Настоящий шкаф. Даже с антресолью. Только трезвый, а… Хотя нет. Вон какой зелёный. Явно сидит на наркоте, потому и неадекватен. В отличие от меня. Я – всегда адекватен, даже сейчас… Особенно сейчас, ведь на деваху ещё впечатление произвести надо…
– Ба-ва-ва-ва! – пролаял что-то мой конкурент.
Пошатываясь, я нетвёрдой походкой прошёл пару шагов, параллельно пытаясь понять, что сказал амбал. Разочаровавшись в собственном слуховом аппарате, я решил брать быка за рога. Ведь чем дольше мы будем возиться, тем…
Мысль споткнулась, упала и исчезла.
– Я не понял! Ты на кого наехал, бычара зелёная? – проревел я заплетающимся языком, пытаясь сделать распальцовку.
Меня не по-детски штормило. И зачем только я так напился… Амбал что-то мычал в ответ, но я его не слушал, так как всё моё внимание было сконцентрировано на сложнейшей задаче – изобразить пальцами правильную «козу». Когда у меня наконец получилось, я с гордостью показал её улыбающемуся мне громиле и попытался вспомнить, чем я тут, собственно, занимался.
Кстати, а где я? А, ну да, перед рестораном… А это что за урод на меня тут выкобенивается?
– Ты чё такой зелёный? А, козёл!? – замахнулся я на него какой-то палкой, которую зачем-то держал в левой руке.
О! Парень, взвыв дурным голосом, побежал на меня. А, у него тоже какой-то дрын… Лопата, что ли? Гастарбайтер! Как пить дать, гастарбайтер! Зелёный негр! Кто ещё в центре Москвы может ходить с лопатой… Только зелёные негры – больше некому! Вот же скотина, решил, наверное, у меня мобилку к себе в Африку угнать… Ну что ж! Сам напросился!
Меня повело в сторону, и лопата со свистом пролетела мимо.
«Шмяк!» – припечатал я зелёно-африканца палкой прямо в лоб.
Громадная туша с грохотом повалился к моим ногам. Собственно, я его даже не видел. Просто что-то большое и расплывчатое появилось перед моим затуманенным взором, я ощутил тёплую волну, пробившуюся сквозь приятную дурноту, ну а вдарить по этому «чему-то» – дело нехитрое.
– Эй, ты живой? – спросил я, наклоняясь над зелёным пятном и чуть было не упав на него. – Молчишь? Ну, значит, всё в порядке!
Сделал я совершенно логичный, на мой взгляд, вывод, и тут же почувствовал, как кто-то ухватил меня за локоть. Обернувшись, я расплылся в улыбке, увидев перед собой милую девичью мордашку.
– Здрасте! – стараясь выглядеть трезвым, я, будучи абсолютно уверенным, что это необходимо, изобразил приветственный поклон д’Артаньяна. – Меня Ваня зовут, а вас?
Глава одиннадцатая
Проснулся я от настойчивого звона в раскалывающейся голове. Мне это категорически не понравилось, к тому же открывать глаза показалось настоящим мучением, сродни самым изощрённым средневековым пыткам.
«Господи. И чего это я вчера так нажрался?» – была первая осмысленная мысль, пришедшая в мою гудящую голову.
Кажется, я лежал на полу.
– Ва-льдер… Вальдер!
– Иван!
Меня зовут, а вот фиг вам – нет меня! Хорошо мы вчера с парнями покуролесили. Гуляли, кажется, с Рольфом. Ну да, ведь не будут же не повёрнутые на компьютерных играх приятели звать меня именем персонажа. Господи, как же башка-то болит…
Помню, заседали в каком-то кабаке далеко за полночь, а ещё кто-то что-то громко кричал. Меня поддерживали в вертикальном состоянии и куда-то вели. Кажется, я пел на пару с какой-то интуристкой из знакомых Рудольфа «Полюшко-поле», «Катюшу» и ещё какие-то песни из репертуара военных лет. Что-то ещё там было… А затем мне позволили принять столь желаемое горизонтальное положение – видимо, загрузили в такси, и я уснул.
Сквозь звон в сознание начали лезть странные воспоминания о том, что я, благодаря настойчивости Рудольфа, зависнул в «Хрониках» и дивным образом переместился в виртуальный мир этой игры. В ней я был рыцарем: спасал отряд зелёных человечков и какую-то анимешную няшу, убивал вонючих монстров и плотоядного лося, а ещё беседовал накоротке со скелетообразным прародителем… Господи, какой бред!
Как же мне хреново… Интересно, где это я? Уж точно не у себя дома. И не у мамы…
Гул голосов и лёгкий сквозняк, гуляющий по ногам. Чужие, неприятные запахи, и общее мерзкое состояние организма. Да, всё свидетельствовало о том, что я в месте общественном, не столь дружелюбном, как родная хата, и, скорее всего, казённом.
Если по какой-то причине я вчера не рванул к дядьке в Белоруссию, а я так нализался, что вполне мог о нём вспомнить и воспылать родственными чувствами, то это, наверное, вытрезвитель. Либо больничка, только уж больно какая-то захудалая, либо полицейский обезьянник. И ещё неизвестно, что хуже, – учитывая крутящиеся в памяти обрывистые воспоминании о глюках и мелких зелёных существах.
Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.
Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.
Ну что ж. С одной стороны, всё бывает в первый раз. С другой – бли-и-ин. Перед мамкой всё-таки стыдно. Вроде сынок в кои-то веки пожить к ней переехал, а тут такое!
А с чего вообще мы вчера бухали? Хоть убей – не помню.
Ох, какой же у меня сушняк… Все кишки как будто песком набиты и в узел завязались. Интересно, мне хоть водички-то по закону положено?
– Начальник! Воды дай! – прохрипел я не своим голосом и соизволил-таки открыть правый глаз.
Увиденное не вдохновило. Я лежал на холодном полу в тёмном помещении с неровным, будто высеченным из камня потолком, прикрытый куском вонючей кожи с меховой подбойкой. Неужели чья-то дублёнка? Тело не слушалось. От первого же движения заболели сразу все мышцы, даже те, о существовании которых я и не подозревал. Вернее, заболели они сразу после того, как я заставил себя приоткрыть один глаз. Но вот каким образом связано веко и, например, икры – я в упор не понимал.
– Начальник! – заорал я что было сил, чувствуя, как меня охватывает если не ужас, то точно – самая настоящая паника. – Где я?
Недалеко от меня что-то гулко упало, послышался шорох и шлепки босых ног.
– Качим-сама, Качим-сама! Он очнулся! – Голос был приятный, женский и…
Я что – в японской женской тюрьме? Мне повезло или я попал по-крупному? Качим – явно не русское имя, и уж мне ли – поклоннику хе… Ух, как голова-то болит… Короче, любителю этого… Ну, то есть мультиков… В общем… Мне ли не знать вежливого обращения «-сама»?
«Да не – бред!»
В замутнённом сознании начали выстраиваться воистину странные логические цепочки того, как подвыпивший москвич мог оказаться в азиатской каталажке. С трудом шевеля мозгами, я всё же отказался от возможности пребывания меня в подобном месте. Скорее всего, в этом отделении оказались подзагулявшие любители аниме с какого-нибудь из модных нынче конвентов.
