Ну, сижу, заполняю бумаги.
А за соседним столиком у другого менеджера сидит парень.
Менеджер ему говорит:
– Это что? Каких еще лесных кабанов? Что вы тут написали? Где вы взяли лесных кабанов?
Парень говорит:
– Не кабано́в, а каба́нов. Главбух – Лесных, а я ее зам – Кабанов.
Я начала хихикать.
А парень обиделся и говорит:
– И че смешного? Я Кабанов, моя жена – Лесных.
Я говорю:
– Ой, простите… Эт я так…
Парень говорит задиристо:
– А вот у вас какая фамилия?
Я говорю:
– Хасбулатова-Удалая.
Парень совершенно не удивился, ничего не понял и говорит:
– Ну, вот видите, по мужу вы – Удалая, наверно?
– Ага, говорю, муж у меня – Удалой… Даже порой – Уда́лый…
Он говорит:
– А у меня жена – Лесных. И мою фамилию брать не хочет… И из-за этого меня всё время переспрашивают: говорят – каких-каких кабанов? Лесных? Прям надоело…
Дворец Амина
Решила я тут купить обогреватель: когда еще топить начнут, а я уже побаливаю.
Сижу, побаливаю себе, жду курьера из химкинского магазина – с обогревателем.
Дальше начинается какой-то Тарантино.
По телефону отвечает мужчина с очень красивым голосом и интонациями крестного отца: холодно, отрывисто, сдержанно, как будто ему надо не обогреватель продать, а человека грохнуть.
– Да. Понял. Электролюкс. Да. Не люблю, когда переспрашивают. Да. Курьер. С двенадцати. Жалоб нет. Работаем нормально. Сами убедитесь.
Назавтра звонит мобильный: прямо в 9 утра.
А там такой голос: полная противоположность вчерашнему, инфернальному. Какое-то булькание, все 33 буквы человек не выговаривает:
– Че за адрес, бля, куда чего, иду, ни хера не понимаю, какая, бля, улица, уже несу, бля (и так далее).
Наконец приходит какой-то растерзанный человек, в куртке дикой расцветки, Микки-Маус на весь фасад, и продолжает быстро-быстро орать:
– Распишись, давай, спешу, бля, конвектор, бля…
– Да погодите!
– Че, бля, годить, быстрее, бля, Михалыч прибьет, бля…
– Это который вчера заказ принимал?
– Он! – говорит курьер горделиво.
– Голос у него такой зловещий…
– Ха! Еще бы! Бьет наотмашь, афганец он, жену бьет, там аулы жег, бля, потом киллером был! Бля!
– Ой!
– Если машинка неисправна (говорит мне этот тип, курьер, наклонясь ко мне интимно), не жалуйтесь. Бесполезняк, бля… Михалыч рогом упрется, отомстит, если чо… Его за это хозяин и держит.
И убежал.
А я позвонила-таки хозяину (обогреватель, правда, работает, в порядке), не стала курьера сдавать, просто спросила:
– У вас жалобы бывают?
Хозяин рассмеялся и говорит:
– Опять Степка сочиняет и всех пугает? О Михалыче рассказывал?
Я мнусь.
– Сериалы любит (говорит хозяин примирительно, извиняющимся тоном). Девушкам рассказывает, что они с Михалычем дворец Амина брали…
– Судя по всему, дворец Амина брали десятки тысяч, каждый второй мой знакомый…
– Во-во! – говорит директор. – Вы не обижайтесь: Степке просто неохота без конца ездить, и он клиентов запугивает. А Михалыч никакой дворец не брал, он простой инженер, тишайший человек.
Часы Пескова
Часы Пескова, пресс-секретаря президента РФ, стали в прошлом году «мемом» – их стоимость превышает полмиллиона долларов.
Пошла у нас тут в Химках чинить часы маме.
Часовщик посмотрел и ухмыльнулся (совсем дешевые, пора выбросить).
– Это мне Песков подарил, – сказала я.
Часовщик не понял:
– Какой Песков?
– У которого теперь новые, – таинственно сказала я.
– Китай, – деловито сказал часовщик, молодой парень-армянин. – Через месяц ваш Песков ко мне тоже придет.
– Не придет. У него заводской Китай.
– Придет! – широко улыбнулся парень. – Вот увидите!
Я наклонилась к парню и сказала тихо:
– Только когда он придет, вы ему не говорите, что его часы встали. А то он расстроится: он же от всей души.
– Старые дешевые часы – и от всей души? Вы, видно, бескорыстная женщина.
Я вздохнула:
– Ну хоть что-то.
– Ну да, – сказал парень. – А то девушки сейчас такие требовательные!
Волшебные весы
Пошла я тут в наш химкинский магазин дешевых электротоваров и купила наконец себе электронные весы.
Встала на них дома – 215 кг.
Встала еще раз – 219.
Еще раз – 213.
Пошла опять в магазин и говорю: верните, господа, денежку.
Приходит менеджер и строго говорит:
– Вставайте на весы. Товар у нас хороший, сертифицированный.
Встаю – 200 кг.
Менеджер говорит притворно-озабоченно:
– Худеть надо, дамочка.
Я с энтузиазмом заверила:
– Похудею. До 195…
Менеджер (не моргнув глазом):
– Ну, инциНдент исчерпан?
– Инцидент.
– Нет, инциНдент!
– А у вас есть словари русского языка? – спросила я. Наверно, в них как раз инциНдент, раз мой вес то ли 200, то ли вообще 219 кг.
Менеджер не понял и говорит:
– Да вы стройная! Никак не 219. Но двести – точно. Наши весы не врут.
– Дайте, говорю, другие весы, не электронные.
Дает. Встаю.
Вес – 85 кг.
Менеджер говорит:
– А вот эти врут. Откуда у вас 85? Минимум 150, я на глаз вижу…
– Зовите (говорю) директора. Согласна и на 150, но на 200 никак не согласна.
Приходит замдиректора и сразу говорит:
– Ну и что? У меня жена 130, и все нормально! Мне вообще пухленькие нравятся. Вы сами весы подкрутите, и будут они вам показывать хоть 60! Всё – по желанию клиента!
