– Теперь-то мы понимаем, – сказал муж, – что это так же важно, как периодическое ТО
[4]
для автомобиля.
Несмотря на то что я сам был начинающим психотерапевтом, я подумал: «Ну зачем же этой прекрасной семье психотерапевт?», но внутри что-то говорило: «Ты посмотри, как здорово они живут…»
Сегодня я на все 100 % уверен: «Да-да-да! ТО семейных отношений – залог успеха!»
Глава 31. Нет предела совершенству?
В продолжение темы конфликтов я бы спросил вас вот о чем: принимаете ли вы несовершенство партнера?
Что происходит в начале отношений? Когда пара познакомилась и у них что-то получается вместе, им это нравится. Они сходили в кино, потанцевали в ночном клубе – все чудесно, идиллия. Ему нравится, как она выглядит, ее доброта и мягкость. Ей нравятся его внимание и забота. Как мы прекрасно знаем, в первое время каждый стремится показать свои лучшие стороны.
Постепенно – к сожалению, зачастую только после свадьбы – обнажаются те качества партнера, которые он активно скрывал, боясь, что его не поймут и отвергнут. К удивлению многих, иногда недостатки… превращаются в достоинства.
Возможно, имеет смысл отдельно обсудить некоторые особенности друг друга. Во-первых, недостатки могут являться продолжением достоинств. Во-вторых, честность – залог прочности отношений. Спросите партнера: «Есть ли что-то в твоем поведении, в твоем характере, о чем мне нужно знать сейчас?»
Например, храп по ночам. Ага, давай подумаем, как мы будем решать этот вопрос. Либо мы спим в разных комнатах, либо мы занимаемся твоим лечением, ищем способ, как избавить тебя этого, и т. д.
Следующий вопрос. Ваш партнер может чего-то не уметь, в чем-то ошибаться. Принимаете ли вы это? Осознаете ли вы, что человек не может быть идеальным во всех сферах жизни? Если есть что-то, что для вас вообще неприемлемо, важно это обсудить. Иначе завтра это все равно обнару жится.
– А если он сам не знает. Откуда я могу это узнать? Ну, кроме таких видимых проявлений, как курение. Допустим, непримиримость во взглядах в политике или религии.
Отлично. Тогда вы обсуждаете вопрос о том, как по литика или религия может повлиять на ваши отношения. Ведь для кого-то это на самом деле имеет большое значение. Даже если один из партнеров вполне толерантен.
Тогда более лояльный может пойти навстречу. Как известно, межконфессиональные браки (например, между мусульманами и христианами) не являются редкостью. Какой вопрос здесь может возникнуть? Какую веру будет принимать наш ребенок? Мы это будем решать или он сам, когда подрастет, определится? Будут ли наши родители вмешиваться в этот процесс?
Вернемся к вопросу о том, принимаем ли мы несовершенство другого человека.
Упражнение
Письменно ответьте на следующие вопросы Какие, с вашей точки зрения, есть недостатки у вашего партнера?
Готовы ли вы их принять? Или что-то требует отдельного обсуждения?
Не забывайте, что процесс записывания активизирует работу мозга, – вы можете вспомнить важные вещи Это позволит сформировать вам здоровую внутреннюю программу.
Почему еще я предлагаю это делать письменно? Потому что во время обсуждения кое-что теряется Завтра в подобной ситуации один из партнеров скажет:
– Нет, мы об этом не говорили. Мы говорили о другом.
Так вот, чтобы у вас не возникало разногласий, всегда можно обратиться к вашим записям.
Мы говорили о том, что проблемы в семейной жизни неизбежны. Однако следует заметить, что их будет больше, если:
Пока каждый думает о своем, проблемы в семейной жизни неизбежны
Замечаете, как уже разнятся их взгляды и к чему это может привести.
Если из этой позиции «тяни-толкай» вы способны повернуться друг к другу, то сможете обеспечить комфортные семейные отношения.
У вас должно получиться:
В этом случае комфорт и благополучие вам обеспечены
Упражнение
Ответьте письменно по отдельности на следующий вопрос: чего я жду от своего партнера? На другом листе бумаги вы пишете, чего ждете от себя Что я готов/готова делать? Что я буду делать? Как я понимаю свою роль, функцию в наших отношениях? После этого вы обсуждаете свои записи и сверяете, насколько совпадают ваши взгляды на сегодняшний день Соответствуют ли они тому, на что вы готовы и чего вы хотите? Чем больше будет совпадений, тем лучше Значит, в настоящий момент у вас имеется неплохая база.
А теперь приведу анонсированное ранее второе правило идеального устава: «Мы учимся говорить/сообщать правильно. Не даем оценку (не переходим на личность), а говорим о действии партнера (упоминаем только поведение)».
Пример 1. Он прошел в обуви по вымытому полу.
Она:
– Ты, скотина… куда поперся?! (Неправильно)
– Мне не нравится, что ты ходишь обутый… (Правильно)
Пример 2. Она убралась на его рабочем столе (см. главу 12 «Быт или не быт»).
Он:
– Ты, дура… че наделала?! (Неправильно)
– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится. (Правильно)
Здесь будет уместно рассмотреть и третье правило: «Сказав, что не нравится, предложи альтернативу (то, как должно быть, по твоему мнению)».
Пример 1.
Она:
– Мне не нравится, что ты ходишь обутый…
И дальше:
– Пожалуйста, в следующий раз оставляй обувь в прихожей.
Пример 2.
Он:
– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится…
И далее:
– Милая, я ценю твою заботу обо мне, но, пожалуйста, в будущем без меня ничего не трогай на моем столе.
Иногда бывает и так, как в известной песне Виктора Третьякова «Тюбик»:
Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались под луною,
И он женился, поскольку честный.
Они поженились, и все было хорошо. Вот только:
«…почистит зубы и вечно тюбик не закрывает».
