Алгоритм реакции в дискомфортной ситуации
Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?
Шаг 1. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее .
Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «На ком лежит ответственность за то, что я повел себя не лучшим образом?» Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что вы здесь вообще ни при чем. Вы – курьер.
Уже легче, правда? И все же вы полагаете, что поступили не слишком красиво – иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.
Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право.
Вас это волновать не должно:
...
вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение.
Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше.
Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора. Итак,
Шаг 1. Стоп. Это произошло.
«Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно».
Шаг 2. На ком лежит ответственность?
«Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне».
Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.
Шаг 3. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Защитить собственные интересы.
Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.
Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.
Поймите, когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны.
...
Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем.
Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне» . А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».
Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме.
Шаг 1. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло» .
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «Кто несет ответственность за то, что я отругал малыша?»
Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.
Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.
Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Но алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.
Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.
Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.
В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.
У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.
– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…
Но однажды она пришла ко мне и сказала:
– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего.
...
Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.
