«Я провозглашаю-утверждаю новую программу моей жизни, в новых светлых, лёгких вибрациях, программу Доверия, Любви, Свободы, Радости, Благодарения, Созидания, Сотворчества с Миром, со Стихиями Земли, с природой, с тонким Миром, с Богом».
ОЖИДАНИЯ
Ожидания – это пассивная форма контроля Будущего, контроля поведения других людей. Ожидания, пожалуй, это одно из самых вредных для успеха состояний. Ожидания забирают энергию активного действия и разрушают нашу способность действовать творчески.
«Пока я жду, я не живу!»
Откладывание на потом – это уход из момента «здесь и сейчас». Если мы откладываем нужные своевременные действия, мы как будто забираем энергию из Будущего. Ибо действия в Настоящем формируют Будущее. Само ожидание постоянно отправляет результат в Будущее, ибо ожидание и результат не могут происходить одномоментно! Дожили до завтра, а там опять нет энергии действия, опять отложили. Ожидания всегда оттягивают реализацию наших намерений. Всё, что отложено на потом, потеряно. Пусть вашим девизом будут слова: «Живу на чистовик!» Мыслю, чувствую, говорю, делаю – вот стратегия успеха, Мастерства Жизни.
Иногда ожидания очень расплывчаты, человек просто не знает, чего он хочет. Он знает, что ему плохо, больно, неинтересно, скучно, тяжело, а что же хочет вместо этого, не знает. Так, ждёт чего-то «нового», чего-то «интересного», а сам пассивен.
Интересная форма ожиданий – пассивность. Всем она знакома: «Авось само рассосётся». Такое поведение связано с детством, когда родители решают все вопросы, заботятся о ребёнке. В его представлении, пока он маленький, всё происходит как бы само собою, откуда-то берётся еда, одежда, тепло, игрушки, всё, что ему нужно для жизни.
В некоторых семьях родители подчёркивают словами или неявными манипуляциями: «Будешь хорошо себя вести, будешь послушным – у тебя будет всё». «Хорошо» в этом контексте – это так, как удобно родителям. Ребёнок старается «быть хорошим», то есть отвечать родительским ожиданиям, чтобы любили, заботились, ласкали, поощряли.
Всё это формы энергии Жизни, которую он старается заслужить своим хорошим поведением. В подсознании ребёнка закрепляется такое поведение, пассивное ожидание. И уже взрослые люди часто до последнего терпят, стараясь «быть хорошими», надеясь на «авось пронесёт, как-то утрясётся». Надеются, что Бог спасёт, что «добрый дядя» поможет, лишь бы не управлять активно своей жизнью. Хотя давно известно: если ты сам не управляешь своей жизнью, то ею управляет кто-то другой, и понятно, в чью пользу этот другой управляет.
Эта форма ожиданий часто сопровождается страхом наказания и терпением (прошу отличать от смирения), желанием быть для всех «хорошими», которые тоже идут из детства или из прошлых воплощений. Некоторые люди как в детстве надеялись на родителей, так и во взрослой жизни могут надеяться на Бога, а для этого стараются всё делать правильно, соблюдать ритуалы, молиться, каяться, выполнять все указания авторитетных людей, терпят в надежде на вознаграждение или на «том свете», или при жизни. Делают-то они правильные вещи, а вот мотивом является желание, чтобы кто-то позаботился о них, страх остаться без поддержки или страх наказания. То есть контроль здесь выражается в том, что человек рассчитывает на энергию других, не вкладывая при этом свою собственную.
Важно не то, что ты делаешь, а в каком эмоциональном состоянии ты при этом находишься.
То есть действия, совершаемые механически, под давлением или из страха, не дают эволюционного движения, так как эта мотивация соответствует не очень высокому диапазону частот.
Существует еще одна форма ожиданий – ожидание благодарности, признания, одобрения, похвалы, что делает нас несвободными, зависимыми от другого человека, от обстоятельств. При этом мы претендуем на энергию другого человека. Подсознательно другие люди это чувствуют и не торопятся выполнять ожидаемое.
«Расстанься с мечтой о вознаграждении, и ты будешь свободен, а ожидание награды повергает тебя в рабство. Вот в чём сила отречения от плодов деятельности».
Сатья Саи Баба
Бавает так, что мы ожидаем какого-то конкретного поведения от человека, ожидаем, что он сам догадается, что мы хотим, что нам было бы приятно. Особенно в близких отношениях мы боимся напрямую попросить, откровенно поговорить, но… ожидаем, ожидаем, иногда годами. В нас копится разочарованье, раздражение на человека, претензии к нему. Мы иногда даже не догадываемся, в чём причина охлажденья в отношениях.
Мудрость здесь простая: «Нет ожиданий, не будет и разочарований».
Такие ожидания отталкивают от нас людей, так как мы в мыслях своих «обязываем» их действовать в соответствии с нашими желаниями и не принимаем других вариантов их поведения, не оставляем им свободы выбора. Мы также «обязываем» Мир быть таким-то и таким-то для нашего удобства и реагируем негативно, если он не таков.
Ожидания – это скрытые претензии к себе, к людям, к Миру. Когда мы концентрируемся на том, чего сейчас нет, а мы этого очень хотим, мы вкладываем много эмоциональной энергии и тем самым усиливаем этот недостаток. Например, муж оказывает жене мало внимания. Она очень хочет это изменить, ожидает, зацеплена за это, следит за каждым его словом, жестом, разочаровывается, опять ждёт, и чем больше она попадает в зависимость от его поведения, тем меньше внимания он ей оказывает. Так всё работает и в Мире, концентрируемся на недостатках и усиливаем их энергией своего внимания. Стратегия Мастера Жизни – другая, это стратегия созидания. Мастер не ждёт, пока Мир даст ему желаемое, не описывает то, чего ему не хватает, а создаёт, созидает то, что ему нужно для радости и счастья.
«Не жди, чтобы Мир соответствовал твоим нуждам и твоему уровню сознания. Стань Учителем для Себя!»
Сатья Саи Баба
УПРАЖНЕНИЕ: «Освобождение от ожиданий»
Составьте список своих ожиданий по сферам жизни: ты сам, семья, муж, жена, родня, друзья, работа, начальство, коллеги, соседи, поведение людей, правительство, президент, погода, климат, транспорт, дороги, ЖЭКи, цены, финансы, качество товаров и услуг и т. д. (пишите всё, без ложного стесненья).
Теперь спросите у себя: «А что я лично сделал(ла), чтобы всё это было так, чтобы Мир был таким, как я хочу?» И честно отвечайте. Возможно, окажется, что, кроме требований, претензий и ожиданий, у некоторых и не было ничего.
Тогда позвольте вам напомнить Закон Благодарения:
«Хочешь Благо получить – надо Благо подарить!»
И спросите себя теперь: «А как могу я это подарить, кому?» Ответ простой. От кого ждёте, тому и дарите. Ждёте слов поддержки от человека – сами ему скажите это. Ждёте признания в Любви – признавайтесь сами. Хотите благодарности – благодарите. Хотите, чтобы дети уважали, так уважайте их. Хотите, чтобы Мир был справедливым, – сами будьте справедливы. Хотите чистоты, так наведите у себя порядок… в голове.
И вот еще что очень важно помнить! Чтобы легко сказать слова Любви другому человеку, чтобы легко его благодарить, чтобы легко просить и честно говорить свои желанья, нужно сначала вам себя любить, себя уметь благодарить, к себе быть бережным, внимательным к себе, себе позволить быть самим собой, дать себе право на свои желанья. Тогда легко получится всё это Миру дать.
