Что произошло? Человек не смог правильно отреагировать на обиду и обидчика. В силу каких-то причин ему необходимо ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ свое прощение и то, какой он хороший. Что ж, надо пробовать снова, уже с учетом полученного опыта и того, что написано в разных умных книжках:
Душеспасительные книжки
Пекут у нас теперь в излишке.
Несмотря на их число
Не уменьшилось в людях зло…
Разумеется, отговаривать от актов мести бессмысленно, но можно обратиться к разуму:
• нанося ответный удар, вы берете на себя не только ответственность за последствия, но и не свойственную вам функцию бича Божьего;
• нанося ответный удар, вы подвигаете противника на соревнование не по правилам рыцарского турнира, а по образцу уличной драки и нападения из-за угла;
• нанося ответный удар, вы лишаете себя возможности простить обидчика и понять (а это главное!), что в вас притянуло удар, какие «любимые мозоли» вам оттоптали;
• кого-то «бьете» вы, а кто-то «бьет» вас. Это не более чем жизненная реалия. Отпустив сейчас проблему мщения и воздаяния, вы создаете новое, хорошее будущее для себя. Восточная мудрость гласит: «Сиди спокойно на пороге своего дома, и мимо тебя пронесут труп твоего врага»;
• если мы сегодня кого-то «стерли в порошок», с кем завтра жить? С мужем-подкаблучником, униженной женой, затурканной дочкой, слабовольным и ничего не желающим делать сыном, со стервой-свекровью? Что это будет за жизнь?
• окончательных побед в житейских делах почти никогда не бывает. В них все и всегда относительно, кроме одного: самоутверждение за счет родных и близких ВСЕГДА ведет к распаду личности. Оно вам надо? Худой мир всегда лучше доброй войны, когда победу одерживает тот, кто в ней не участвовал. Пример? США и Первая мировая. Штаты в ней не принимали участия, но деньги заработали; правда, после этого пережили Великую депрессию. На чужом горе счастья не построишь!
• «Благими намерениями…» Если ваш основной аргумент: «Я же хочу как лучше!», подумайте: «А я знаю, что будет лучше? И лучше для кого?» Жизнь не заканчивается завтра или послезавтра, а давление сегодня оборачивается отдачей «в лоб» послезавтра, когда совсем не ждешь. Отговорка: «Я не хочу никому ничего плохого» – не работает. Разве вы сами никогда не сплетничаете? Не навязываете своего поверхностного мнения или непрошеных советов? Не грубите? Не ругаетесь в сердцах? Не мешаете другим в транспорте, на рынке, в личной жизни, на работе? У вас абсолютно правильный взгляд на жизнь и ее проблемы? Вы не «отвлекаете от работы» продавцов, работников собеса, мэрии?
В силу названных причин следует принять нанесенный удар как науку: «То, что делают со мной, делают для меня. Надо только понять, чему меня это должно научить». Это и есть развитие «седьмого чувства», когда все оценивается самостоятельно и с точки зрения ценности «+».
Желая что-то себе или обидчику, сначала хорошенько подумайте о возможных последствиях для всех, а то выйдет как в сказке или в жизни: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Почему? Да потому что мы ни за что не хотим меняться! Итог записан морщинами на лице, шрамами на душе, инфарктами в сердце. И напоследок:
Лучшая месть – собственная успешная и благополучная жизнь.
Как не поддаваться
Повторяю: самую прочную защиту создает состояние внутренней улыбки и внутренней чистоты. В этом случае нападение проходит сквозь вас, не задерживаясь и не цепляясь ни за что внутри. Если и задерживается, то лишь для того, чтобы показать проблемные места и зоны, с чем вам нужно на досуге поработать. Это можно сравнить с болью в локте от нечаянного удара об угол. Вы же не будете всерьез обижаться и мстить локтю за то, что он болит? Наоборот, вы будете его любить, жалеть, потирать, лечить, а потом, может быть, пойдете в группу по восстановлению ощущений границ своего тела и динамике движения.
Приобретете ловкость, научитесь грамотно падать, а там, глядишь, и к вам более благосклонно будут относиться представители противоположного пола, так как вы обретете грацию и осанку уверенного, надежного человека. Видите, как много можно сделать для себя, если озадачиться «только» проблемой ушибленного локтя! Нападающий будет восприниматься как ваш учитель. Ни злости, ни жажды мщения, только сочувствие к тому, что ему ТАК плохо, что он ДАЖЕ хулиганит.
Как проще достичь необходимого результата? Сосредоточьте внимание на самой привлекательной части лица человека, которому вы хотите «понравиться» или с которым у вас проблемная ситуация по взаимонеприятию. Подумайте, что находится внутри него, о чем-то очень хорошем, душевном, приятном. Даже на грани интимного
[9]
. Не можете придумать? Тогда представьте, что он является носителем каких-то совершенно невероятных положительных качеств и достоинств. Польстите ему (это полезно). Тренируясь думать о людях хорошо, вы сами про себя сможете думать лучше обычного. В других нас раздражает именно то, что раздражает и в себе. Обратите внимание: если кто-то в чем-то вас обвиняет, вы, отвлекшись от переживания незаслуженной обиды, увидите, что все обидные слова в точности соответствуют недостаткам, которые можно приписать ему самому!
Почувствуйте, как улыбка рождается в глубине сердца и ме-е-е-е-дленно поднимается к лицу. Зафиксируйте состояние, оно вам еще не раз и не два пригодится.
Возможно, кто-то из вас, прочитав о внутренней улыбке и прощении, пожмет плечами и скажет: «Все это только слова. А что делать, если по-настоящему простить не получается? Если обида остается?»
Для эффективного прощения, как это ни парадоксально звучит, была создана специальная методика – «Внутренняя улыбка».
Методика проста. В силу ее простоты честь создания приписывает себе масса школ и направлений, хотя создана методика была еще в палеолите. Именно тогда возникла необходимость в налаживании родовых связей, основанных на кооперации и сотрудничестве, которое без доброжелательного отношения друг к другу не смогло бы состояться. Благодаря кооперации выжил род людской, потому что в те времена одиночка был обречен на смерть.
В Писании сказано: возлюби ближнего, как СЕБЯ. Уже тогда знали, что человек себя не любит. Других тоже не любит, как и себя. Однажды я слышал от Учителя: «Все мы грешны перед Богом. Но если ты живешь в согласии с собой и ближайшим окружением, 9/10 своего предназначения ты выполнил». Ближние всегда страдают больше всего и от наших поступков, и от нашего мнения о них. Мало кто борется за свою свободу, обычно борются против свободы других. В такой ауре мы проводим дни своей жизни.
Именно дни! В жизни 60-летнего человека их 23 500. Минус 8000 на сон, 10 000 – на учебу и работу, около тысячи на дорогу… Сколько остается на жизнь, ради которой, как говорят, мы и живем?
Внутренняя улыбка – стиль жизни
Если ты не являешься частью решения, тогда ты являешься частью проблемы.
