Для гармоничных семейных отношений Золотая Середина очень важна. Середина заключается в том, чтобы были уравновешены два принципа семейственности или, по крайней мере, супругам просто необходимо постоянно помнить об этих принципах и постоянно стремиться к их соблюдению. Впрочем, эти принципы распространяются не только на отношения внутри семьи, соблюдение их поможет выстраивать гармоничные отношения на всех уровнях межличностного общения.
Вот эти принципы — Бескорыстие и Благодарность. Бескорыстное служение друг другу.
В древних ведических манускриптах написано, что жена служит мужу, а муж служит семье. Духовный путь развития женщины заключается именно в этом — в служении мужу(!). Не путайте с унижением. Служить любимому — это счастье!
Бескорыстное служение в семейных отношениях подразумевает постоянную заботу друг о друге, без ожидания похвалы. С другой стороны, не может быть по-настоящему высоких любовных отношений без благодарности за малейшие знаки внимания. Ведь, по сути, никто никому ничего не должен! И если жена приготовила для мужа вкусный обед, то благодарность обязательно должна присутствовать в его словах, когда он, сытый, заканчивает трапезу.
Для того чтобы найти эту самую Золотую Середину, необходимо научиться задавать себе (и, естественно, отвечать самому себе) два вида вопросов. Их последовательность, в принципе, не имеет значения. Самое главное, чтобы эти вопросы и ответы принимались во внимание при выборе решений. Взвешенных и мудрых.
Первый вид вопросов, так сказать, направлен на себя:
1) Будет ли называться проявлением любви и уважения к себе тот образ жизни, который
у меня был до сих пор? Или, другими словами, жить так дальше — это любовь к себе?
2) Будет ли называться любовью к себе намерение осуществить запланированное? Или будет ли называться любовью к себе, сделать то, о чем меня просят окружающие?
Другими словами, мои будущие действия могут мне навредить?
Второй вид вопросов ориентирован на окружающих:
1) Будет ли называться любовью, уважением к другим продолжать и дальше жить так, как я жил до сих пор?
2) Будет ли называться уважением к другим сделать то, о чём они меня просят? Или мои действия повредят кому-нибудь?
Вполне естественно, что на эти вопросы нужны ответы. А также вполне естественно, что могут возникнуть некоторые затруднения при ответах, особенно на второй вид вопросов.
В общем, точные ответы не столь и нужны. Отвечать от имени других далеко не просто. Просто подумайте о других. Здесь можно чуть перефразировать вопрос и сказать другими словами: «Не принесу ли я своими действиями вред себе и другим?» Короче говоря: не забывая о себе, не забудьте о других! И когда у вас появится чёткая уверенность, что вы ответили утвердительно, и ваши действия хоть и не будут проявлениями любви, но не пойдут во вред вам и окружающим вас людям, смело действуйте в нужном вам направлении. Если вы получите ожидаемый результат, обязательно похвалите себя. Если вы, как вам казалось, предусмотрели все возможные факторы, а результат получился неожиданный и не совсем приятный, похвалите себя вдвойне. А в следующий раз будьте внимательнее и осмотрительнее. Потому что всё происходящее с нами, нам нужно для урока. На всё воля Божья!
Для того чтобы читатель подробнее разобрался во всём вышесказанном и для закрепления знаний, хочу предложить вашему вниманию текст интервью, данного мною одному областному телеканалу.
В этот город я приехал для проведения семинара по психологии отношений. Корреспондент, большой, добродушный, улыбчивый молодой человек, побывал на семинаре. Он от начала и до конца с увлечением работал наряду с остальными семинаристами, активно участвовал во всех упражнениях, выполнял все задания. Было видно, что он с удовольствием познаёт для себя что-то новое. Потом он попросил уделить ему некоторое время, как он сказал, даже не столько для интервью, сколько для него лично. Тема семинара его сильно зацепила, он получил множество ответов на свои вопросы, многое объяснилось в его далеко не простых отношениях в семье. И с родителями, и с женой. Но остались некоторые темы, которые ему хотелось бы прояснить, а может быть, что-то услышать ещё раз.
Вопрос: Вот вы говорите, что любовь — это равновесие. Вы считаете, что человек не может просто любить без взаимности. Просто любить, не требуя ничего взамен.
Ответ: Я думаю, что любви без взаимности не может быть. Только кажется, что это любовь. Есть такой термин «залипание». Он означает эмоциональную зависимость от внимания другого человека или от собственного внимания к предмету любви. Мол, я люблю не тебя, а свою любовь к тебе.
Вопрос: В истории литературы и изобразительного искусства есть масса примеров, когда художники, писатели, поэты творили благодаря своей неразделённой любви. Здесь тоже присутствует «залипание»?
Ответ: Если художник страдает от того, что свои чувства не может разделить с предметом обожания, то не любовь это, а действительно эмоциональное прилипание, вплоть до зависимости. На предмет своего обожания он направляет гипервнимание, и, не получая ничего взамен, он страдает. Кстати, много произведений созданы в таких страданиях, а эти выстраданные произведения могут нести серьёзную разрушительную энергетику, которая может пагубно воздействовать на зрителей, читателей. Вплоть до того, что у них портится настроение, а некоторые впадают в депрессию. Иногда очень глубокую. Какая же это любовь? Творя через страдания, творческая личность свои страдания распространяет на других. Здесь срабатывает закон Внимания — то, на что направлено внимание, усиливается. Когда художник свою созидательную энергию направляет на своё творчество, не получая взаимности от предмета любви, негатив в его произведениях усиливается. И через зрителей распространяется дальше.
Вопрос: Мы приходим на Землю, чтобы научиться любить всех и всё, что нас окружает. А если нет взаимности от окружающих, значит, мы не научимся любить?
Ответ: Я полагаю, что в само понятие «любовь» люди вкладывают много разных смыслов. Иногда прямо противоположных. Мы пришли на Землю, чтобы понять и принять себя и других. Понять простую истину, что каждое живое существо, и в том числе каждый человек, проходит свои уроки сам. И ничьи уроки не хуже и не лучше.
Edem das zaine! Каждому своё!
Проблемы начинаются тогда, когда мы осуждаем либо других, либо себя. А чаще всего и себя и других. Поэтому сказано: «Не суди!»
Под искусством приятия подразумевается умение видеть себя в других и других в себе.
В этом и есть приятие и любовь как равновесие. Нужно научиться везде и всюду видеть проявление замысла Бога: «Вот этот человек меня вот так учит, он мне вот так помогает. Почему так больно? Потому что я им себе больно делаю».
А если случается так, что кто-то нам нравится, и мы ему начинаем уделять больше внимания и не получаем взаимности, нам нужно понять, что это сигнал — не тем занимаешься. Нет здесь любви. Это означает, что мы привыкли только отдавать и не впускать внимание, участие, заботу от других. Вот сейчас родилась ещё одна формула, ещё одно определение любви.
