В настоящее время чувствую себя на уровне своего сына Саши, которому 19 лет. Иногда кажется, что по физической форме и выносливости многие юноши даже уступают мне. Никто не может составить мне компанию, чтобы пробежать 42 км по песку.
Каждый день я уделяю по пять-десять минут себе и вхожу в образ себя молодого для дальнейшей трансформации на внешнем уровне.
Константин, Москва.
Вечером после «трансформации» мы гуляли в парке у фонтана. Я начал рассказывать анекдот и как только произнес слова «перелетные птицы», к нам подплыла утка. Произнеся слово «ворона», тут же увидел стаю пролетающих над нами ворон. Я сказал: «Это настоящий праздник», – и тут же включился фонтан, подсветка разными цветами, заиграла музыка, начался праздник цвета, музыки и воды. Все песни были «в тему», о новой жизни, развитии и т. д. Потом мы встречали волшебный рассвет, гуляли, разговаривали. Произнеся слово «собака», мгновенно услышал лай из-за забора. Происходили и другие чудеса. Жизнь ощущалась по-новому, на другой волне. Целая неделя пронеслась как сплошной праздник любви!
После трансформации все процессы в жизни ускоряются, и все вопросы, дела, которые мы откладывали, решаются быстрее.
Лариса. Самара.
В первой части трансформации я создавала образ любви. К сожалению, не помню точно, как он выглядел. Это была какая-то девушка или я? Итак, я вошла в образ, и у меня сначала подступил комок к горлу, а затем и вовсе полились слезы. Это состояние переросло в настоящую истерику. Со стороны, наверное, выглядело некрасиво, но мне было уже все равно. Я помню жуткую боль в середине груди, от которой пыталась избавиться, но ничего не помогало. Словно чья-то невидимая рука вонзила в меня саблю. Боль, так же внезапно, как и появилась, исчезла. Я улыбнулась, и мне захотелось смеяться. Смех шел откуда-то изнутри. Веселый и задорный смех. Он заполнил меня всю без остатка. И я полетела. Я летела то вверх, то вниз. Вниз я летела с огромной скоростью. Мне хотелось во чтобы то ни стало оказаться на дна ущелья. Я была похожа на маленький камушек, который откололся от вершины огромной скалы, а теперь падает в бездну. И вдруг я вылетаю на огромную залитую солнцем равнину. Такая красота вокруг. Я удивилась, разве может быть дно таким прекрасным местом? Я испытывала чувства радости и легкости, кружилась в небе и наслаждалась полетом.
А еще меня преследовали глаза, страшные, жуткие, светящиеся красно-желтым светом. Иногда они появлялись в моих снах или просто когда я закрывала глаза. Так вот, в трансформации я снова увидела этот взгляд и погрузилась в него. Оказалось, у дьявола тоже есть душа, но она глубоко спрятана и очень беззащитная, тоненькая и прозрачная. Я пожалела ее, и она престала меня пугать. Я вдруг поняла, что страха нет, и нечего бояться просто нужно все любить. Еще видела свой дом, большой и красивый, расположенный в живописном месте, окруженный садом. У меня на руках была малышка, еще один ребенок резвился на лужайке перед домом вместе с моим сыном. Это были мои дети. Из дома вышел мой муж и обнял меня. Я чувствовала себя такой счастливой.
Один образ меня сильно взволновал, в положительном смысле. Величественная, светлая, светящаяся фигура. Я стояла перед ней на коленях, а рядом со мной также стоял мужчина. Эта светящаяся фигура положила мне руку на голову и ему и благословила нас. Очень трудно, оказывается, описать собственные чувства и переживания. Главное, я испытывала чувства бесконечного счастья и любви, которые так долго искала и нашла. У меня даже сейчас наворачиваются слезы радости на глазах.
Часть вторая. «Позитивные изменения». Когда я ехала на семинар, думала о том, чтобы сменить работу. Работу не сменила, осталась на прежней, решила, что пока не время. Но обстановка изменилась в лучшую сторону. В личной жизни наоборот. Хотела остаться со своим другом, а после семинара мы разошлись. Я познакомилась с двумя мужчинами. С одним мы просто друзья, а другой стал для меня больше чем другом. Мне очень хотелось бы продолжать наше общение. Вообще, после семинара я пользуюсь большим вниманием у противоположного пола. И мне это нравится. А еще я долго не могла найти сиделку для своей бабушки, а теперь нашла, причем за умеренную плату. К тому же сиделка согласилась жить с моей бабушкой. Это очень важно для меня, словно камень с души свалился… Главное – мне стало ЛЕГКО жить. Мне легко, я других слов не подберу. Я просто взглянула на себя, свои поступки, образ жизни с другой стороны и начала строить себя новую. Спасибо за это!
Ольга, Москва.
Вторая трансформация. Большой Утриш. Август. Невозможная красота, Сказочные можжевельники. Волшебные горы. Чистейшее море.
Во время трансформации я встретилась со своей мамой. Она умерла меньше года назад. Мы купались в море, плескались в волнах, она смеялась и была очень довольна, а я радовалась вместе с ней. У меня хорошо и спокойно стало на душе после этой встречи. Это было здорово.
Ещё я видела свою знакомую (ей за 60), которая по жизни задавлена и мрачно-пессимистична. Она легко шла по подиуму и, кажется, вела какое-то шоу. Эта женщина сияла и выглядела потрясающе. Очень хотелось бы увидеть её такой в жизни. Ещё я узнала, что у её сына должен родиться ребёнок. Мальчик. Осталось проверить.
Видела себя на террасе в Испании в виде смуглой девушки с длинными чёрными волосами. Я поливала герань и любовалась окружающими видами. Далеко на горизонте голубели горы…
Интересное ощущение испытала перед неким белоснежным барельефом то ли лика, то ли солнца. Ощущала себя мужчиной. Вокруг меня был лес, а чувство потрясающего единения со вселенной было всепоглощающе. Это чувство «случается» со мной и в жизни, но не так часто, как хотелось бы.
Могу лишь утверждать, что после второй трансформации задумчивость моя увеличилась, а болтливость понизилась. Может это попытка прислушаться к себе, а не работать «девочкой радио» для развлечения окружающих.
Когда я вспоминаю маму и на глаза наворачиваются слёзы, я представляю, как мы плещемся с ней в море и на душе становится легко и светло. Вхождение в образ и занятия на семинаре очень мне помогли.
Спасибо, Владимир.
Алена, Донецк.
Невероятный коктейль из дыхания, танцев, работы с образами и многого другого. Увидела себя в разные периоды своей жизни. И вот собралось огромное количество меня. Меня в разные моменты жизни. Умный ум пытается сказать свое веское слово, «пропихнуть» что-нибудь полезное. Открыть всем дверь в новый мир бла-бла-бла… Ага… Открыла им дверь в себя как бы… И тут… Накатило… Вдруг всплыло осознание того, как всю жизнь я посылаю себя на три буквы. Всю жизнь. Всех этих я. Миллионы себя миллионы раз отправляла на… Но мы же умные… Мы же не просто так это делаем… Мы же по-умному… А сколько пособий написано! А сколько систем есть! Тебе плохо, душа болит и плачет, а ты ей говоришь: «Заткнись! Ты ничего не понимаешь! Иди вон НЛП займись! Дабы понимать лучше… Или любовь пошли». А может, любовь не посылают? Может, это себя так посылаем? Любовь дарят. Или не дарят. Впрочем, не о любви речь. Какая уж тут любовь. Увидев все эти моменты – бесконечные моменты вполне удачной жизни, в которых я неутомимо себя посылала, – я ощутила такую немыслимую ненависть ко всем людям в своей жизни. С каждым я, так или иначе, себя посылала.
