Намерение
• Вы хотите помочь ребенку.
• Вы хотите, чтобы он избежал ошибок.
• Вы желаете ему успеха.
Только факты
Слова «должен» и «не должен» обязательно «входят в набор» в любом воспитательном процессе.
Пока ваши дети растут, вы бесконечное число раз повторите: «Ты должен поблагодарить бабушку за подарок», «Ты не должна так долго смотреть телевизор», «Ты должен есть и брокколи, а не только картошку с мясом», «Прежде чем переходить дорогу, ты должна посмотреть налево, а потом направо», «Ты не должен разговаривать с незнакомцами». Без сомнения, такие фразы необходимы в воспитании, ведь это один из способов помочь детям развивать их личность и социализироваться.
Однако если слова «должен» и «не должен» так нужны для воспитания, почему же мы попадаем в ловушку?
Потому что иной раз, наступая со своими «должен – не должен», мы как-то забываем, сколько конкретно ребенку лет, или вмешиваемся в то, во что не следовало бы, или – достаточно часто – и забываем, и вмешиваемся. Родители защищают детей от ошибок, которые сами совершали в молодости, а иногда, даже не отдавая себе в этом отчета, переносят на детей свои амбиции и интересы. Проблемы начинаются, когда родители перегибают палку и не могут остановиться. Родители, у которых всегда наготове совет, чаще всего очень самоотверженные и занятые. Благополучие ребенка для них всегда на первом месте. Именно поэтому ловушку распознать очень сложно.
Бить ребенка – плохой способ воспитания, это всем очевидно и понятно. Куда труднее распознать вред от постоянных комментариев и советов, которые раздают налево и направо по любому поводу. Тем не менее факт:
иной раз советы несут в себе ничуть не меньше агрессии, чем удары по попе.
Агрессия проявляется не только тогда, когда мы бьем ребенка. Мы агрессивны и тогда, когда настаиваем, чтобы малыш пел в хоре, хотя ему это совершенно не интересно; но мы продолжаем давить – ведь мы сами когда-то пели в хоре. Или наоборот – очень хотели петь в хоре, но не могли. Мы агрессивны, когда заставляем ребенка из-под палки идти на балет или на курсы иностранного языка только потому, что нам это видится полезным; или когда советуем своим уже взрослым детям, с кем им встречаться и на ком жениться, какую профессию выбрать. Вариантов великое множество. Иногда нам трудно распознать вред, который мы наносим ребенку, ведь у нас всегда готов ответ: «Но ведь это ради твоего же блага!» или «Я тебе желаю только самого лучшего!»
Попадают в эту ловушку чаще всего родители, склонные все и всех держать под контролем (как детей, так и собственную вторую половину). Они считают своим долгом участвовать во всем происходящем, и у них в арсенале всегда имеется совет на любой случай. Проблема контроля достаточно сложна, особенно для тех, кто под этим контролем оказывается. Поэтому вам, родителям, важно развивать в ребенке внутренний контроль, чтобы ребенок сам распознавал, что для него хорошо и что плохо, какое решение в конкретной ситуации будет правильным. Со временем внутренний контроль – самоконтроль ребенка – полностью заменит внешний, при котором вы постоянно следите за тем, где находится ребенок, с кем, и все время предлагаете ему готовые решения.
Да, это процесс достаточно длительный и трудоемкий. Но он необходим для нормального функционирования личности.
Наверняка кто-то скажет, что он хочет уберечь своего ребенка от ошибок, которые сам совершал. Конечно, разговаривать с ребенком о своем собственном опыте можно и нужно. Но спасти его от ошибок и неверных решений мы не в силах. В конце концов, и наши ошибки и неверные оценки кое-чему нас научили в жизни, мы приобрели опыт и возможность делать правильный выбор. Через это же пройдут и наши дети. Именно поэтому надо отпустить их и позволить им самим делать выбор. И ошибки тоже!
Я в ловушке?
Если вы уверены, что знаете, как правильно поступить в любой ситуации, в которую попадают ваши родные и близкие, не важно, сколько им лет – два или пятьдесят два, – если вы любите давать советы (в том числе, когда вас не спрашивают), если в вашей речи часто проскакивают фразы: «Я это говорю только ради твоего блага», «Что ж, мне уже и сказать ничего нельзя?!» – значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Как ведет себя ребенок
Пока ребенок маленький, он не уверен в себе, несамостоятелен, требует поддержки и одобрения. Ближе к пубертатному периоду, в течение его и после ребенок пассивен и зависим, находится под большим влиянием родителей либо, напротив, бунтует против авторитета родителей, с которыми у него не ладятся отношения и часто возникают конфликты.
Возможные последствия
Могут проявиться: эмоциональная и социальная несостоятельность ребенка, пассивность, зависимость, трудности в коммуникации, психосоматические расстройства, беспокойство, депрессивность.
Как выбраться из ловушки
• Постарайтесь последить за собой – как часто вы даете советы? Подумайте, сколько лет человеку (не обязательно вашему ребенку – может, супругу или другу), которому они адресованы. Вполне нормально говорить ребенку пяти лет, что ему нужно есть больше овощей. Но двадцатипятилетнему человеку (пусть он для вас и ребенок) говорить что-то подобное уже бесполезно.
• Людям старше двадцати советы можно давать тогда и только тогда, когда они вас просят. И неважно, что речь идет о ваших детях и что все это «для их же блага».
• Не воспринимайте чужие проблемы как свои собственные, если они вас не касаются напрямую. Например, кто-то из друзей жалуется на гайморит, и вы тут же включаетесь: «У меня есть отличный знакомый врач. Наверно, тебя отправят на исследование. Я сейчас найду его номер. Ты только сразу позвони, не откладывай! А хочешь, я с тобой съезжу…»
• Разговаривая с ребенком, слушайте его внимательно и вдумывайтесь в то, что он говорит. Часто люди, склонные давать советы, никого кроме себя толком не слышат. А это не лучшая основа для отношений между родителями и детьми.
• Если ребенок, уже прошедший пубертатный период, попадет под град неприятных ему комментариев (когда ему указывают, что ему есть, что носить, что взять с собой, как правильно разложить одежду.), то, естественно, он не захочет слушать и по-настоящему полезные советы, например, о выборе профессии, о проблемах в общении и других важных вещах. Он просто-напросто сыт по горло всевозможными советами и не попросит вас о новом, даже если тот ему очень нужен.
Вспомним наши примеры. Конечно, только Теодора может решать, выходить ей замуж или нет, и то это случится через много лет. Конечно, мама может рассказать дочери свою историю, когда девочка подрастет и будет готова ее выслушать, но убеждать Теодору будет лишним. Мамин опыт – это только ее опыт, ее жизнь. Теодора же в один прекрасный день примет свое собственное решение, как ей устроить свою жизнь.
А что касается Неманьи и его чемодана – что бы он туда ни положил, ему уже достаточно много лет, и он может сам отвечать за последствия своего выбора. Не взял свитер? Ну и что, одолжит у кого-нибудь… Зато в следующий раз точно возьмет.
