– «Человек я, бля, хуевый»? (это их стихи – правда).
– Ну да (мама поморщилась) – то тебя точно не поймут.
– Потому что по-русски ни бум-бум?
– Ну да, только поэтому (сказала мама и посмотрела на меня внимательно).
Новая роль Безрукова
– Я в тебя поверю (сказала мама), когда тебя сыграет Безруков.
Банк исполнит все ваши желания
Позвонили из Московского кредитного банка, и девушка заученно сказала, что с Московским кредитным банком исполняются любые мечты.
А трубку мама взяла.
Мама и говорит:
– Сделайте так, чтоб моя дочь больше не курила.
Девушка говорит:
– Переключаю вас на менеджера.
Люди, я люблю вас!
Выпив вчера, я воскликнула:
– Люди, я люблю вас!
Мама тут же добавила:
– Будьте бдительны.
Моя аватара
Мама мне как-то сказала:
– Если ты теперь считаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…
– Аватаре?
– Ну типо да…
– И какое надо фото?
– На фоне книг, с трубкой и…
– С бородой?
– Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот… ну как его… Дерсу Узала!
Добрые советы
Решила я как-то купить себе новое платье.
Думаю, с мамой надо посоветоваться, какой цвет выбрать.
Мама же сказала вот что:
– В маленькое черное платье ты не влезешь, в большом белом будешь, как Карлсон в простыне…
– А в красном?
– Как престарелая певица на своем последнем концерте.
– А в зеленом?
– Как пожилая ящерица.
– А в фиолетовом?
– Как закат на картинах плохих художников.
– А в желтом?
– Как гейша с судьбой.
– А в синем?
– Как уборщица в ее халате…
– Так какое же мне купить?!
– Купи брюки.
На маму не угодишь
Пришла я как-то домой глубокой ночью с огромной охапкой цветов (читала в клубе рассказы свои, и подарили). Мама уже спала, а утром, увидев на столе в кухне много букетов, сказала:
– Похоже на похороны авторитета.
Будучи выпимши
Мама моя вообще всегда думает, что если меня кто-то хвалит, то хотят взять взаймы или на троих сообразить со мной.
Однажды я ей рассказала, что меня (это давно было) один мужчина красивой назвал.
А мама говорит:
– Сильно был выпимши?
Как уволить прислугу
Как-то журнал «Татлер» опубликовал большую статью о том, как грамотно увольнять прислугу.
Мама сказала:
– Откуда «Татлер» может знать, как увольнять прислугу?
Потом подумала и говорит:
– Наверно, вспомнили, как их самих увольняли…
Идиот Ваньчик
Мама говорит:
– А хорошо, что этот ФБ придумали…
– В смысле единомышленников?
– В смысле что ты теперь молча остришь, а то такой крик и хохот стоял, что никому не дай бог… Теперь сидишь и тихо что-то строчишь: у нас во дворе, помнишь, был такой идиот, Ваньчик, он сам что-то писал у себя в блокноте и сам смеялся.
Пикассо и Сафронов
Однажды мама мне говорит (робко, что ей несвойственно вообще-то):
– Диль! Ругать меня не будешь?
– А что?
– А мне (уже с вызовом говорит мама) Айвазовский больше нравится, чем Пикассо!
– Плохой вкус у тебя.
Мама надулась.
Ушла в комнату.
Играет с котом.
И говорит ему:
– Ну вот нарисовал бы тебя, моя радость, этот Пикассо: уши на попе, попа в стороне, глаза на спине! Кто бы тебя полюбил бы? Был бы уродец такой… Пусть тебя лучше Никас Сафронов рисует: реалистично пусть будет! Ты мой маленький, не отдам тебя Пикассо!
Многосторонний человек
Часто попадающийся в Интернете рекламный слоган вылечи геморрой навсегда навел маму на такие размышления:
– Ну, вылечу я геморрой навсегда и больше не увижу своего проктолога (мама почему-то считает его красавцем).
– Так это он и спамит, мам, с тобой опять хочет встретиться. Ты ему, наверно, нравишься.
– Главное, с какой стороны нравлюсь, – человек же, причем любой, многосторонняя личность.
Восставший раб
Говорили мы как-то с одной девицей, Настей, по телефону о своих делах. Во время разговора в комнату вошла мама с Марсиком наперевес, на плече.
Мама сказала:
– А мы к вам в гости!
Настя сказала:
– К тебе с утра ходят гости?
– Это кот, – сказала я. – У мамы на плече. Игра такая.
– Надо тебя со Спартаком познакомить, – сказала Настя.
Мама услышала и сказала:
– Кто такой? Почему имя античное? Наверняка идиот, кто ж русскому дает такое имя? А ведь имя судьбу предсказывает – он тебе покажет восстание рабов!
