Но как-то за меня обиделась русская женщина, мать подруги.
Я рассказала ей такую историю: мой приятель, большой остроумец, которому я рассказывала, что, мол, одна моя подруга-казашка, из интеллигентной семьи, как-то…
Он перебил:
– Точно из интеллигентной?
Я обиделась:
– По-твоему, казахи не могут быть интеллигентными?
А он говорит:
– Программа «Как стать миллионером». В студии Максим Галкин. Вопрос: «Могут ли казахи быть интеллигентными?»
Четыре варианта ответа: «Могут. Не могут. Могут, но не хотят. Хотят, но не могут».
Иван Пукин затрудняется ответить. Звонок другу. (Звонит Назарбаеву.)
Я так и покатилась.
Рассказала маме подруги.
А она (с обидой):
– Конечно, могут! Не смешно шутит твой друг, Диля!
Мама же говорит, глядя на меня:
– Конечно, не могут! Если по тебе судить.
Диалоги с мамой
Автограф
Тут мне кто-то предложил получить автограф от Безрукова: в личной переписке в Фейсбуке.
Слово «автограф» написано вот так: афтограф.
Другой пользователь говорит, что, мол, рок-звезды ставили свои «афтографы» прямо на теле жаждущего фана.
Мама, конечно, тут как тут:
– На твоем обширном теле можно много поставить автографов. Ты ляг и лежи, а я объявление дам: пусть все приходят и ставят свои автографы. Чьи автографы ты хотела бы иметь на своем теле?
– Это надо список составить. А потом можно переделать и в вечные: тату сделать.
– Ну вот, я о том же. Пойдешь, к примеру сказать, в общественную баню: а у тебя на животе, на спине или на ляжке будет написано:
«Дорогой Диляре на вечную память». И подпись. Чья, к примеру?
– Не чья, а чьи: список я сегодня составлю. А вот смотри, мама, к примеру, я помру? И эти, которые моют усопших и гримируют их, они тогда зачитаются – не мыть будут, а читать, переворачивать меня и покатываться со смеху?
– Ты хочешь и после смерти повеселить народ?
– Ну да…
– Тогда завещай себя анатомическому театру: сорвешь урок анатомии в медвузе.
Доктор Пьер Рико
К предстоящему дню рождения мне прислали рекламную рассылку косметической фирмы: на конверте «Д-р Пьер Рико поздравляет вас с Днем рождения» (ну и всякое такое – замануха, чтобы я что-то купила у них).
Когда я приехала из командировки, мама торжественно вручила мне конверт со словами:
– Слава богу! Ты не говорила мне, что завела себе приятеля доктора Рико! Наверно, француз. Сразу видно, человек интеллигентный и внимательный! Надеюсь, он не понимает по-русски, а то прочтет твои матерные истории! Поздравляю! Совет да любовь!
– Мама, это фирма рассылает и предлагает еще и самой заплатить: такие у них «подарки».
– Понимаю, что ты не хочешь, чтобы тебе лезли в душу. Умолкаю. Но я очень рада за тебя! Я уже заранее его люблю, мистера Рико!
– Мама, ты че, решила меня на старости лет сбагрить?
– Нет, нет, нет! Я уйду в дом престарелых – чтобы у мистера Рико был свой кабинет.
– Да это не человек!
– Как? Ты уже успела с ним поругаться? Я так и знала! Я так и знала: ты не умеешь ни с кем ладить!
Незамерзайка
Мама посмотрела на картинку
НЕЗАМЕРЗ ЖИД
(продажа незамерзайки для машин, на этикетке – сокращенно) и говорит:
– И хорошо: если бы замерз, хуже было бы.
– Мама, это юмор.
– Хорош юмор: замерз бы, вы бы еще больше смеялись? Хороши…
– Мама, это про жидкость, а я вот возьму и щас напишу этот наш диалог!
– Не надо! Евреи обидятся!
– Так они сами это и выставили!
– Что? Жидкость эту? На продажу?
– Картинку!
– А кто продает жидкость? Антисемиты?
– Что у тебя с юмором?
– Они что, против Холокоста? (продолжает, не заметив моей реплики).
– Я тоже против Холокоста.
– Я хотела сказать, против его празднования.
– Я тоже, в общем-то, против.
– Это я вспомнила (говорит мама) заголовок в одной из наших газет: «Евреи празднуют Холокост».
– А русские – добавила ты, мама, – 7 ноября.
Будни милиции
Объяснила маме, как могла, что такое БДСМ и 50 этих оттенков (не читала, не смотрела и не собираюсь, со слов очевидцев).
Мама говорит:
– Так это про будни милиции? Серая форма, пытки. Они еще любят к батарее привязывать. У нас как-то соседа в милиции привязали к батарее, и он…
– Нет, это о любовниках.
– Милиционерах? Милиционерах-пидарасах, как ты выражаешься?
– Нет, это интеллигентные любовники.
– Ты говоришь, что авторша всего этого около ста миллионов долларов за это получила?
– Ну да.
– Сто миллионов за отчет о том, как менты связали друг друга?
– Они не менты.
– Ну, значит, во второй части станут ментами.
– Ну да, приквел называется.
– Приквелов? Это фамилия начальника угрозыска? Да, я помню, ты как-то смотрела сериал «Мент в законе-2», там был какой-то Приквелов.
(Ну и так далее, не сдается и троллит, делая вид, что ничего не понимает. Хотя все прекрасно понимает.)
Соответственно выпитому
Как-то мама мне говорит:
– Все талантливые писатели – алкоголики.
– И?
– Значит, ты – не очень талантливый писатель!
