– Мы уже с вами близкие стали, я поняла, что вы людей по внешности не судите. У меня, – говорит, – денег нет, но я хочу на Основной курс.
Эта просьба меня смутила. Основной курс рассчитан на людей молодого, активного возраста или, на худой конец, более зрелого возраста, но таких, у кого есть мечта, наполеоновские замашки. На тех, кого не устраивает материальная зависимость, на тех, кто хочет оставить свой след на этой земле.
Я ей говорю:
– Милая моя, для какой цели вы хотите? Вам шестьдесят четыре. Шестьдесят четыре года вы были «слепой». Ну, открою вам глаза, ну, восстановим мы с вами шишковидную железу. Для какой цели будете использовать? Дети взрослые, мужа вы отправили в командировку… бессрочную.
– У меня, – говорит, – мечта. Единственная мечта: хочу умереть в своей квартире. Я, – говорит, – сорок лет живу в этой коммуналке поганой, и что такое жить в собственной квартире, не знаю. Но это моя мечта.
– Хорошо, – говорю.
Я разрешил ей заниматься, а сам думаю: «Пусть сидит. Одним человеком больше, одним меньше – какая разница».
Обратите внимание!
Логика, как всегда, выступает вперед и болтает: «Ну, что из нее может получиться?..» Хотя где-то в глубине души интуиция подсказывает: «Что-то выйдет из этого человека».
Она прошла Основной курс, мы позанимались. Худо-бедно, с горем пополам она начала… Ну, что-то начала.
Через шесть месяцев я приехал в Санкт-Петербург, чтобы второй Основной курс провести. Она подходит.
– Я, – говорит, – вас всех сегодня хочу пригласить на чай в свою квартиру. Но вы все не разместитесь там, потому что она маленькая. Я, – говорит, – эту квартиру купила.
И еще она сказала:
– Я, когда пришла сюда, у меня денег не было. На сегодняшний день я живу в своей квартире. Однокомнатная, хоть маленькая, но своя.
Вот эту свою историю рассказала. Почти все в зале плакали.
Я понимаю, для многих из вас это может показаться… ну, слишком маленькое достижение. Мелочь какая-то. Но учтите возраст. Учтите, что у нее не было ни одной копейки лишней. Учтите сложившуюся жизнь, сложившийся характер. И она смогла достичь!
Для меня, например, сотни миллионов долларов некоторых моих учеников ломаной монеты не стоят перед ее однокомнатной квартирой. Почему с такой гордостью говорю? Я, как педагог, горжусь такими выпускниками.
Понимаете?
Сообразительный собутыльник
Несколько лет назад я часто выезжал в другие города для проведения занятий. Однажды в очередной поездке меня встречает у трапа кортеж машин.
Мужчина элегантной внешности подходит ко мне, здоровается и просит час для короткой экскурсии. Думаю: «Кто такие? Что за честь мне оказывают? Почему сразу какие-то экскурсии?»
А потом решил: «Время как раз есть. Чем торчать в гостинице до завтрашней встречи с группой, погуляю с ним». Говорю: «Ладно, поехали!»
Мы приехали в супермаркет. Хочу сказать, магазин очень неплохой, рассчитан на богатых клиентов.
Идем по магазину. Он, окидывая все взглядом, с таинственным видом сообщает: «Этот магазин мой».
Выходим на улицу, переходим дорогу, заходим в другой магазин. Там опять: «Этот магазин мой». В третьем магазине, где находились самые дорогие спиртные напитки, кофе, табак и прочее, снова: «Этот магазин мой».
Тут я окончательно убедился, что передо мной «новый русский», спятивший с ума от своего внезапного богатства.
«Ну, блин, – думаю, – влип! Что ты кичишься своим богатством, придурок?! Тем богачам, с которыми я не сел за один стол, потому что уж очень примитивные, ты даже в подметки не годишься!»
Для меня богатство не имеет значения, потому что я через это прошел. Главное, какой человек.
А в ресторане он уже довел меня до полного бешенства. Как попугай: «это мое», «это мое», «это мое»…
«Ну, – думаю, – твою мать… Может, мой кулак тоже принадлежит твоей морде?!»
Последняя его выходка меня окончательно добила.
Заходим в большой зал. В середине огромный стол. Чего там только нет! Сидят люди, явно кого-то ждут. Оказалось, нас.
Этот попугай подводит меня к одной даме: «Это моя собственная жена, на которой я заново женился».
Как будто жена может быть общественной! Впрочем… Потом показывает на двух мальчиков: «Это мои собственные дети, для которых я заново родился». И все «мое, мое, мое»! Ну, не мое же, ё-моё!
Хотя как знать…
У него еще и мания величия. Взял слово и произносит тост в мою честь: «Благодаря Вам…» И вот тут у меня вначале возникло недоумение, потом интерес, а затем глубокий стыд за свои мысли. Боже мой! Он же феномен, который, как феникс, заново возродил себя в рекордный срок!
Оказывается, этот человек лет семь тому назад жил в операторской у своего друга-собутыльника, тогда заведовавшего у нас динамиками и микрофонами.
Постоянно там собирались компании и устраивали себе, вежливо говоря, праздник. В эту помойку войти было невозможно – вонь, грязь, полно консервных банок, набитых окурками, засаленная одежда, объедки, немытая посуда.
Мы просили администрацию навести там порядок. Реакции – никакой.
Моему герою тогда негде было жить. Он, оказывается, пропил все и, попросту говоря, стал бомжем. Нашел своего друга-алкаша и поселился в этой каморке. Проводил время – от похмелья до похмелья – уже в компании единомышленника. Открывал мутные глаза, чтоб отыскать бутылку и стакан.
Однажды его друг так надрался, что нашему герою пришлось за него поработать. Потом это стало повторяться все чаще и чаще.
Волей-неволей он начал прислушиваться, следить за ходом занятия. Постепенно у него проснулся интерес. Стал даже пробовать кое-какие упражнения на себе. Так он втянулся и, по его словам, ждал уже каждого следующего моего приезда.
Так продолжалось примерно год. За это время интерес к водке пропал – как отрезало. Теперь уже он занимался тайком от всех, но сознательно.
Что из этого вышло, вы уже поняли.
О чем думает женщина, во время «политзанятия» лежа на спине
А при чем тут интуиция? Не кажется вам, что мы ушли куда-то в сторону?
Нет, никуда мы не ушли. Я показал вам путь к интуиции. Начало этого пути. Показал, как активизировать вашу шишковидную железу. Показал, как пробудить вашу способность мыслить путем озарения.
Для чего нужна эта активизация?
Зачем вы печку топите? Для того чтобы что-то делать: обогреть дом или что-то сварить… Хотя у многих печки, конечно, уже нету. Хотя бы в кино-то видели? Ну, хорошо! Газовую плиту вы зажигаете? Тоже нет?
