Но хмурость тоже нужна. Если вы, женщины, хотите прийти к другим женщинам порешать вопросы, старайтесь волосы взлохматить хорошенько, краску с лица уберите, оденьтесь похуже.
И Вы мгновенно получите решение всех своих вопросов, потому что женщины других жизнерадостных женщин терпеть не могут. У них встроенная природой конкурентность. Хорошо выглядящей женщине им хочется сделать какую-нибудь пакость.
Расслабьтесь, дорогие мои, я подшучиваю! Попались? Методика такая.
Знаете, что жителей Московского метрополитена не берут в космонавты? Почему?
В Москве на улице или в метро находиться для меня хуже всего, тяжелее всего у меня получается нормальное выражение лица рядового москвича.
Улыбаешься – люди смотрят… И первым делом милиционер начинает тебя останавливать. Спрашивает документы.
А выйдешь на улицу и притворяешься, что нормальный человек, никому до тебя нет дела. Вокруг все такие. Морда совковой лопаткой, глаза тусклые, свинцовые. И рот уже сам по себе вещает, что в жизни все плохо, а будет еще хуже.
Смотрит милиционер, тебя не замечает.
Потому что твое лицо не привлекает. Ты – как все. Как в том стишке: «У простого москвича рожа просит кирпича!»
А когда улыбаешься, тут же видно – придурок какой-то счастливый приперся в этот город, который «Москва слезам не верит»!
Если группа итальянцев по улице идет, мы с вами мгновенно их узнаем, потому что у них рожа другая. Итальянская рожа у них.
Москвичей в любой части света мы с вами узнаем, потому что у них московские лица, московское выражение, как у московской сторожевой.
У вас лица московской национальности, друзья мои! У вас выражение, как у жителя метро! У многих из вас!
Не берите с них пример, не берите пример, пожалуйста! Сами себе будьте примером. Понимаете?
Толпа пятьдесят тысяч лет тому назад, пятьдесят лет тому назад и пять лет тому назад – они ничем друг от друга не отличаются.
Среди граждан ста пятидесяти государств провели опрос на тему самоощущения счастья.
На первом месте – венесуэльцы, те придурки, у которых штанов нет. С голой попой, но счастливые!
Снизу на первом месте немцы находятся. На втором месте снизу поляки. Третье место (призовое!) держат русские. То есть вот вы находитесь.
Немцы хитрющие опередили, надо было первыми быть.
Потому что общенациональный характер какой? Депрессивный! Русские, поляки – депрессивный народ. Говорить, что все плохо, считается хорошим тоном. Это считается нормальным.
А вот если среди радостных народов попробуете, ну, скажем, так:
– Как дела?
– Нормально.
Люди сразу спросят:
– Помощь не нужна?
А надо сказать в худшем случае: «О’кей!», а обычно: «Файн!», «Прекрасно!» Прекрасно! Все прекрасно! А сам от голода умирает. И в соседней комнате еще жена повесилась. Прекрасно!
Это рефлекторно, понимаете? Рефлекторно.
Знаете, вот один из моих знакомых – космонавт. Он как-то раз был в космосе с американцами. Когда американцы выбирали, кто из наших космонавтов полетит в космос в составе их экипажа, наши им предоставили фото космонавтов, и американцы выбирали себе напарника. Почему-то они, увидев фотографию моего знакомого, сказали: «Он полетит с нами».
Я думал, почему они именно его выбрали? А когда увидел плакаты, я понял, почему его выбрали, почему он полетел.
Там стоят российские космонавты, несколько рядов. И он среди них.
В чем его отличие?
Он – единственный космонавт, который выглядел ненормальным, не как все. Все космонавты сидят, как коммунисты на пьедестале, смотрят с таким выражением, как члены Политбюро.
А этот придурок сидит, улыбается.
Значит, почему его выбрали? Потому что американцы там увидели свое выражение. Среагировали на свое любимое выражение лица, на эту фальшивую улыбку. И сказали: «Он полетит с нашим экипажем!» По фотографии отобрали.
А вы знаете, откуда эта дурацкая американская улыбка появилась в Америке? Карнеги научил? Или Норбеков курсы провел? Думаете, я такой старый, что ли?
Друзья мои! Если вы не знаете, сразу же вы упали в моих глазах на один пункт. Они же были точно такие же хреноводы, как мы с вами!
Во времена Великой депрессии, в начале тридцатых годов, президент Герберт Гувер издал указ, который до сих пор не отменен. На государственном уровне дан президентский указ: всем улыбаться! Во всех учреждениях улыбаться посетителям.
А уж потом это перешло в дурацкую привычку – все улыбаются.
Я, когда узнал этот факт, был так удивлен!
В России тоже надо издать такой указ. Давайте Путину письмо напишем?
Опять Ваше лицо стало серьезным…
Улыбайтесь, дорогой читатель, улыбайтесь всегда и везде!
Почему Вы корчите из себя старушенцию? В душе-то мы с Вами все такие же молодые! Это тело меняется только в худшую сторону, а никак не в лучшую. А в душе-то нам с Вами по-прежнему 16 лет, согласны?
Если окружающий мир – мымра, ну зачем мы с Вами должны такими же мымрами становиться? Надо быть, как пингвины в мультфильме «Мадагаскар»: «Машем крыльями и улыбаемся!»
Хочу обратить Ваше внимание, дорогой читатель, на такую тему, как цвет. Согласны, что один и тот же покрой одежды, но окрашенный в разные цвета и оттенки может вызвать восторг, удивление, неприязнь, недоумение, смех, желание держаться подальше и еще десятки разных чувств? Видели когда-нибудь оранжевый в синюю полоску смокинг? А прозрачный розовый с рюшечками халат медсестры? Смешно, нелепо, невозможно, правда?
Как же правильно подбирать цвета одежды, чтобы быть адекватным своему настроению, своим чувствам? Ну, во-первых, у Вас должен быть для этого личный имиджмейкер. А во-вторых…
Это Вам, дорогой мой, часть домашнего задания! Оторвите свою попочку от дивана, сходите в библиотеку или в Интернете покопайтесь, найдите и прочитайте пару-тройку книг о влиянии цвета на эмоции людей. Желательно также найти и прочесть что-то о подсознательном выражении состояний и мыслей через одежду и ее расцветку. Это Вам будет хорошим подспорьем в определении качеств незнакомых людей. И когда свою половинку будете искать, и когда свой бизнес откроете и команду станете набирать, и когда будете решать – работать с таким-то клиентом-поставщиком-компаньоном или пусть тихонько идет себе лесом.
А теперь…
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
1. Заведите своего личного имиджмейкера. Он должен быть противоположного пола, нормальной ориентации, симпатичен Вам, а Вы симпатичны ему. Кроме того, Ваш «ювелир» должен четко понимать, под какую задачу он подбирает Ваш гардероб – свидание, деловая встреча, прогулка, выход в свет…
