Инструмент второй: улыбка.
Улыбка включает внимание. Проверьте. Идите по улице сначала с серьезным лицом, хмурыми бровями и вдруг включите улыбку. Попробуйте!
Инструмент третий: вопросы к себе.
Что я сейчас делаю? Что я сейчас чувствую? Зачем я это делаю? Для чего лично мне это надо сделать? О чем я думаю? Оно мне надо?
Инструмент четвертый: вглядеться в зеркало.
Кого я вижу? Какие варианты собственных образов я могу создать? Чем отличается мой утренний макияж от вечернего? У меня есть свой стиль? А можно ли его сформировать? А как?
Инструмент пятый: радость.
Найти вокруг себя 10 источников радости и искренне радоваться каждому.
Инструмент шестой: найти в своей жизни подтверждение постулату «Все, что ни делается, все к лучшему». Сделать этот постулат аксиомой для себя.
Инструмент седьмой: собственные законы жизни.
У меня, например, три главных закона:
1) Я всегда в безопасном пространстве;
2) у меня всегда достаточно денег;
3) рядом со мной всегда есть достойный мужчина.
Инструмент восьмой: влюбиться!
Когда вы влюблены, душа полна впечатлений. Тогда вы улыбаетесь, видите весь мир по-другому, умеете радоваться, вглядываетесь в себя и других и точно знаете, что все у вас всегда будет хорошо!
Как я впала в манию величия и выпала из нее
Я давно занимаюсь саморазвитием, осознанием и самопознанием. Жизнь моя делает такие виражи, что дух захватывает. Именно потому, что открываю все новые источники правды для себя самой, ибо давно уже поняла и приняла для себя аксиому, что у каждого своя правда. А разбираясь со своей правдой, иногда уходишь в миражи иллюзий и там застреваешь. Вот и я застряла однажды.
Возомнилось мне, что развила я себя до неких высот и все про себя поняла. Стала я такая спокойная, почти равнодушная к страстям общественным и собственным. Эмоции мои стали не очевидны другим и даже мне самой. Я решила, что научилась ими управлять и впала в манию величия. Да вот беда, не могла никак понять, почему мое тело при отсутствии ярких эмоций реагирует на события то повышенным давлением, то нарушением зрения, то спазмами мышц, то болями в почках. Да и сны мои, мой основной канал сотрудничества с высшими силами, показывают мне, что мои глаза мне не нужны, что мое зрение земное меня обманывает. Я или не могу во сне глаза открыть, или вообще избавляюсь от них, как от чего-то ненужного. При таком отсутствии земного зрения я прекрасно ориентируюсь в пространстве, времени и событиях, принимаю правильные решения, основанные на интуиции. А тут еще и сон, что я не могу говорить: в горле препятствие, звуки не выходят из меня. Значит, и слова не есть правда, или я себе говорю неправду, лучше бы молчала. Вот и полюбила теперь я молчать, а иногда даже звуки отключаю, как радио. Люди говорят вокруг, а мне это все не надо слышать, мне не на пользу. Только сердцем слышать надо, что полезно мне слышать, а что – нет. Ничто не есть правда, что внешнее, – только то есть правда, что внутреннее.
И вот пришел момент истины, разболелись почки, особенно правая. Песок зашевелился. Песок и камни в почках – не что иное, как старые страхи, закаменелые уже. Неосознанные, непрожитые, невысказанные страхи. А тут и сон рассказал, что страх этот старый, девятилетней давности, страх предательства и измены человека из самого близкого окружения. Теперь ситуация сложилась в новых условиях, в новом пространстве, с новым близким окружением, а страх, старый страх, что все повторится, вдруг вылез и начал манифестацию болями. «Обрати внимание! – говорит он. – Ты не пережила и не отпустила прежнюю ситуацию, ты не была честна перед собой, ты даже себе хотела казаться благороднее, чем была на самом деле». «Как? Я же такая мудрая, честная и благородная, я такая хорошая, я… я… я», – кричала мания величия.
А если по-честному? А если по-честному, я обижена до сих пор, я ничего не забыла, я ничего не простила, я под покровом благородства мстила, как умела. Я вела себя, как все. Как все женщины. Значит, мне тоже присущи обидчивость, злоба и месть, желание контролировать и властвовать. Значит, я только на уровне ума смогла справиться с этими чувствами, а на уровне тела, на уровне клеток – нет! У клеток своя память, они знают, как реагировать на эмоции, они научены этому тысячелетним опытом земной жизни. Мозг воспитать легко, с клеточным разумом все намного сложнее. Первый и единственный шаг: осознать и признать, что я – такая же, как все земные женщины, со всеми низкими и высокими эмоциями. И это нормально!
И только мудрость, умение осознавать и умение играть по правилам – мое несомненное преимущество для меня самой! Это и есть моя правда, только моя! Вот так я выпала из мании величия, слава богу!
Заключение
Эта книга сложилась сама собой. Накопились наблюдения, впечатления, истории. Иногда возникает чувство, что накопилось что-то внутри и просится наружу. Возникает желание излить на бумагу свои мысли. Когда я собрала все, что накопилось почти за три года, получилась книга. А тут и мои читатели стали настойчиво спрашивать, когда выйдет вторая книга. Ну, значит, так тому и быть.
По себе знаю, бывают такие периоды в жизни, когда слово другого человека помогает освободиться от переживаний, принять решение или переосмыслить период своей жизни. Вот для этой работы и нужны книги, беседы с друзьями или консультации специалистов. Только не принимайте написанное за аксиомы. Обдумывайте, осмысливайте, пропускайте через свой опыт и только тогда соглашайтесь или не соглашайтесь. У каждого из нас свое восприятие мира и свои принципы жизни. У меня свои, и я анализирую происходящее через призму своего взгляда и своего жизненного опыта.
Возьмите то, что принесет вам понимание, облегчение и радость. Остальное не судите и оставьте другим. На том и порешим!
И пусть в вашу жизнь придет ощущение покоя и понимания себя и других, баланс и стабильно хорошее настроение, и вера, что каждый день несет вам удачу и радость, только удачу и радость, всегда удачу и радость!
