Моя мама всегда и в детстве очень любила меня, я так понимаю, это редкое везение. Но она очень туго вросла корнями внутрь всего моего тела, она знает обо мне много и хочет знать все. Моя радость от учебы, кажется, питает ее в этот тяжелый период. Но иногда у меня случаются стремные невротические приступы, в которые мне, если говорить из того искривленного состояния, хочется, чтобы она никогда не существовала. Или оставить ей другую девочку, моего голема, и самой выдохнуть наконец и уйти на фиг. Я думала об этом, и единственное, что я могу придумать, это съехать на съемную квартиру поближе к вузу и хоть как себя обеспечивать. Но учеба забирает очень много сил, и треть нашего курса уже поувольнялась со своих работ. Но приступы – это как будто тебя ест и бьет горилла по ощущениям. Мне 21, пожалуй, у меня хватило бы сил искривиться и успеть и работу, и учебу. Я боюсь слить силы учебы на ненужное предприятие, и я не знаю, можно ли это претерпеть.
* * *
В симбиозе тяжело, да. Это очень затратный модус. По тому, как вы это описываете, складывается впечатление, что вы ощущаете себя скорее дающей стороной, и ресурса вам явно не хватает. По уму-то, лучше бы к специалисту. Толковый психотерапевт может довольно быстро решить эту проблему, как мне кажется. Это гораздо дешевле, чем снимать квартиру.
А вообще, иногда помогает сознательно дозировать контакт. Забегать каждый день, если мама привыкла к такому режиму, но строго на час, не дольше. Или звонить и рапортовать об успехах, если мама без этого не может, но 10 минут. Если это делать сознательно, постепенно пропадет ощущение, что вас проглотили. Появится чувство, что вы что-то контролируете. А главное, вы больше времени будете одна, причем без дерготни и угрызений – дело-то уже сделано, и сможете хоть как-то восстанавливаться.
Как найти дело, которое нравится?
* * *
Дело нравиться не может и не должно. На то оно и дело. Нравиться должен результат.
Ищите результат, дело найдется само.
Как-то сходила на собеседование, и работодатель сказал, что глаза у меня не горят. И как-то запала мне эта фраза в душу, стала я на других смотреть людей, анализировать, у кого горят, у кого нет. И поняла, согласна я с этим, что у меня не горят. А как зажечься – не знаю. Только что из отпуска, на море, отдыхала и расслаблялась, а друзья смотрят мои фотки и говорят, что взгляд потухший у меня и грустный. Бесит меня это, дайте мне, пожалуйста, совет, хочу искрить!
Из вводных данных: мужчины у меня нет, была депрессия из-за того, что мама умерла от тяжелой болезни, работаю много, ну а кто не работает?)
* * *
Ну, ангел мой. Я, может, тоже хочу искрить. Вообще, есть один прием, но он трудный. Мы ведь искрим тогда, когда нами восхищаются. Когда зал в экстазе – артист тоже в экстазе, это двусторонний процесс. Представьте, что вами все время кто-то любуется. Воображаемый друг, да. Если вы очень продвинутая, это будет Бог.
Мне 27 лет, я из маленького города, но сейчас я живу и работаю в Европе. Я безумно обожаю свою интереснейшую жизнь. Себя я тоже люблю, и все при мне есть, вот клянусь – прекрасный я человек – и внешне, и внутренне.
Сейчас я single. Мужиков вокруг много, и довольно хороших:) Но проблема моя в том, что большинство из потенциальных кандидатов на любовь вызывают у меня чувство, что мне надо переплатить. Ну вот как если бы мне предлагали шоколадку Alpen Gold за 20 евро. Зачем мне нужна такая шоколадка за 20 евро? Как это вообще? Я сильно-сильно ценю свою свободу – я имею в виду мелкую буржуазную свободу делать каждый день что хочу: хочу – иду в кино, хочу – на вечеринку, хочу – на ужин с друзьями, хочу не прибираться – не прибираюсь и т. д.) Притом что явные benefits от отношений есть, я признаю, они прекрасны, но вот цена на них мне кажется слишком высокой. Как шоколадка – она вкусная, да, но за 20 евро? У меня тут толпы вполне хороших мужиков вокруг, а я ворочу носом, я себя заставляю ходить на свидания, в надежде, что, может, я передумаю. Но я не влюбляюсь в них, меня просто не прет от них, как в демотиваторе: «Книга интереснее». – «Чем фильм?» – «Чем ты».
При этом совсем маленькое количество мужчин вызывают во мне чувство, что это все-таки не Alpen Gold, а супервкусный бельгийский шоколад. И целая коробка. Вот за нее можно так заплатить. Тогда я активизируюсь и закидываю удочку. Некоторые из таких уже заняты, некоторым я просто не нравлюсь, но были 3 (целых три, ха-ха), с которыми я ходила на свидания, и потом либо я переезжала, либо они в другую страну, и отношения просто не успели развиться, и все сошло на нет. Но этот опыт создал во мне идею – что это же реально, то есть я могу урвать целую коробку бельгийских конфет, я могу!
Я чувствую, что такое отношение странное, потому что подруги с удовольствием готовят каждый день своим МЧ, подстраиваются под них, могут стерпеть обиды и т. д., а мне кажется это too much. И говорят мне – ты слишком много хочешь, а я отвечаю – я хочу ровно то, что могу предложить, вот ни на грамм не больше.
И последнее – я, кстати, очень добрая, я способна отдавать, для друзей/родителей/сестры или даже просто посторонних, то есть не в контексте отношений, а так, по жизни. Для меня доброта в себе и людях – самое важное, ценное. Как так получается?
Я, когда читала вашу рубрику и вопросы, все думала – как так? Он же ее обижает, изменяет, уходит, унижает, а она при этом говорит – ну а в остальном он хороший. Это для меня так абсурдно звучит.
Вопросы:
Это адекватно так смотреть на мир? Это эгоизм? Переоценивание себя или недооценивание других? Стоит ли обратиться к психиатру и покопаться в прошлом? Что делать? Мне единственным приемлемым вариантом кажется – еще больше общаться и знакомиться с новыми людьми, чтобы просто чисто статистически увеличить шансы встретить тех, кто мне кажется «рыбкой»? Или брать просто хорошего, пока есть возможность, и поменьше думать и анализировать?
И последнее. Я уверена, что в этом есть роль отношений мамы с папой, они такой классический русский вариант – оба работают, но после работы мама все моет/готовит/прибирает и т. д., а папа на диване, ну и плюс маму я вообще считаю божественно умной, и интересной, и очень красивой, а папа – хорошо что не пьет, не скандалит, и как говорит мама – «в быту с ним нормально», а я вот все думаю: «Мама, ну как же так, ты же могла себе намного лучше найти».
* * *
Да, это адекватно. Нет, это не надо лечить.
Сам по себе факт наличия отношений или семьи никакой ценности не представляет, и очень хорошо, что вы получили в родительской семье такую прививку.
Жизнь в паре и так-то нелегкое испытание, а без эмоциональной вовлеченности это вообще тупая каторга.
