Эйдан, 34-летний адвокат, был очень успешен во всех аспектах своей жизни, кроме брака. В группе для разведенных мужчин он поделился, что его любовные переживания его просто измотали и он искренне считает, что они с его бывшей женой созданы друг для друга. Затем он рассказал, что пытался наладить с ней дружбу после того как они уже были два года разведены, однако каждый раз, когда что-то получалось – они дружелюбно общались, испытывали нежность друг к другу, – он в конце концов высказывал что-то вроде:
– Видишь? Я же говорил тебе, что мы должны быть вместе.
Все это его сильно расстраивало, поскольку каждый хороший момент между ними он рассматривал как знак того, что примирение – это их судьба. Его бывшая жена говорила:
– Почему ты никак не можешь принять, что наш брак окончен и теперь мы просто друзья?
В группе Эйдан признался, что понимает: если он найдет в себе силы принять это, а иногда у него это получается, то все будет хорошо.
– А когда тебе все же удается нащупать то место, где есть это принятие, – спросил у него ведущий группы, – ты чувствуешь себя спокойно?
– Я нахожу принятие, но это не длится долго, – ответил Эйдан. – Это не особо спокойное ощущение, и мне всегда кажется, что все закончится негативом.
– Все закончится негативом, – повторил ведущий группы, – потому что как только ты находишь принятие, ты сразу думаешь: «Вот теперь-то она вернется?» Это не настоящее принятие. Это просто манипуляция, которую проделывает твой ум, когда говорит себе: «Если я найду принятие, она вернется ко мне».
Давайте рассмотрим поближе то, что Эйдан говорит себе: «Мы должны быть вместе». Только в одной этой фразе содержится много негативных сообщений, например:
• Во Вселенной все неправильно.
• Жизнь такая, как она есть, – нехороша.
• Моя жена живет не так, как должна жить.
• Я живу не так, как должен жить.
• Любовь закончилась плохо.
• Все выходит не так, как следует.
Изучая эту ситуацию, мы видим, что Эйдан не позволил себе полностью прочувствовать свою потерю, и он не может исцелить свою скорбь, пока уверен, что развода не должно было быть. Его отрицание не служит ему во благо. На самом деле оно лишь продлевает стадию принятия в процессе скорби.
Когда вы слышите, как кто-то говорит: «Легче пережить смерть человека, чем когда он тебя бросает» – это один из похожих примеров. Когда человек умирает, в исцелении наступает такой момент, в котором вы окончательно понимаете, что он (или она) больше не будет рядом с вами на этом, земном плане. Человека больше нет. Но когда человек уходит от вас, он все еще здесь, просто решает больше не быть рядом с вами. Ваше искаженное мышление подсказывает вам: «Это необязательно должно закончиться. Мы еще можем быть вместе». И такое искаженное мышление в горе часто называют торгом и/или «сказочным» мышлением.
Кстати, в будущем, если Эйдан и его бывшая жена еще будут живы, они могли бы в результате снова быть вместе. Никто не знает, что готовит нам будущее. Но мы точно знаем, что Эйдан никогда не исцелится, пока не примет реальность того, что они с женой развелись. Только тогда он сможет обрести исцеление от скорби.
Вот некоторые аффирмации, которые он мог бы повторять для себя:
Во Вселенной все всегда правильно, включая и мой развод.
Все события разворачиваются так, как и должно быть.
Мой развод никоим образом не ограничивает мою способность любить и быть любимым.
Мой развод не имеет никакого влияния на мое будущее.
Некоторые отношения будут покидать мою жизнь, а некоторые – оставаться.
Я готов испытывать любовь в любой форме, в которой она существует.
Развод может быть выражением исцеления. Он может обозначить окончание брака, но вовсе не обязательно должен затормаживать или блокировать вашу способность любить.
Чтобы пережить случившееся, Эйдан использует негативные аффирмации и негативные мысли. Когда он переживает свою скорбь негативно, он закончит обвинениями, чувством вины и убеждением, что все произошло неправильно. Но он может изменить это мышление – даже если и придется какое-то время только изображать его, то есть применить те позитивные аффирмации, которые откроют его душу исцелению, так необходимому ему.
Иногда трудно сразу достичь позитивного мышления, и тогда, возможно, вам придется просто начать с того места, где вы находитесь. Когда Эйдан говорит: «Моя жена не понимает, что мы должны быть вместе» – может быть, ему не стоит бороться с этой мыслью, а имеет смысл просто изменить ее:
Моя жена не понимает, что мы должны быть вместе.
Поэтому я посылаю ей любовь и желаю ей всего хорошего в жизни.
Я думаю, что мы все еще могли бы быть вместе, но Вселенной все известно лучше.
Я не знаю, что могло случиться, а чего – не могло.
Я с любовью отпускаю свои ограничивающие убеждения.
Вселенная всегда ведет меня к тому, что для меня хорошо.
У Эйдана была четкая картина того, как должна была складываться его жизнь, но в реальности ему пришлось столкнуться с противоречием между тем, какой должна была быть его жизнь в его представлении, и тем, какая она на самом деле. У всех нас есть такие картины. Некоторые называют их ожиданиями; некоторые говорят, что это просто то, как все должно быть. Как бы мы это ни называли, нам следует признать, что жизнь отличается от этих картин и ожиданий. Как в известном высказывании: «У всех нас есть план А, но реальная жизнь – это план В».
* * *
Иногда люди наталкиваются на внешние блоки, которые мешают им двигаться вперед по жизни после развода; эти блоки часто программируются кем-то другим, обществом или даже религиозными установками.
Шерон, медицинская сестра, работала в католической больнице – она координировала работу персонала в отделе неврологии. Каждый день в больнице проводились мессы – в основном для пациентов и их семей, но сотрудникам больницы также разрешалось посещать их во время перерывов. Шерон часто проводила свой обеденный час именно так.
Она была замужем за Полом вот уже 22 года, когда он неожиданно объявил, что хочет развода. Шерон сопротивлялась, напоминая мужу, что они добропорядочные католики и должны найти способ уладить свои разногласия. Но несмотря на все ее усилия, Пол все же начал процедуру развода. Шерон была так несокрушимо убеждена, что им надо остаться вместе, что она объявила судье:
– Это неправильно! Мы добропорядочные католики, и мы должны сохранить свой брак!
– Позвольте мне сказать, Ваша честь, – отозвался Пол. – Когда моя жена в первый раз возразила против развода, я согласился пройти консультации у психолога. Мы ходили к нему несколько месяцев, и вот теперь я стою перед Вами и говорю: мне жаль, но ничего наладить нельзя. Различия между нами невозможно исправить.
