И говорю:
– Какого идиота ты мне читаешь? Где ты берешь эту ахинею?
Мама говорит:
– Из-под Марсика. А по-моему, довольно-таки смешно. Марсик знает на чем сидеть, не волнуйся.
Наша персональная Бондиана
СМИ объявили, что 50-летняя Беллуччи сыграет девушку Бонда.
– А ты сыграй девушку Коляна (сказала мама).
(Колян – алкаш из нашего двора, мой приятель.)
– Ну, если она в пятьдесят может девушку Бонда, почему я не могу?
Мама задумалась.
Потом говорит:
– А там постельные сцены есть?
– Наверняка.
– Эротические?
– Ну, а какие еще?
– Ну, разные бывают. От слова «постель» же. Эротические я тебе не советую – вес и все такое. Да и (мама покраснела) сноровки у тебя, думаю, нет… Откуда у тебя сноровка-то? (Мама внимательно посмотрела на меня). – В общем, если бы ты играла, я бы написала сцену, что у тебя грипп, к примеру. И ты лежишь в постели. И Бонд ухаживает: ходит там типа в аптеку, отвар делает из ромашки…
– Это уже не бондиана, а сериал типа «Серафима».
– Ну да, это будет наша, отечественная, бондиана. То есть – «Серафима». Или лучше – «Диляра». О женщине в летах, которая постоянно болеет гриппом или ОРЗ, а какой-то мужчина – ну пусть это будет Бонд – за ней ухаживает. Он – такой типа старый школьный товарищ, вместе ходили в горы, играли когда-то на гитаре и все такое… Иногда приходит доктор Малышева…
– И учит правильной дефекации?
Мама поморщилась.
И тем не менее продолжила «троллить»:
– Кого учит? Бонда этого? А у него проблемы с дефекацией? Ну да, у него всегда лицо напряженное какое-то… Вероятно, он пренебрегает клизмой… Вот у Беллуччи выражение лица всегда радостное: сразу видно, что она слушается советов доктора Малышевой. Кстати, ты вчера выпила слабительное?
– Мама!!
– Молчу, молчу…
Как повысить самооценку
Пригласили меня как-то на лекцию «Как повысить самооценку».
Мама говорит:
– Не ходи. А то вообще пол перестанешь мыть. А есть лекция: «Как понизить самооценку»?
– Это на улице обычно читают. Или в метро.
– Лекторы? Акция такая?
– Ага. Каждый день. Причем все почти. Миллион лекторов.
– Скажите пожалуйста! А говорят, что у нас культура падает!
– Клевета.
– А лекцию «Как повысить» тоже на улице читают?
– Нет, это в помещении.
– Те, кто понижает своей лекцией на улице нашу самооценку, они потом в помещении, наоборот, ее повышают?
– Ну да.
– А что, это такое у них задание: в помещении повышают, а на улице тем, кому только что повысили – раз! – и понижают?
– Ну типа того.
– Я поняла почему! Чтобы они потом опять пришли повышать! Там же за деньги? Повышают?
– Ну да.
– А понижают бесплатно?
– Ну конечно!
– Ну вот, понятно все теперь!
Грей из пенсфонда
Как-то увидела в Интернете тест:
«Какой роман описывает вашу жизнь».
У меня получилось, ха-ха, «Алые паруса» (терпеть не могу эту чушь).
И написано: вы обязательно дождетесь своего Грея (не дай бог!).
Мама проснулась и говорит:
– В пенсфонде встретишь.
Жить стало лучше
Мама говорит как-то:
– Хорошо, что ты стареешь…
– ???
– Ну, я теперь не боюсь к тебе утром в комнату заходить.
Курящие евреи
Как оказалось, нацистская Германия тоже боролась с курением.
На что мама сказала:
– С курением или евреями? Я, может, не расслышала?
– С курящими евреями.
– А много евреев курило?
– Шесть миллионов…
– Странные методы борьбы…
– Я вот тоже удивляюсь…
Депутатская каша
Депутаты возмущены – тарелка каши в думской столовке уже стоит 53 рубля.
Мама говорит:
– А сколько они получают?
– Около полумиллиона.
– Это сколько тарелок каши?
– Сейчас… Дай калькулятор… – Ну вот – смотри – 8 тысяч и 301 тарелка каши. Даже почти 8 тысяч 302 тарелки. Последняя тарелка, правда, процентов на 20 не заполнена будет.
– Ужас. После того, как съешь за месяц восемь тысяч с чем-то там тарелок каши – полных, хороших таких тарелок каши – неприятно, согласись, что последняя тарелка, на которую денег чуть-чуть не хватило, будет неполная… Как они вообще с этим мирятся, Диль? Они не могут объявить импичмент президенту за такое надругательство над их интересами? Как думаешь?
– Но им недавно-таки подняли зарплату…
– Надо еще! Отнять, к примеру, у инвалидов – на фига инвалидам какая-то там каша, инвалиды пусть вообще не едят, и отдать депутатам. Честно говоря, ты меня расстроила окончательно… Как представлю депутата с неполной тарелкой каши, так слезы на глаза наворачиваются…
Больше одного не собираться!
– Больше одного не собираться! (Вроде уже есть закон, чтоб больше трех – ни-ни.)
Мама говорит:
– А как же эти? ну… эти… (она покраснела).
– Любовники?
– Ну да!
