Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены», которая имеет важные следствия для родителей.
1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.
Если они благодарны вам, воспринимайте это как приятный сюрприз.
2. Будьте жизнерадостны и старайтесь по возможности самостоятельно устранять источники недовольства со стороны детей.
3. Не решайте за детей, что должно их удовлетворять. Вы просто не можете идти против природы.
Вам, как родителям, приходится сталкиваться со всевозможными проявлениями недовольства со стороны детей. Но помните обо всем том, что вы делаете для них и что служит основой их счастья и благополучия. Поэтому не впадайте в заблуждение, полагая, что недовольство детей является свидетельством вашей неспособности справиться со своей родительской ролью.
Ключ к пониманию лежит во взаимоотношениях. Когда человек верит, что вы искренне заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это идет вразрез с его желаниями. Поэтому если при любой возможности вы будете культивировать дух обоюдной победы, у детей появится основа для понимания и приятия тех решений, которые видятся им победой для вас, но поражением для них. Добиться этого можно несколькими путями.
Позволяйте им «выигрывать» в мелочах. Когда дети маленькие, 90 процентов их интересов такие же небольшие. Если наши дети хотели повесить качели в гостиной, копаться в грязи во дворе или на неделю превратить дом в крепость, мы обычно не препятствовали этому. Это было победой для них, но одновременно и для нас, потому что такие уступки способствовали укреплению взаимоотношений. В целом, мы старались проводить грань между принципами и предпочтениями и стояли на своем только в действительно важных вопросах.
Сотрудничайте с детьми в больших делах. Таким образом, они поймут, что вы желаете им блага, а не пытаетесь укреплять свой авторитет или удовлетворять личные потребности за их счет. Будьте открыты к их влиянию. Вовлекайте детей в совместное решение серьезных проблем. Вполне возможно, они найдут вариант, который будет лучше вашего. Или, может быть, в результате синергии вы придете к альтернативному решению, которое будет лучше вариантов, предложенных и вами, и ими.
Старайтесь устранить фактор соперничества. Как-то я пошел посмотреть, как моя внучка играет в футбол. Предстояла важная встреча между лучшими командами из двух городов, и мы все очень волновались. Родители с обеих сторон неистово болели за своих. Игра закончилась ничьей, что для тренера нашей команды было если не равносильно поражению, то очень близко к этому.
После финального свистка участники матча по традиции пожимали друг другу руки и обменивались любезностями. Но было видно, что игроки нашей команды сильно расстроились. Это читалось на их лицах. И тренер тоже был расстроен, хотя сам старался подбодрить девочек. Все они покинули поле с опущенными головами.
Когда они приблизились к нашей группе поддержки, я с энтузиазмом воскликнул: «Молодцы девочки! Это была отличная игра». У вас было пять целей: показать, на что вы способны, развлечься, поработать как одна команда, чему-нибудь научиться и выиграть. И вы достигли четырех с половиной целей из пяти. Успех – девяносто процентов. Это потрясающе! Поздравляю!»
Вы бы видели, как заблестели их глаза, и вот уже все дети и родители праздновали те четыре с половиной цели, которые им удалось реализовать.
Своим опытом делится восемнадцатилетняя девушка:
В школе я довольно хорошо играла в баскетбол и выступала за команду школы, хоть училась только в десятом классе. Мою подругу Пэм, тоже десятиклассницу, также включили в стартовый состав.
У меня был фирменный бросок с трех метров, с которого я довольно часто попадала в кольцо. За игру я делала четыре-пять таких попаданий, за что меня и ценили. Скоро стало заметно, что Пэм ревнует, недовольная тем вниманием, которое мне уделялось в команде, и старается сознательно или неосознанно не давать мне мяч. Как бы хорошо я ни открывалась, Пэм попросту перестала мне пасовать.
После одной такой игры, которую я провела практически вхолостую, потому что Пэм держала меня без мяча, я расстроилась как никогда. Весь вечер я изливала душу отцу, выражая свою обиду по отношению к Пэм, которая стала для меня врагом. После долгого обсуждения ситуации папа предложил мне наилучший выход, какой мог придумать: каждый раз, когда я получала мяч, мне следовало отдать его Пэм. Каждый раз. Я сочла эту идею глупейшей, но отец уверил меня, что это должно сработать, и посоветовал как следует подумать над его предложением. Но я не стала думать. Я была уверена, что из этого ничего не выйдет, и выбросила дурацкий совет отца из головы.
Для следующего матча я разработала стратегию, призванную разрушить игру Пэм. Но как только я получила в руки мяч, с трибун до меня донесся громкий голос отца. Несмотря на то что в процессе игры я старалась не отвлекаться на посторонние шумы, его я не могла не услышать. Отец кричал: «Отдай ей мяч!» После секундного колебания я решила последовать совету отца, хотя у меня была хорошая возможность для броска. Я нашла глазами Пэм и отдала ей мяч. На мгновение она растерялась, не ожидая от меня такого подарка, но бросила и принесла команде два очка.
Возвращаясь в зону защиты, я испытывала совершенно незнакомое чувство: искреннюю радость за успех другого человека. Больше того, я поняла, что это приведет нас к победе. И на протяжении всего первого тайма я продолжала передавать Пэм мяч каждый раз, когда он попадал мне в руки. Во втором тайме я делала то же самое, бросая в кольцо только в тех случаях, когда была в наилучшей позиции для броска.
Мы выиграли этот матч, и в следующих играх Пэм начала передавать мне мяч так же часто, как это делала я. Наша сыгранность становилась все лучше и лучше, и все крепче становилась наша дружба. В том сезоне мы выиграли большинство матчей, а наш с Пэм дуэт стал легендарным. О нас даже написали в местной газете, восхищаясь нашим взаимодействием на площадке. Создавалось впечатление, будто мы читаем мысли друг друга. За тот сезон я набрала больше очков, чем когда-либо прежде. Всякий раз, забрасывая мячи, я просто чувствовала, как Пэм радуется за меня. А когда она забивала больше меня, я испытывала особенное счастье.
Даже в ситуациях, когда кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает, например на легкоатлетических соревнованиях, есть возможность культивировать принцип общей победы на всех. Мы, например, обнаружили, что наши семейные игры зачастую приносят нам больше всего радости, когда мы стараемся вести «командный» счет.
Сандра:
Когда наша семья разрослась и включила в себя детей всех возрастов – от младенцев до молодежи, – нам было все труднее находить занятия, которые были бы интересны всем одновременно. Иногда мы ходили играть в кегли. В этой игре могли участвовать все, от мала до велика, но побеждали все-таки те дети, которые были постарше, сильнее и опытнее.
