Ну и так далее, не умолкая.
И вот тут к нему подошла пожилая женщина и говорит:
– Вы понимаете, у меня ребенок, 10 лет ему, я его учу нашей литературе, а вы тут такие ужасы рассказываете…
Массовик говорит:
– Ничё не ужасы, я по методичке читаю, а методичка одобрена Минкультом совместно с российским пароходством – все это правда было…
Тетка говорит:
– А вы не могли бы не про смерть их, а, к примеру стихи читать?
Массовик, ни слова не говоря, хватает опять матюгальник и как заорет:
– Я памятник себе воздвиг нерукотворный!
Тетка (правда, поморщившись):
– Вот так-то лучше!
А массовик ей (мрачно):
– Но я все равно не могу отклониться от методички. Сейчас проедем Углич, и опять надо по инструкции говорить. А там еще может пароход «Есенин» встретиться и «Маяковский» – а у них же у всех смерть была трагическая…
Президент Таджикии
Все, как правило, сидят в метро с телефонами. Играют в какие-то игры или эсэмэски шлют. Но кое-кто читает книги.
Как-то видела я в метро такую картину: сидит хорошенькая девочка и читает толстую книгу. А рядом с ней – парень, простонародного типа, слегка под газом, на вид гопник, но при этом не агрессивный. И ему (я вижу) страсть как хочется с девушкой этой познакомиться. Он достает из широких штанин довольно приличный телефон. Чувствуется, что он хочет поразить симпатичную девочку: у нее какая-то там затрепанная книга, а у него – дорогой гаджет.
Но девочка – ноль внимания.
Тогда этот бедняга не выдерживает и говорит ей вкрадчиво:
– Че читаем?
Девочка молча захлопывает книгу: Салман Рушди.
Парень говорит:
– Это воспоминания президента Туркмении? (!!!!!)
Девочка смотрит на него с презрением и говорит лаконично:
– Нет.
Парень говорит:
– Таджикии? (???)
– Нет.
Я не выдерживаю и говорю:
– Это руководство, как бомбы делать. Написал один известный боевик чеченский: Салман.
Девчушка смеется, бедный парень отшатывается от нее, выходит из вагона обалдевший. Девушка говорит мне лаконично:
– Спасибо.
А я ей, интимно наклонясь, шепчу:
– Ну как? Будем взрывать?
Тогда она уже отшатывается, смотрит на меня в ужасе и выходит из вагона.
Дед и поезд
Поехала как-то в провинцию. На поезде. Подруга говорит: купе не бери, изнасилуют (?!).
И не смейся, говорит, там всех насилуют, поезд плохой, страшный, из Москвы едут на нем наши рабочие, пьют по-черному, могут даже и тебя изнасиловать, ты не думай, что тока двадцатилетних, не надейся. Потом посмотрела пристально (она у меня строгая, учительница из провинции, педагог) и говорит шутейно: ты думаешь, если че, насиловать красавец какой будет? И не насиловать, а изящно домогаться? Стихи читать? Нет!!! Страшный алкаш, не отделаешься!
– Так че мне делать (говорю).
– Бери плацкарт (говорит).
Взяла плацкарт. Только вошла: все уже сидят и принимают, за полчаса до отхода поезда. А мое место боковое вдоль поезда. В соседнем отсеке сидит некто, пьяный уже в хлам, и мне говорит:
– А ну иди сюда! Спирт пить будешь (без вопросительной интонации причем).
Я головою мотаю – типа не пью спирта-то.
Некто говорит:
– Фу-ты ну-ты, ножки гнуты, москвичка, штоле? Так ведь ненастоящая, черномазая! Иди! Спирт будешь пить, я те говорю!
Я испугалась. Думаю, во попала, и стала уговаривать дедушку из своего отсека со мной посидеть на боковом месте. Посидим (говорю), – я сейчас за бутылкой сгоняю: чтоб тот видел, что у меня «кавалер», и отстал. Расчет был верный: тот таки отстал.
Сидим, пьем по чуть-чуть с дедом. Я деду говорю: спасибо, защитили. А дед, хоть и старый, постепенно глазом масленеет (ну, у нас в России не умеют считывать, ха, «культурные коды» – я ж просто, по-человечески, чтоб от того лихого парубка отделаться).
В общем, дед завел шарманку: ах, какая женщина! (Ну, для его семидесяти, конечно, я, наверно, просто мечта.)
Тут ночь наступила непроглядная, все стали спать укладываться и дед мой полез но вторую полку. А я – снизу, стало быть.
Спим все. Даже тот лихой парубок наконец угомонился: храпит, как труба иерихонская.
Но дед что-то, оказывается, задумал и со второй полки потянулся рукой ко мне вниз, но не рассчитал и сверзился прямо об пол. А там узко, еще немного, еще чуть-чуть и виском, убился бы.
Страшный грохот.
Поднялся переполох, пришел милиционер, тоже строгий и говорит:
– Таааак! Кто деда поил?
Я говорю:
– Ну, я…
Мент говорит:
– Пройдемте!!!
Тут вдруг весь вагон зашевелился, все кричат:
– Не виноватая она! Вон тот виноват! (Про парубка.) Его вяжите!
Мент говорит:
– А в чем тот-то виноват, не он же деда с полки сковырнул?
– А он (все говорят) к ей приставал, а она тогда деда начала поить…
Милиционер строго говорит всем:
– Малчать! Ваши документы! Проверил у деда документы и говорит:
– Куда направляетесь?
Дед говорит:
– Мать хоронить…
Мент подумал-подумал и говорит философски: мать едет хоронить, наверно, расстроен, вот и с полки упал…
Рассказы об Оле
Метафизическое апостериори
Есть у меня прекрасная подруга Оля. Большая личность. И я порой пишу о ней рассказы.
Так вот, стоит как-то, значит, Оля в своем дворе и беседует с одной противной теткой: муж у той – номенклатура какая-то и пр. Тетка – в летах и в собольей шубе до полу. Тут выходит из подъезда татарка-дворничиха. Оля к ней приветливо так оборачивается и спрашивает:
