2. Если над страхом посмеяться, он рассеется. Но: смейтесь над страхом, а не над перепуганным ребенком!
3. Если о страхе трудно говорить, его можно нарисовать. Для детей это самый доступный способ сообщить о своих тревогах.
4. К страхам нужно относиться внимательно, как к перемене погоды. Дождь – надеть плащ, снег – валенки. Не стоит постоянно с тревогой заглядывать в глаза ребенка: «Ты ничего не боишься?»
О страхах нужно уметь говорить.
Дети должны расти в уверенности, что нужны нам. И есть единственный способ сообщать им эту уверенность – быть с ними в постоянном контакте. Не забывать спрашивать, помогать, учить, обсуждать, беседовать, мечтать, играть, фантазировать вместе с ними. «Я с тобой!» – это самая желанная для ребенка реакция взрослого. «Я с тобой и, что бы ни случилось, никогда тебя не брошу, мы найдем решение любой проблемы! Я тебе обещаю».
Негативный опыт, травма, которую получил человек совершенно неожиданно, в предчувствии счастья, на фоне любви, тоже приводят к эмоциональному отторжению.
Ошибка № 80
Подталкивать ребенка к поиску опоры в себе, а не в родителе
Последствия и проблемы
• Мы забываем сообщать ребенку: что бы ни случилось, рядом всегда есть серьезные и надежные люди, которые помогут. Он растет растерянным, встревоженным, незащищенным.
• Самостоятельность хороша в предметной деятельности, тут нужно дать свободу детскому «Я сам!». В ситуациях небезопасности лучше, когда «Я сам!» произнесет отец. Это обозначит его ответственность и полномочия по защите семьи и ее интересов.
• Если смеяться над перепуганным ребенком, обзывать его «трусишкой», он, конечно, научится скрывать, подавлять страх, но не совладает с ним. И позже страх прорвется агрессией и упреками в ваш адрес.
Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?
1. Нужно прямо говорить ребенку: «Что бы ни случилось, я всегда рядом!»
2. Обозначьте ситуации, в которых нужно обращаться за вашей помощью как к человеку более сильному и опытному. «Обещай мне, пожалуйста, что в случае пожара (потопа, землетрясения…) ты позовешь меня».
3. Не забывайте рассказывать детям, как вы спасали и помогали другим людям. Как помогли вам. Они должны знать, что мир держится на солидарности и взаимопомощи людей.
Но тут есть одно «но».
Подчас педалируя свою родительскую исключительность, мы фактически говорим ребенку, что никому, кроме родителей, он не нужен! В подростковом возрасте, а то и раньше, родители, особенно матери, пытаются жаловаться детям на жизнь, говоря: «Никому, кроме матери, ты не нужен!» И уже взрослым детям мы готовы повторить эту фразу. Что греха таить, мы и сами воспитаны в духе недоверия к людям, в убеждении, что нужны только родным, да и то не всем. Может, поэтому мы и цепляемся за своих детей, когда они вырастают, боясь потерять связь с миром, последнюю опору в жизни.
Ошибка № 81
Использовать ребенка как психотерапевта, рассказывая ему о своих проблемах, страхах, сомнениях
Последствия и проблемы
• Под тяжестью наших страданий они растут неуверенными в себе.
• У детей формируется чувство вины за беды родителей. Ребенок думает, что раз ему все время предъявляют эти неприятности, он как-то причастен или даже послужил причиной несчастий. Он несчастен, потому что ничего не может исправить. Иногда он приходит к выводу, что лучше исчезнуть, уйти из дома, чтобы облегчить жизнь родителям.
• Ребенок понимает, что взрослый мир – это мир кошмаров и обид, и теряет интерес к будущему. Он рано начинает осознавать, что у него шансов стать счастливым практически нет.
Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?
1. Родители могут иногда жаловаться на мелкие неприятности. Оторвавшаяся пуговица, простуда, промокшие ботинки – это то, что понятно малышу. Здесь вы можете рассчитывать на его сочувствие. Это развивает его способность сопереживать.
2. «Большие» проблемы взрослых (потеря работы, серьезные неприятности со здоровьем, развод) потребуют дополнительного разъяснения для малыша.
3. Узнавая о больших неприятностях, малыш начинает беспокоиться: что будет с ним? Не забудьте дать ответ на этот вопрос.
4. И наконец, главный вопрос для ребенка: «А что, теперь меня уже никто не любит?» Не забудьте сказать, увидев тревожный вопрос в глазах ребенка: «Ну что ты, я люблю тебя, и даже еще больше. Давай обнимемся!»
Поворачиваясь к ребенку несчастной стороной, мы не даем ему образцов успешного поведения и счастливой жизни.
Мы готовим их к худшему и иногда даже уверены, что это лучше, чем рассказывать сказки о том, что весь мир – цветущий сад, в котором нас ждут, чтобы принять в свои объятия, самые красивые, интересные и умные люди.
Позже, когда ребенок подрастает, мы напоминаем: «Я же говорил…», или предупреждаем: «Только не думай, что все теперь пойдет как по маслу!», или: «Не думаешь ли ты, что теперь ты будешь делать все, что захочешь?».
Ошибка № 82
С завидным постоянством напоминать ребенку, что он маленький и ничего не может
Последствия и проблемы
• Без конца рассказывая детям, что они маленькие и пока не могут делать некоторые вещи, мы унижаем их.
• Ребенок растет с комплексом беспомощности. Он еще ничего не попробовал, а уже знает, что у него ничего не получится.
• Когда ребенку говорят, что он маленький, он чувствует, что его «удаляют» из мира взрослых. А ведь он как раз стремится туда попасть, ведь там так много интересного!
Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку?
1. Лучше поощрять за успехи, чем журить за неудачи. «Как много ты уже умеешь, хотя пока маленький!» вместо: «Такой большой, а еще не умеешь…»
2. Мало заметить, что ребенок чего-то не умеет, нужно его научить – играть в новую игру, кататься на велосипеде, завязывать галстучек, шнурочки, лепить скульптурки.
3. «Вырастет – научится!» – это подход или ленивых, или равнодушных родителей.
Гораздо правильней поощрять детей за маленькие достижения, помня, что и мы были маленькими и учились всему постепенно. Дети любят рассказы о том, как их родители были маленькими, и тоже ездили в колясочках, на велосипедиках, отправлялись в дальнее путешествие и даже стояли в углу. «Когда я был маленький, я тоже умел читать только по слогам и у меня были такие же кубики с буквами! Это так здорово собирать слова». «О, ты очень на меня похож. Я тоже не любил манную кашу. Но я очень любил овсяную. Вот попробуй, какая она вкусная. Я тоже хочу тарелочку! Можно добавки?» Важно сообщить ребенку, что каждый имеет право на свои вкусы, ошибки, достижения и что его поймут и примут в свою компанию.
