– Ага. Шайка-лейка у них.
Люба говорит:
– А зачем? Лучше – мне жилец один рассказывал – быть халявщиком. Узнать, где там свадьба, и прикинуться родственником. Или типа юбилей…
– Это следующий этап (говорит мама). – Пока они по кафе промышляют. Закажут, а Диля потом байки травит, все смеются и теряют бдительность.
Люба говорит:
– Не по возрасту что-то ей такое!
Мама говорит:
– Да, несолидно. Но это пока, говорю же. Потом на халяву перейдут: там можно шикарно питаться не платя.
– Ну-ну (говорит Люба, прихлебывая чай). – Халявщики – они да, часто бывают в возрасте. Один такой был знакомый: солидный, чуть ли не генерал: никто бы и не подумал, что он может бутылку со стола стянуть. Так и питался. Еще и с собой пакет уносил…
– Некоторые в магазине тоже зубы заговаривают (говорит мама). Болтают, а потом заявляют продавщице, что дали пятитысячную, а сами ничего не давали.
– Научиться бы так (мечтательно говорит Люба).
– Ты что? Этому учат только в элитных вузах. Спецкурс такой.
– А Диля этому училась в спецвузе?
– А как же! У нее и диплом есть.
– Ты ж говорила, что она закончила институт кино?
– Так там и научили: отобрали самых способных и один медвежатник спецкурс им читал.
– Ну, дела! (сказала Люба). – Масква, едрить твою… Че только здесь не услышишь.
Швейк, наш любимый герой
– Швейк, вы что, идиот?
Швейк встал по стойке смирно.
– Да, господин поручик. Я – идиот. Официальный. У меня и документ имеется.
Мама говорит:
– Вот так и ты себя веди: вообще возьми справку, она тебе пригодится.
– Мне не дадут.
– Дадут! Когда вокруг почти сплошь идиоты, нормальный будет точно идиотом считаться.
Маска дурака
Швейк никогда ни с кем не спорил.
Всегда поддакивал: говорил, ну да, типа патриотизм.
Одному (говорил) руку оторвало, а он перекинул знамя в другую и полез опять на амбразуру. Тут ему башку оторвало, и она, катясь, еще долго орала: «За государя императора!»
– Тебе до него далеко! (сказала мама). – Он был умный под маской дурака.
– А я?
– А ты дурак под маской умного.
Мама выдает меня замуж
Полпенсии
Как-то мама вдруг говорит:
– Женился бы на тебе какой-нибудь пенсионер…
– И что бы делал?
– Полпенсии (!!!!! – Прим. мое) отдавал бы.
– А еще что?
– Ведро выносил бы…
– И все?
– Ну да – уже неплохо.
– А почему не всю пенсию? (говорю).
Мама (даже с какой-то обидой за гипотетического пенсионера):
– Непорядочно у человека все забирать!
Я говорю:
– Ну тогда и полпенсии не надо брать…
– Ну… (мама помялась). А как его кормить? На эти полпенсии ты бы его и кормила!
Она опять подумала:
– Вообще-то ты права. И так прокормим пенсионера.
– Мам, а для чего он тогда нужен? Полпенсии даже не дает, а ведро я сама выношу.
– Ну как? Он тебя заставлял бы работать – и полы мыть, и книжки писать…
– А он что делал бы?
– Ну (мама помялась), может, все-таки отдавал бы полпенсии?
И так по кругу.
(Роль мужчины в обществе).
Еще о пенсионерах
Мама знает, что мне много пишут комментаторы на Фейсбуке. Поговорив со мной о пенсионере с его полпенсией, она ушла гулять на улицу. А вернувшись, с любопытством спросила:
– Ну, что тебе пишут про пенсионера?
– Говорят, он должен еще на диване все время валяться.
Мама покраснела:
– С тобой?
– Мам, ты романтик. С телевизором. То есть – с Киселевым.
– Так Киселев сам пенсионер.
– Ну, вот он с ним и будет валяться.
– Ну, тогда пусть на Киселеве и женится (мама хихикнула). Помнишь заголовок то ли в «СПИД-инфо», то ли в газете «Жизнь»?
– «Два пенсионера застряли друг в друге»?
– Ну да (она сильно покраснела). Типа склещенение? (Она покраснела еще больше.) Вообще нехорошо так – желать твоему пенсионеру такого позора…
– Да, нехорошо людям зла желать.
– Ну, тогда ты отбей его у Киселева!
– Да он богатый, Киселев этот! Куда мне против него!
– Да, против Киселева не попрешь…
Акын Бабыра
После этого разговора зашла Бабыра (баба Ира, соседка из другого подъезда, добрая в принципе).
Мама начала ей рассказывать, как она мне пенсионера подыскивает.
А Бабыра всерьез говорит:
– Дык у нас Михалыч освободился (овдовел, имеет в виду Бабыра), в подъезде нашем на двадцатом этаже живет.
Мама говорит:
– Откинулся, штоле? (Это она у меня уголовного жаргону набралась – «откинулся с зоны».)
Бабыра говорит:
– Пока нет. Живой. Хотя…
– Скоро откинется? (говорит мама).
Бабыра говорит:
– Ага. Спешить надо. Квартира достанется Диле. Там ремонт евро, обои такие – в полоску, я такие в «Меге» видела. Финские вроде как. Опять же кафель положен ровно: швы зачищены под ноль, совсем не видны. Дальше че там? Ванна хорошая у него, чугунная…
Мама уже держится за бока со смеху и говорит:
– А че ты, Ир, сама за него не пойдешь? Ванна все-таки чугунная, эт тебе не хухры-мухры!
Бабыра говорит:
– А мне зачем она? Я не люблю чугунные, я люблю пластмассовые. Вот в «Меге» я видела, или в «Леруа», там такие ванны (ну и пошла-поехала про ванны говорить).
