К.: Супер! Мне нравится. Кстати, что если мне заключить договор с модным бутиком, который будет предоставлять моим парням одежду?
И.: Мне кажется, это ограниченный поход. С каждым участником проекта должен работать персональный стилист. Только так индивидуальность каждого участника будет неподражаемой. Этот человек должен прекрасно разбираться в музыке и буквально сживаться с образом артиста, на который собирается работать. У нас же все происходит по-другому. Один и тот же стилист бегает из одной гримерки в другую. И за концерт может обежать десяток. Поэтому все артисты похожи. Я думаю, немного времени осталось до того момента, когда все поймут, что стилем необходимо заниматься целенаправленно с самого начала проекта. А не через 2–3 года, когда уже поздно. Когда образ артиста уже запечатлен в огромном количестве голов, выковыривать его оттуда будет гораздо дороже, чем создавать новый.
К.: Получается, один я не справлюсь?
И.: Да вам это просто невыгодно. Еще несколько лет назад артист считался центром вселенной. Он сам создавал репертуар, ставил танцы, делал имидж себе, своим музыкантам и танцорам. Сегодня время все ставит на свои места. На одного артиста должно работать очень много людей. И каждый из команды должен быть профессионалом. Ведь ни у кого не вызывает сомнения, что музыку пишет композитор, а аранжировку должен делать аранжировщик. Каждый должен заниматься своим делом. На Западе артисты проходят серьезную школу и понимают, что их задача – не прислушиваться, а строго выполнять требования продюсера, стилиста, пресс-атташе. При наличии такого подхода и привлекательной концепции, лежащей в основе коллектива, можно уверенно рассчитывать на его коммерческий успех.
К.: Завтра продолжим?
И.: Кстати, наша встреча продлилась гораздо дольше, чем вы планировали…
К.: Я не рассчитывал на такую прекрасную результативность, до завтра…
Случай пятый: «Про порно, гормоны и леопардовые туфли»
(спустя год после свадьбы ко мне обратилась некогда счастливая невеста…)
Клиент (К.): Вы, наверное, часто видите таких, как я…
Имиджмейкер (И.): Разочарованных? После года семейной жизни? Нет! Это вы?
(Дорогой читатель, хочу пояснить, с этой «уже женой» мы провели неповторимые 7 месяцев консультаций строгого режима, после чего случилось долгожданное предложение руки и сердца от мужчины мечты… Совершили все подвиги Геракла, как принято… Даже челочку сделали, как у Одри Хепберн, но…)
К.: Все куда-то ушло. Мы как будто чужие. Такое ощущение, что ему нужна просто домашняя «тетя Мотя».
И.: Конфетно-цветочный период закончился, верно…
К.: Закончился? Да его толком и не было. Можно рассказать? Я думала, после свадьбы, после нашей с вами работы…
И.: Стоп! После нашей работы была свадьба. После чего вы отправились в свободное плаванье… с другим капитаном…
К.: Я думала, меня всю жизнь будут носить на руках, хотя бы комплименты делать, хотя бы интересоваться, где я, что я… Нет, мой капитан быстренько затащил меня в пруд и пришвартовал. «Вот, дорогая, здесь мы живем… А теперь – скажи „ква“». «Ну – ква», – отвечаю… Живу как рептилия, честное слово.
И.: А пирожки «Маэстро» готовили?
К.: Что???
И.: Есть такой фильм, «Самая обаятельная и привлекательная» называется. Там моя коллега советовала своей подруге путь к любви через желудок…
К.: Вы еще и шутите! Я превратилась в домработницу. Все для любимого! Любой каприз! Даже королевский минет научилась делать, представляете?! В интернете скачала… Два месяца делаю! Уже получается!
(Редкая минута в моей практике, когда хочется немедленно сказать: «Суд удаляется на совещание»…)
И.: Стаж солидный, переходите на тренерскую работу!
К.: Это все, что вы рекомендуете? А как же ваши знаменитые чудо-консультации?! Что, сдулись, Дмитрий?!
И.: Я по-прежнему хорошо держу удар. А вы? Спорим, после свадьбы вы запустили вашу знаменитую челку и превратились в Мисс Ожидание?! Сидите и ждете, пока муж, заталкивая в себя пирожок, побежит делать вас счастливой! Радостной! Довольной! Гордой! Обеспеченной! Замужней!!!
К.: Что-то я не понимаю…
И.: Есть такой анекдот, попал человек на экскурсию в рай. Там – скукотища. Пошел в ад. Видит: хлебные поля, рощи, озера и голые девы… Записался мужик после смерти попасть в ад. Умер. Попал. В аду – все, как положено… черти, смола, сковородки. Взмолился человек: «Да что это такое?!» А ему главный черт отвечает: «А что ты хотел, ОДНО ДЕЛО – ТУРИЗМ, ДРУГОЕ – ЭМИГРАЦИЯ!»
К.: Да, смешно… и что мне теперь… привыкать? К эмиграции?!?
И.: Ни в коем случае! Сейчас нужно срочно работать над отношениями. Семейными. Свадьба – это аванс. Теперь вы должны им правильно распорядиться.
К.: А разве свадьба не гарантирует счастье?
И.: Свадьба гарантирует перспективу. А как вы ей воспользуетесь – зависит от вас!
К.: Я хочу быть счастливой, как раньше. Когда мы с вами работали, я чувствовала себя победительницей! Сейчас что-то потеряла. Вы правы, пирожками любовь не прокормишь! А давайте опять совершим все подвиги Геракла! Я очень хочу!
И.: Узнаю вас прежнюю. За работу!
(Для того чтобы девушка вышла замуж, мы грамотно переформатировали ее имидж, приведя его в соответствие с потребностями мужчины ее мечты. Вы уже знаете, как это делается. И пока кто-то смотрел «Секс в большом городе», избранник моей клиентки влюблялся с нечеловеческой силой заново… В девушку, которой 4 года (!!!) говорил, мол, мы просто друзья. Чудо, скажете вы… Технологии, отвечу я.)
И.: Первое, с чем вы столкнулись, – это привычки холостяка. Мужчина быстро начинает возвращаться к привычному, удобному образу жизни. Разбрасывает носки и не смывает за собой… Это включается тогда, когда женщина перестает быть предметом вожделения. Она уже трофей. Завоеванный. Да еще кормит. А вы хотите первобытные страсти… Сами-то что делаете, кроме пирожков? Требуете внимания?!?
При этом говорите только о деньгах и о покупке нового автомобиля, так ведь?
К.: Я, правда, говорю о деньгах… Но ведь мы договорились откладывать деньги на загородный дом.
И.: Долго придется откладывать… Такими стараниями…
К.: Но так все живут! А можно страхом поделиться? Мне подруги говорили, что как сложится, так сложится, типа: любовь нельзя создать чем-то специальным. Искусственно…
И.: Открывайте вашу тетрадь. Записывайте. Любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Это сказал Архимед.
