Не преподносите информацию сухо: пункт первый, пункт второй и т. д.
Вы должны создавать наглядные образы, потому что ум запоминает именно их.
6. Используйте юмор.
Преподносите материал в нелогичной, непредсказуемой манере. Это не позволит собеседнику заскучать, обострит его восприятие.
Хороший юмор уместен практически всегда, кроме разве что похоронных церемоний, но даже и в этих случаях бывают исключения.
У меня есть несколько видео-тренингов на тему важности чувства юмора. Надеюсь, они будут вам полезны.
7. Установите обратную связь со слушателем. «Как ты меня понял?» Это очень важно для говорящего.
Вы должны чувствовать, что он видит вас, воспринимает сказанное во всей полноте. Старайтесь быть на его волне.
8. Работайте с фактами, чаще задавайте себе и собеседнику вопросы: «Как?», «Как часто?», «Когда?», «Где?», «В сравнении с чем?» – это поможет вам обоим сосредоточиться на конкретной проблематике, заставит мыслить и говорить конструктивно, не позволит спуститься на эмоциональный уровень.
Чтобы к вашему мнению прислушивались, вы должны стать человеком, который внутренне умиротворен, задает вопросы, пробуждающие мышление, определяет термины, анализирует альтернативные варианты, воздерживается от выводов, не имея на руках конкретных фактов.
Даже не очень интеллектуально развитый человек, услышав от вас какие-то ложные утверждения, спокойно скажет:
«Это не соответствует фактам».
...
Одно из главных правил успешного общения – оставаться вне ролевого треугольника «жертва-спасатель-агрессор» и побудить других к вам прислушиваться. Для этого нужно избегать тенденции навязывать свои советы и стараться как можно четче излагать идеи и факты. Говорите только то, что вы видите собственными глазами, знаете наверняка. Излагать идеи и факты очень важно, потому что логика гасит ненужные эмоции, она возвращает нас в состояние «здесь и сейчас».
Все в этом мире имеют право на ошибку
Делясь идеями и информацией, мы оставляем за слушателями свободу выбора, позволяем им самостоятельно определять свое отношение к сказанному. В этом случае они могут воспринимать эти идеи и информацию в свете их собственных целей, знаний и опыта, применяя их согласно собственному разумению.
...
Решение никогда нельзя навязывать. Это важный эзотерический принцип. Мы даем человеку объективную и достоверную информацию, но сделать выбор он должен сам. Вы не имеете права выбирать за него, даже если на 100 % уверены в своей правоте и точно знаете, как для него будет лучше.
Иногда, особенно если вы полностью уверены в своей правоте, бывает трудно сдержаться и не навязать свое мнение. Особенно ярко это проявляется в отношениях родителей с детьми. Вам следует позволить человеку идти по жизни самостоятельно – это очень важный принцип, потому что мы живем в мире свободы воли.
Здесь все происходит на основе Божественной любви, а любовь подразумевает свободу. Вы дали человеку информацию, проявили к нему любовь и уважение, попробовали вдохновить его, а выбирать он должен сам. Вы не имеете права делать выбор за него. Конечно, как и во всяком правиле, есть исключения. Они касаются подростков, больных, психически неустойчивых людей, склонных к преступной деятельности и т. д.
...
Старайтесь вдохновлять, а не пугать. Как ни странно это звучит, иногда нужно дать человеку возможность совершить ошибку, набить шишки самостоятельно, приобретя, таким образом, бесценный жизненный опыт.
Мне часто говорят: «Вы же объяснили, как надо поступать, какие будут последствия. И я объяснила ему, а он не понимает. Что же делать, он же будет страдать». Да, он будет страдать, это его решение, оставьте его.
...
Не бойтесь. Страдание – это один из путей развития. Не все люди способны учиться на чужих ошибках, есть такие, которые понимают только страдания, и такой выбор – их святое право. Предоставляя свободу действовать по собственному усмотрению, вы выражаете уважение к человеку. Таким образом вы показываете, что уважаете его цели, знания и опыт.
Конечно, не должно быть и перегибов: «Ну, давай-давай, недоумок, не хочешь меня слушать – страдай. Уж теперь-то ты получишь от жизни по полной программе. Иди, радуйся своей свободе выбора». Это уже от эго. Нужно любить человека, желать ему Божественной любви и посылать ее, а не «посылать» его.
Однако следует помнить также и то, что вышеизложенное применимо только к зрелому, разумному человеку. Маленьким детям, эмоционально неуравновешенным женщинам, за которых вы ответственны, глупым людям, которые не в состоянии контролировать свои чувства, больших возможностей выбора лучше не давать, иначе они такого натворят…
Не забывайте и еще один важнейший момент: кармический взаимообмен начинается, когда вы эмоционально вовлечены. Если вы просто спокойно наблюдаете за человеком, любите его, вы видите за всем Бога, вы не вступаете с ним во взаимодействие на уровне кармы. Но как только что-то затрагивает ваши эмоции, у вас появляется привязанность к чему-то, вы тут же приобретаете карму – хорошую или плохую. Поэтому вся восточная философия говорит: что бы ни происходило, внутри человек всегда должен оставаться спокойным и умиротворенным.
Кто мягче ступает, тот дальше идет
...
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Клавдий
Предлагая скоропалительное решение, мы лишаем слушателя возможности самостоятельно проанализировать ситуацию. Чем больше внимания мы уделим анализу фактов, различных вариантов выбора и их возможных последствий, тем меньше вероятность того, что мы примем ошибочное решение.
...
Очень важно спокойно принимать похвалы в свой адрес, не привязываться к ним, ведь если человек волен дать положительную оценку каким-то вашим действиям, то в другой раз он может дать и отрицательную. Чем больше вы будете зависеть от похвал, тем сильнее будут ваши страдания, когда вы подвергнетесь критике. Не впадайте в зависимость от мнения других о себе.
Также полезно помнить: давая оценку, советуя что-то, подсознательно вы ощущаете свое превосходство, и оцениваемый это прекрасно чувствует, даже и не осознавая. Поэтому старайтесь не оценивать человека, используйте описательные, а не оценивающие утверждения, просто излагайте факты.
Наше ложное эго очень чувствительно к мнению других о себе, поэтому, когда человека оценивают, у него поневоле возникает защитная реакция – он начинает оправдываться или, наоборот, переходить в наступление.
Если же мы не оцениваем поведение человека, а описываем его – это помогает собеседнику увидеть себя со стороны, и у него не возникнет ощущения, что его осуждают и унижают. Даже если человек сам попросил вас высказать свое мнение о каких-то его действиях или жизненных концепциях, формулируйте его мягко, говорите не с позиции абсолютной истины («Это так-то и так-то»), а с позиции постороннего наблюдателя: «На мой взгляд…», иначе у собеседника может возникнуть очень сильный защитный блок.
