Примеры:
• Боитесь ли вы одиночества?
• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?
• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?
• Вам хочется иметь много детей?
• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?
• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?
• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?
• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?
• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?
• Вы любите свой дом?
• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?
• Вы считаете, что молчание – золото?
Гайд-парк
Вот – три темы для групповой дискуссии:
1.
Там, где цветы, всегда любовь
И в этом нет сомненья!
Цветы бывают ярче слов
И краше объясненья.
2.
«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»
«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.
Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)
3.
«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.
Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».
(Николе, Шварц, 2004)
12. «С милым рай и в шалаше!»
Цели:
• научить определять, в каких случаях ответственность за успех выполнения определенных семейных задач зависит от самого человека, а в каких – лежит на партнере;
• проверить, что в самом человеке, в его умениях, качествах характера, его отношении к другому/к себе создает в семейном союзе прочность отношений, а что – требует коррекции;
• обучить эмпатичному сосредоточению на нуждах партнера и ассертивному отстаиванию своих интересов.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, несколько чемоданов, дорожных сумок, «авосек», рюкзаков, а также письменные принадлежности для индивидуальной работы.
Время: 60–90 минут.
Ход занятия
Ведущий начинает работу с группой с разбора поговорки «С милым рай и в шалаше!».
Как участники группы относятся к этому расхожему утверждению? Что подразумевает собой этот «рай» для каждого из членов группы? Что должно произойти, чтобы партнеры почувствовали себя «как в раю», оставаясь наедине друг с другом даже в местах, далеких от райских условий?!
Давайте представим себе, что судьба забросила вас с любимым человеком на необитаемый и далекий от цивилизованных условий остров, в тот самый пресловутый «шалаш»!
В продолжение беседы ведущий предлагает каждому взять бумагу и ручку, «выбрать» (выбор делается виртуально, участники не берут в действительности выложенные в центре комнаты чемоданы, сумки и рюкзаки…) подходящее вместилище для вещей, которые понадобятся в путешествии, а главное – составить список того, что они собираются взять с собой.
Особенность игры заключается в том, что брать с собой будем не личные вещи, а ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА и УМЕНИЯ!
Каждый составляет список минимум из 10 таких свойств характера, умений, качеств личности. Через 15 минут ведущий приглашает всех «предъявить» свой чемодан/сумку/рюкзак и ответить на следующие вопросы:
• Почему именно этот вид багажа вы выбрали (сумка, чемодан, рюкзак…)? Насколько велико вместилище для всех необходимых качеств, каков его размер/объем, «грузоподъемность»?
• Насколько вам удобно с вашим собственным багажом или что-то вызывает неприятие, раздражение?
• Что из положенного в дорогу вы взяли «по любви», а что – «по жесткой необходимости»?
• Поясните, как «собранное» поможет вам и вашему партнеру испытать в «шалаше» искомое райское наслаждение?
• Что положил бы в ВАШ рюкзак партнер? (Надо заметить, что этот вопрос несколько провокационный.)
• От кого, как вы думаете, в конечном итоге будет зависеть успех путешествия?
Финал встречи необходимо посвятить разбору понятий «эмпатия» и «ассертивность». Насколько они понятны участникам группы? Проявился ли в игре их эмпатический или/и ассертивный подход к партнеру? В чем именно? Где в их партнерстве есть место для этих понятий. Насколько ощутима роль эмпатии и ассертивности в создании конкретного семейного союза? «Как это работает» в их конкретном случае?
Лексикон
Эмпатия – понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин «эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfühling (дословное значение – проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным».
