы так думали), а выяснилось, что мы готовы их надеть всего один раз.
Но это еще не все. Наши шкафы также забиты вещами, которые мы умудрились купить в телемагазине:
• Пароварка
• Роликовый массажер
• Яйцеварка
• Блинница
• Автоматический освежитель воздуха
• Видеокурс Синди Кроуфорд «Секрет идеальной фигуры»
• Секс-игрушки
• Пояс для похудения
• Фондюшница
(Тех, кто осмелится возразить: «Я использовала это целых 3 раза», – все это тоже касается!)
Мораль:
Вот так! Не думай, что мы снова будим твое чувство вины! Ты ведь сама никогда не сможешь забыть, что ощущала, наконец-то получив заветный набор «Как делать кексы»!
[35]
Ха-ха! А ведь это было так мило!!
Ты имеешь право на эти глупости!
Не стыдись их!
Они делают тебя Женщиной!
Дай вам Боже, что нам не гоже
Говорят: «Подарок всегда хорош, когда он идет от сердца».
Еще бы! Однако в 62% случаев подарки, которые мы получаем, – это откровенное дерьмо
[36]
!
Вспомни самый худший подарок, который тебе дарили, и задай себе вопрос:
«Действительно ли этот человек хотел сделать мне приятно?»
«Каждый год моя тетя дарит мне шарики для ванной» → А у меня есть только душ!
«Если что, ты можешь поменять его, я сохранил чек» → При этом чек нам никогда не дают!
«Моя свояченица подарила мне на Рождество нож мясника» → Интересно, каким образом я должна его использовать?!
«Мой двоюродный брат подарил мне картину плачущего клоуна со словами: «Увидев ее, я сразу подумал о тебе!» → ??!!!
Правда о подарках
