Подростки сильно матерились.
Ну, я им и сказала:
– Ну, вы ребята даете!
Они захохотали, а самый высокий сказал:
– А вам че, мат не нравится?
Сложный вопрос (подумала я, не желая походить на нашу Думу, которая мат запрещает).
– Нравится, – сказала я сдержанно. – Но в тексте, а не на слух.
Длинный подросток нахально подмигнул мне:
– Опаньки! Так я вам напишу свой мат на бумаге.
Я глазом не моргнула.
Взяла ему и свою визитку дала: там, правда, только имейл мой есть.
Длинный обомлел.
И говорит:
– Че, прям вот так на мыло вам мат прислать?
– Ага (говорю). И все производные: посмотрим, какой вы умелец.
– А че такое производные?
– Эх, вы! (сказала я укоризненно). Не знаете, что такое производные! От этих производных мат такой получается – залюбуешься! А вы только два слова говорите – и при этом они существительные!
Тут мне нужно было выходить, но я видела в окне автобуса, что они смотрят как-то растерянно.
Дедушка Фрейд
Визит к психоаналитику
Честно говоря, была и я однажды у психоаналитика.
Пришла и говорю:
– Вот у меня проблема, ужас просто…
Он взял блокнот и карандаш.
Я призналась как на духу:
– Мама меня постоянно троллит.
Он внимательно посмотрел и говорит:
– Продолжайте.
Ну, я и давай разговоры с мамой пересказывать.
Он начал хохотать.
А потом погнал меня таки.
И денег не взял.
До меня у него был убивец какой-то: все ныл – как я хочу вас убить, как я хочу вас убить…
– Все-таки про маму смешнее, – сказал психоаналитик. – Хотя, – прибавил он, – работу я свою люблю. А вы у меня время отнимаете.
Разговор с постовым
Что бы еще такое рассказать психоаналитику?
Ведь не придешь же к нему просто так, потрепаться о сломанном ногте.
Мама говорит:
– А ты ему расскажи, что дала консьержке почитать Достоевского, а она обиделась, думала, что это издевка такая. Еще расскажи, как ты с постовым говорила о свободе личности и с дворником Нурали о феминизме. Порадуешь врача: у него таких, наверно, вообще не было.
Как достать психоаналитика (руководство)
Как-то мы с подругой выпивали с известным психоаналитиком. У меня дома.
Начали его допрашивать, мол, какие у нас фобии – как ему кажется?
– Нет у вас фобий, – отрезал он. – А если есть, то так, по мелочи… Неинтересно.
Нам стало вдруг обидно: как так, нету фобий? Мы переглянулись…
– Я лестниц боюсь, – сказала я.
– Чепуха, – отрезал он.
– Водопадов и верблюдов, – добавила я.
– Ерунда, – ответил он.
– Мама меня строит, – сказала я.
– Всех мамы строят, – ответил он невозмутимо.
– Мне снилось, что я переспала с Лениным! (привела я последний, как мне казалось, самый весомый аргумент)
– Всем снилось, – мрачно констатировал этот непробиваемый психоаналитик.
– У нее еще неодолимая тяга… к хомякам! – сказала торжествующе Ирка.
– Главное, чтобы хомяки об этом не знали, – вновь мрачно констатировал психоаналитик.
Но все же посмотрел на меня внимательно и говорит:
– Вообще я психов отпетых не лечу… У меня все более-менее здоровые…
– Я их не лечу, они у меня здоровые (процитировала Ирка старый анекдот, извините, про мандавошек).
Тут вошла мама и говорит:
– Она все время про Сталина со мной беседует.
– Это как раз нормально, – сказал психоаналитик весомо.
– С Лениным спит, со Сталиным разговаривает, – задумчиво произнесла Ирка. – Мысленно. Или во сне. Плюс хомяки… Надо что-то делать.
Он опять внимательно на меня посмотрел и говорит:
– Приходите на мои лекции. Познайте самих себя.
Ирка говорит:
– С хомяками можно?
Тут мама вступила:
– На лекции хомяков могут и не пустить. Хотя один мой знакомый студент ходил на экзамены с белой крысой. Она выскакивала у него из рукава в неожиданный момент, и профессорши падали в обморок.
Ну и так далее.
Психоаналитик еле от нас ноги унес.
Кое-что о венустрафобии
Вычитала где-то:
«Венустрафобия – боязнь красивых женщин. Благодаря этой фобии даже у не очень симпатичных женщин есть шанс выйти замуж».
Мама говорит:
– А эти, с фобией которые, в психдиспансере регистрируются?
– А что?
– Так там врачи могут тебе списочек подкинуть, если что… Ну, за умеренную плату, конечно.
Владимирский централ
Пошел мой приятель под Новый год в кафе – с другом пивка попить.
А там – корпоратив.
Они было уйти хотели, но официантка говорит, что корпоратив не весь зал арендовал – заходите, говорит.
Приятель спрашивает:
– А кто гуляет-то? (больно рожи были какие-то у корпоратива странные).
Официантка сказала, что знать не знает: «Мне-то что? Платят – и ладно».
Ну, сели они с другом и пиво пьют.
А за соседними столами корпоратив, значит.
Мрачные какие-то, смотрят в тарелки, чета бормочут и медленно напиваются.
