● Задача № 4. Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома! Да, и противогаз поновей!
Мои задачи
● Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.
Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.
● Меню № 007. Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.
● Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».
● Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.
Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!
● Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.
● Главная задача № 09. И. наконец, все вместе повторить еще раз.
● Задачи № 10–99… разрешите не разглашать. Не положено!
Ну, что? В путь! По ко-о-оням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко – пару-тройку дней.
Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Пом ните, куда собрались-то?
Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.
Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты – чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама – ваш шанс исполнить мечту идиота.
Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.
«Вы спите, мы за вас работаем!» – предложение от ночных ковбоев.
«Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» – реклама вибратора.
«Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» – услуги налоговой инспекции.
Одним словом, «мы жуем – вы глотаете! Вы перевариваете – мы… вам». Не жизнь, а рай!
Мы еще поговорим об этом позднее.
Куда ни посмотри – всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с…
Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.
Эйнштейн и Колумб…
Третьим будете?!
Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шута горохового, которую специально надел для вас?
Как-никак мы с вами в цирке, имя которому «жизнь». А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.
Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли все еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?
Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:
– Ну, здравствуй! Это я!
Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:
– Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!
Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!
А там – сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади. Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.
Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Главную балладу вечных путешественников.
Ну, пошли-и-и же… Пойдем, а?
Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:
– Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.
И тихо уйдет, пряча влажные глаза.
Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: «Постой! Я с тобой!»?
И мысленно бегом в чулан отыскивать зачем-то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него – зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и… записную книжку с адресами нужных людей… Что бы еще взять? Самое необходимое…
Туда же запихиваем (см. список):
● кровать многоспальную «Сони»;
● холодильник «Мумия»;
● ванну «Тебядодыр»;
● телевизор «Уни́тас»;
● лимузин-шестерку «Катафалк»;
● виллу-песочницу «Мавзолей Романтика»;
● престиж трехмачтовый «Borov»;
● дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;
● сбережения в банке «Кэш», скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе «Карьера».
____________________
Итого: прощай, романтика!
Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения… сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!
