Теть Рая размякла и говорит:
– Ну вот, другое дело!
Но мама не утерпела и говорит:
– Но сначала он окотился, а потом пошел охотиться.
Теть Рая, поскольку мама старенькая, не стала ей грубить, просто развела руками.
В целях дальнейшего усовершенствования
Живу я аж на 18-м этаже, и балкон у нас застеклен. Как-то раз, ранним утром, мой кот тревожно побежал на этот наш балкон и смотрит, не отрываясь.
Что такое?
И тут – прямо как в боевиках – в открытое окно этого застекленного балкона ногами вперед влетает человек. Я, стоя в ночной рубашке и прижимая к себе дрожащего кота, зрачки которого ширятся от ужаса, хватаюсь за сердце (до этого дня я никогда не видела промышленных альпинистов).
Альпинист, впрочем, совершенно не смущается ни моей ночной рубашкой, ни моего кота, ни своего нежданного вторжения.
Выясняется, что да – альпинист, замазывает трещины в доме, вызван по просьбе нижних соседей.
Альпинист говорит:
– Я – Кирилл, альпинист.
Я говорю:
Я – Диляра, НЕ альпинист.
Альпинист говорит заученно:
– Наша фирма «Лучше гор могут быть только горы», устраняя недоделки управляющей компании и заботясь о самочувствии трудящихся, живущих на высоких этажах, в целях дальнейшего усовершенствования…
Не договорив, в целях какого усовершенствования он рано утром влетел ко мне в кухню, он вдруг приподнимается над полом, вновь взлетает, как Карлсон (сзади у него веревка), подтягивается на ней, вылетает в окно, виснет сбоку и продолжает, вися, талдычить о фирме «Лучше гор могут быть только горы», улучшающей самочувствие трудящихся в целях дальнейшего усовершенствования.
Я высовываюсь в окно и любуюсь его сноровкой и бесстрашием, он качается и не перестает приговаривать об этом своем усовершенствовании.
Тут вдруг раздается мелодия Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже, и альпинист, выхватив из нагрудного кармана телефон, говорит в трубку:
– Ну и че, блять? Да нихера, блядь, че ты меня достаешь? Да никакого левака, блядь! Да никуда я, блядь, не лез! Да отъебись ты, да я просто уперся в окно, не лез я к жителям! Блять! Да нет у меня левака, блять!
Отключает телефон, улыбается мне светски и говорит:
– Бригадир звонил. Директор фирмы «Лучше гор могут быть только горы», которая, появившись на рынке относительно давно, все время улучшает в целях дальнейшего усовершенствования… и тэ дэ, бла, бла, бла…
Следи за руками
Была у меня такая приятельница: якобы сильно хитрая.
Тоже не москвичка.
Лет 20 она посвятила тому, чтобы заполучить себе всяких там жилплощадей – причем не платя за это (хотя можно заработать и купить, не тратя нервы на ерунду).
Ну, и за меня взялась: как это сделать.
– В общем, говорит, дело такое: выходи замуж за Петьку.
– Какого еще Петьку?
– Че, Петьку не знаешь? Он уже пятый раз фиктивно женится и прописывает всех в коммуналке.
– А у него откуда эта огромная коммуналка?
– А он в ней давно прописался вместе с алкашом Михой.
– На Михе, что ли, женился фиктивно?
– На его сестре.
– Понятно.
– Дальше вот что делаешь: как только пропишешься у Петьки в коммуналке, покупаешь страшную комнату на окраине…
– Зачем?
– А Миху туда переселим!
– А если он не согласится?
– А ты в коммуналку ребенка своего приведи, и лучше даже двух.
– А где я их возьму, у меня же нет детей?
– Ты совсем дура, штоле? Не рожать же их! Привезешь справку из Алма-Аты, что у тебя там двое детей…
– А где я справку возьму?
– Ты что, совсем дура? Справку купишь – коньяк отдашь – и у тебя двое детей появится…
– И что потом? Михе отдать этих детей?
– Детей же нет! Ты следи за руками! Миху ЖЭК и сам переселит, раз у тебя дети… А страшную комнату – под снос. Но Михе лучше не отдавать то, что под снос: для этого надо развестись с Петькой и прописаться в страшной комнате с Михой. Дети – в коммуналке прописаны, ты – с Михой… Понимаешь?
– Не-а. Запуталась. Тем более я всего этого делать, конечно же, не буду.
– Ну и дура же ты, ну и дура! Отличный вариант, следи за руками: есть алкаш Миха, есть Петька, ему шестой раз жениться раз плюнуть… Есть коммуналка… и тэ дэ и тэ пэ…
Отличный вариант
Еще о квартирах.
Когда я только-только приехала в Москву, денег совсем не было.
И жить тоже – негде.
Что делать?
И вот тут один тип мне говорит:
– Слушай, есть отличная однокомнатная квартира, всего 100 баксов! Даже можно и за 80 договориться.
Я напряглась.
– Сквот небось?
– Нет, нет, отличная квартира! Стал бы я тебе сквот предлагать!
– Спасибо тебе, давай быстро телефон!
– Правда (приятель помялся) там унитаза нет…
– ?!
– Че ты сразу большие глаза? Ну разбили унитаз алкаши эти…
– Какие алкаши?
– Ну, хозяева квартиры…
– А… И че делать? Я новый поставлю.
– Да зачем тебе тратиться? В баночку сходишь, ниче страшного… Они же ходят в баночку эту.
– Как ходят? Они что там, тоже живут?!
– Че ты опять глаза? Живут, конечно. На кухне. А ты в комнате. Отличные алкаши, я у них месяц жил, пока не женился, они только ночью поют на кухне. Отлично поют, Высоцкого там и все такое. «Владимирский централ» – редко… Андрюха, хозяин, он после третьей ходки вообще завязал агрессивничать… Ну только иногда, если сильно выпьет, жену свою, типо сожительницу, сильно мочит… Один раз «Скорую» вызывали… Но тебя не тронут: я предупредил уже… Говорю, кинокритик, все такое… Ну, может, если выпьют, и тронут: с пьяных-то глаз различишь, штоле, кто там кинокритик, а кто просто…
– Режиссер?
– Че ты опять недовольна? Опять глаза свои выпучила… Стараешься тут для людей, и никакой благодарности…
– Да нет, спасибо тебе, конечно… Я подумаю.
– Думай быстрее – уйдет хата-то… Вариант отличный!
Тёща не отсвечивает
Гостила у меня как-то приятельница: ни работы, ни квартиры у нее в то время не было. Подрабатывала она риелторством, но как-то не очень успешно.
