Медитация прощения. Родители
Представь, что ты идешь по лесной тропинке. Лес такой светлый, не страшный, важно ощущение леса: это не лесополоса, а настоящий лес. Ты идешь, движешься по этой тропинке и представляешь себе лицо отца. Сначала оно появляется как некий двухмерный предмет. Потом начинает двигаться, словно включилась видеопленка. В какой-то момент он обретает объем, и в этот момент ты мысленно переносишься в детство, в какую-то ситуацию, историю, в свою личную историю.
Потом перед тобой возникает лицо твоей мамы. При этом ты движешься по тропинке, по краям которой растут деревья, рядом с тобой слышно пение птиц. И вот ты выходишь на полянку, залитую солнцем. Много-много света. И там, на этой поляне, на большом покрывале сидят твои родители. Мама и папа. И с ними ребенок – это ты. Тебе весело. Ты смеешься, о чем-то говоришь. Картинка становится четче. А рядом с этой семьей начинает расти дерево. И растет прямо на твоих глазах. Это древо жизни, священное древо. На нем растут двадцать две ветви, сидят десять птиц. Все пространство наполняется светом, энергией добра, спокойствием. Ты чувствуешь, как тепло от этой встречи передается тебе, наполняет тебя. Ты чувствуешь любовь. И мысленно просишь у своих родителей прощения. Сначала у отца, потом у матери. Побудь в этом состоянии какое-то время, побудь наедине со своими мыслями. Просто почувствуй это сердцем. А еще почувствуй, что ты прощаешь их за любые обиды, любые недопонимания, невнимание. Прощаешь и просишь прощения одновременно, всем своим телом, всем своим существом, всеми мыслями. И от этого энергии становится еще больше. Она проникает в тебя. Теперь представь себе, как по той же тропинке ты постепенно возвращаешься обратно. Там, на этом поле, навсегда остаются твои родители и ребенок. Это ты, потому что мы все родом из детства. И детство всегда хранит для нас какое-то самые важные, невероятные, самые удивительные ресурсы. Шаг за шагом ты движешься по лесу. Выходишь в город, попадаешь в свой дом, в комнату и оказываешься в «здесь и сейчас».
Глубокий вдох, выдох.
Открываем глаза. Возвращаемся в «здесь и сейчас».
Алина Верескова, 32 года, журналист:
Несмотря на то что я много читаю, общаюсь по работе с большим количеством людей и считаю себя довольно неглупым человеком, способным разобраться с собственными проблемами и «тараканами в голове», правильно разрешать какие-то ситуации и избегать напряженности в отношениях мне удается далеко не всегда.
Мои родители всегда были категоричными в вопросах моего воспитания, я очень боялась разочаровать их, часто ощущала себя недостойной иметь таких замечательных папу и маму, которым досталась такая «серая мышка», как я. Я не училась на одни пятерки, не побеждала на олимпиадах, не выигрывала соревнований и чувствовала, что разочаровываю их. Они хотели мной гордиться, но особо гордиться не получалось. В какой-то степени я и поступила на журфак, чтобы стать известной и доказать им, что я что-то из себя представляю, что они не зря меня родили. Моя мама – заслуженный учитель русского языка и литературы, папа – научный сотрудник одного НИИ, они всегда пользовались уважением коллег и друзей, много работали, делали что-то важное и нужное для всех, и мне было неловко от сознания, что я не оправдываю их ожиданий.
Об Андрее Явном мне рассказала моя подруга, с которой мы дружили с детства, а потом долго не виделись, пока случайно не пересеклись во дворе, когда я приезжала к папе с мамой в гости. Она и привела меня на одну из встреч. Мои родители – атеисты, поэтому отношение к эзотерике, медитациям и прочим таким вещам было, мягко говоря, пренебрежительным. Но я поддалась на ее уговоры, потому что в моей жизни все не слишком ладилось: я тогда рассталась с любимым человеком и чувствовала себя очень несчастной. Мама осуждающе покачивала головой и постоянно говорила о том, что мне пора замуж, что нужно думать о создании семьи и рождении ребенка. Внутри я понимала, что она права, но мне-то нужна была ее поддержка, а не очередные нотации, сентенции, укоры и осуждение. Я раздражалась на нее, и мы часто ссорились.
Сначала мысль о том, что мне нужно попросить у нее прощения, казалась мне дикой. За что я должна просить прощения? Она не хочет меня подбодрить, помочь, а только пилит, отчего я только чувствую себя еще более ущербной. Я не оправдала родительских надежд, как ни старалась, и ничего не менялось, что бы я ни делала. Мама считала, что это я виновата в том, что мы расстались с Антоном, что я не смогла удержать его, потому что мало занималась домом и хозяйством, а все время отдавала работе. На самом деле отчасти так и было, но я считала, что если мой мужчина меня любит, то он должен принимать во внимание мои цели, желания и поддерживать меня, а не подкалывать по поводу папарацци, «желтой прессы» и «потакания дешевому газетному балагану», как он говорил. Я была очень обижена на родителей, для которых так и не стала взрослой, разумной, не стала человеком, хотя бы отчасти равным им.
Но «Медитация прощения», несмотря на мои мысли и мое отношение к таким практикам, стала для меня отправной точкой по дороге к самой себе и к родителям. Я стала иначе оценивать наши отношения. Неожиданно я очень ясно поняла, что они беспокоились обо мне, хотели для меня лучшего, хотели, чтобы я стала счастливой, а не просто достойной их или известной. Я подумала о том, что и их может ранить моя невнимательность, раздражительность, неуважение к ним и нежелание их слышать. Потом в голову пришла еще одна мысль: папа и мама выросли в Советском Союзе, когда значимость дела, работы, которой человек занят, выходила на первый план. Они привыкли так жить, и винить их за это нельзя. Наоборот, я их дочь, во мне их гены, и я просто люблю их, люблю, потому что они есть и подарили мне жизнь.
Когда я разобралась с этими обидами, мысленно попросила у них прощения за свою категоричность и эгоизм и позволила себе просто любить их, в моей жизни многое стало меняться. Когда я поменяла свое отношение к папе и маме, то и они стали мягче и добрее, я начала слышать в свой адрес больше похвалы, чем критики. А может быть, раньше я просто заостряла свое внимание на чем-то негативном? Теперь я об этом не думаю. Главное, я понимаю, что воспринимаю все с другим отношением, в котором нет обиды, знаю, что могу простить и попросить прощения, а не копить в себе это годами. Я очень благодарна Андрею за то, что он помог мне разобраться в самой себе.
Эту медитацию важно и нужно проводить время от времени. Так вы вернете родителям все ненужное, что у них набрали. Это даст вам возможность получить то, что вам нужно на самом деле, и поделиться своей любовью с родителями. У кого родители живы, те должны находить этот путь, чтобы встречаться с ними и говорить об этом; после этого отношения с родителями меняются сами собой. Те, у кого родители обрели бессмертие, тоже должны уделять этой практике серьезное внимание.
Следующий, третий путь – это род. Мы все принадлежим нашему роду, мы черпаем из него необходимые нам ресурсы. Но также мы берем из рода все самое негативное. Вы можете прийти к своему «внутреннему ребенку» через соединение с энергией своего рода, через соединение с его любовью и ресурсами. И тут мы сможем обратиться к помощи важного обряда.
