Я вспомнила, что будет дальше, и зажмурилась. Потом устыдилась своего малодушия и открыла один глаз.
На экране жених определился с выбором и заторопился, простирая руки, к детке-конфетке. К сожалению, на пути пылкого влюбленного оказалась отверженная Юля. Вернее, Юлина нога. Весьма мясистая, скажем прямо, клюшка сорок нехилого размера, водруженная на колено второй такой же и игриво покачивающаяся.
Ослепленный глянцевой красой жених препятствия не заметил, споткнулся и пал. Сбитая с Юлиной ноги массивная туфля на платформе чудом разминулась с объективом опасно приблизившейся камеры, просвистела мимо уха оператора и попала в блондинку. В одно из многочисленных мягких мест попала, но крику-то было!
– Я не нарочно! – не в первый раз повторила моя подружка.
Со стороны было похоже, будто она коварно подкосила чужого кавалера подножкой.
– Я тебе верю, – сказала я, акцентировав первое местоимение.
А вот блондинка не поверила и розовыми ноготками растрепала Юлины парикмахерские кудри в мочалку. Прямо в эфире! Операторы разрывались, не зная, что им снимать.
– Давай уже выключим? – попросила я. – Такой позор, не понимаю, как ты это смотришь?
– Почему позор? – удивилась улыбающаяся Юля.
Жених чертовски забавно убегал с передовой и из кадра на четвереньках.
– Потому что нельзя быть такой идиоткой! – раздосадованно повторила я.
– Почему нельзя?
– Да потому!
Круг замкнулся.
Юля терпеливо ждала ответа, и я поняла, что мне все-таки придется сказать ей суровую и бескомпромиссную правду… И тем разрушить светлые девичьи мечты подружки, решительно настроенной обрести семейное счастье в сжатые сроки.
По Юлиной версии, двадцать пять лет – это критический возраст.
Девушка, не сходившая к алтарю до двадцати пяти, зря коптила небо четверть века и, едва задув свечки на дежурном торте, обязана сделать себе харакири пилочкой для ногтей. Потому что после двадцати пяти лет у такой девушки нет права использовать маникюрные принадлежности по прямому назначению, ибо она уродина непоправимая.
Это не я так думаю, это Юлин заскок. Мне-то всего двадцать два, так что я пока могу позволить себе более широкие взгляды на оригинальную женскую красоту и традиционные институты семьи и брака. А вот Юле двадцать четыре года и десять месяцев. И я уже попросила Гавриила Иосифовича без фанатизма точить кухонные ножи, а также потихоньку заменила металлические пилочки в наших с Юлей косметичках стеклянными.
– Так почему? – настойчиво повторила Юля.
От необходимости ответить меня спас Гавриил Иосифович.
– Полюшка, тебя к телефону! – позвал он из коридора.
– Полюшко, поле! Полюшко, широко поле! – тут же запела Юля, размеренно подпрыгивая коленками и натягивая воображаемые поводья. – Ехали по полю герои! Ай, да Красной Армии герои!
– На себя посмотри! – огрызнулась я, выходя из комнаты, и хлопнула дверью.
«Широко поле» – это точно не про меня! Я-то вешу всего пятьдесят кило!
Кстати, а вы знаете, что «Полюшко, поле» – это вовсе не народная песня? Музыку для нее сочинил композитор Книппер, а слова – поэт Гусев. Я не знаю, кто они такие. Просто так сообщаю, чтобы не обвинили в плагиате.
– Приятный мужской голос! – возбужденно нашептал Гавриил Иосифович, передавая мне трубку.
И не ушел далеко, остался болтаться в коридоре, как лодочка у причала.
– Спасибо, Гавросич!
Я фыркнула, но, конечно, заинтересовалась и специально пониженным грудным голосом мурлыкнула в трубку:
– Алло-уо?
– Павлова Павлина Павловна? – спросил мужской голос.
Ничуть не приятный.
Вообще дурак!
– Паулина! – сердито поправила я.
Спасибо вам, мамочка с папочкой, в стомиллионный раз!
В школе у меня были клички Паша-в-кубе и Павлин. К десятому классу это меня так достало, что я подстригла волосы перьями и выкрасила их зеленкой. Павлин так павлин! Как ни странно, после этого меня дразнить перестали. Тем не менее ФИО свое я предпочитаю лишний раз не озвучивать.
– Павлова Па-у-лина Павловна? – невозмутимо принял поправку относительно приятный мужской голос.
– Да. А вы кто?
– Федоров Федор Федорович.
– Тогда нам точно есть о чем поговорить, – хмыкнула я, стремительно добрея.
Уверена, что этого парня одноклассники звали Федя-в-кубе.
– Когда вам будет удобно?
А Федя-в-кубе напорист!
– Когда нам будет удобно что? – уточнила я.
– Встретиться и поговорить. Я могу подъехать, когда скажете.
– Правда?
Меня удивила эта настойчивость. Мужчины с приятными голосами меня не преследуют.
– Правда, правда, – Федор Федорович хмыкнул. – Я всегда говорю правду, одну правду и только правду. И вам советую.
– А откуда вы взялись, добрый советчик?
– Я из полиции.
– Ого!
– Кто, кто?! – выразительно артикулируя, беззвучно спросил любопытный Гавросич.
– Спортлото! – ехидно ответила я ему в рифму.
– А что случилось? – Из комнаты, ловко заплетая тугую косу, выглянула Юля.
– Наша Полюшка выиграла в лотерею! – охотно проинформировал ее Гавросич.
– Много? – заинтересовалась Юля.
– Сказала – «Ого!», значит, много, – рассудил Гавросич. – Миллион, наверное. Или даже два.
– Два! – подтвердила я, начиная злиться. – Два фантазера вы, старый и малый! Не мешайте, пожалуйста, у меня тут серьезный разговор!
– Нет, Паулина Павловна, серьезный разговор у нас с вами еще впереди, – возразил кубический Федор в трубке. – Завтра в девять утра вас устроит?
– В девять? – Я замялась, потому что планировала спать до полудня как минимум.
– Что? Девять миллионов?! – по-своему понял слегка глуховатый мечтатель Гавросич.
– Нет, по-моему, не миллионов, – потянула его в сторону Юля. – С таким лицом про миллионные выигрыши не говорят…
– С каким лицом?
Я повернулась, посмотрела на себя в зеркало, скривилась и отвернулась.
– С лицом морально и материально ответственным, – заверил меня невидимый Федор Федорович и явственно хихикнул.
– Кто звонил? – спросила Юля, когда я положила трубку.
– Федор Федорович Федоров из полиции, – ответила я задумчиво, машинально направляясь в кухню, откуда заманчиво потянуло жареной колбасой. – И вслух подумала: – Какие у полиции могут быть ко мне воп-росы?
