– Вла-ас… ну куда ты ушел, пупсик… иди сюда…
– Ну, пупсик! – рыкнул я. – Ур-род!
– Вот и ты бы занялся тем же самым! Благо есть с кем. Обалденная девчонка, между прочим!
Покосившись на забывшуюся тяжелым пьяным сном «обалденную девчонку», я лишь скривился и спросил:
– А где обитает эта… девчонка обалденная? Знаешь?
– Угу. Секунду… еще телефон домашний есть.
– Да телефон-то нафиг?
– В смысле? Там элита живет, кругом стена, кэпэпэ, и охрана злая круги нарезает. Тебя не то что к дому, даже к въездным воротам не подпустят, пока изнутри добро не дадут.
– Так ведь наверняка там спят уже все…
– Вот и я говорю – оставь ее у себя, пусть отоспится. Завтра на такси посадишь и всего делов. Че ты сам себе геморрой выдумываешь?
– Оставить… – задумался я, но затем представил ее утреннее пробуждение, какие-то объяснения, выяснения, извинения и обвинения… не, не хочу… – Давай номер!
– Да-а-а… – синхронно протянули мы оба, едва увидели дом.
– Чтоб мне так жить, дорогой! – подытожил Рашид.
– Нехило, – согласился я, открывая дверцу такси и выбираясь наружу.
Это был не дом – пригородный трехэтажный особняк в традиционном английском стиле. Даже вьющийся по стенам плющ имелся в наличии. И идеально ровный газон с цветочными клумбами. Приглядываться и щуриться не пришлось – пространство перед домом было хорошо освещено. На электричестве здесь явно не экономили.
Стучать не понадобилось – роскошная деревянная дверь открылась сама и наружу вышел молодой совсем парень, нет и двадцати.
– Привет.
– Здорово, – кивнул я, с трудом подавил рвущийся наружу зевок и вежливо открыл заднюю дверь машины. – Это с тобой я по телефону разговаривал? Ты брат Киры?
– Со мной, – согласился парень, пожимая мне руку. – Миша. Брат. Еще хорошо, что я не спал – возьми трубку тетя Лена… она бы такой переполох устроила. Так что ты тише говори, не будем рисковать.
– Ладно, – перешел я на шепот. – Забирай.
Парень нырнул в машину и уже через пару секунд вылез обратно, с легкостью удерживая Киру на руках. Даже завидно… особенно если вспомнить, с какими усилиями и трехэтажными матами я спускал девушку по лестнице… Нет, я не слабый, но я усталый…
– Спортсмен?
– Угу. Плавание, качалка и водное поло до кучи, – кивнул Михаил.
– А что тогда не спишь?
– Да… – махнул тот рукой. – Заблудился я тут кое-где, вот и шмыгал туда-сюда…
– Михаил! – от дверей донесся наполненный тревогой голос. – Что случилось? Это Кирочка?
– А, черт! Тетя Лена, – обреченно прошипел парень.
– Ну, удачи! – коротко бросил я, забираясь обратно в машину. – Рашид, по газам!
Взревел двигатель, и мы умчались прочь, оставляя за спиной Михаила.
– Теперь это твоя Беда, – фыркнул я, покосившись на зеркальце заднего вида. – Шмыгал он… шмыгал туда-сюда… где-то я это уже слышал. Или что-то похожее…
– Обратно? – прервал мои раздумья Рашид.
– Да! Домой и спать! – устало ответил я, откидываясь на спинку сиденья. – Хотя… по дороге остановку сделаем – куплю пару бутылок «Бейлиса». Что-то мне сладкого захотелось… и коробку конфет – для Варвары Павловны.
Глава вторая. Выбор имени. Грозное имя для питомца? Сорванные съемки блокбастера
Мы поедем, мы помчимся…
Вход.
Вспышка…
– Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку, и ее тоже молоком наполните. Только побыстрее!
– Конечно, уважаемый! – уже на ходу кивнул владелец единственной в Подножье Скорби торговой лавки.
Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом примостилась вместительная кожаная фляга.
– Спасибо! Возьмите! – по выскобленной доске забренчала пригоршня медных монет.
– Это, конечно, не мое дело… но ведь буквально полчаса назад, вы уже покупали молоко…
– Знаю! Не хватило!
– И флягу брали…
– Знаю! Он ее прогрыз! – запаленно дыша, кивнул я и, обратив взор себе за пазуху, простонал: – Ты не волк! Ты проглот!
Желаете назвать своего питомца именем Проглот?
Да/Нет.
Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет изменить…
– Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!
Из дырки в моей изрядно потрепанной куртки высунулся мокрый черный нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.
Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз, равно как и индикатор, указывающий на прочность самой фляги, начал убывать.
Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто «Кенга!», и я тут же радостно запрыгаю на голос!
Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список требуемого ограничивался одним словом – молоко. Или – еда.
– Кто это у вас там?
– А шут его знает, – честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую флягу. – Выглядит, как волчонок, а характер, как у прожорливой свиньи. Хряк!
Желаете назвать своего питомца именем…
– Не желаю!
– Волчонок! – пораженно поднял брови торговец. – Вот оно что… А может, бульончику ему наваристого? Он же, чай, не теленок, чтобы одним молоком питаться…
От советов «местных» я никогда не отмахивался и поспешно кивнул:
– Куплю!
– Дык нету! – развел руками продавец. – А бульончик не помешал бы ему, конечно…
Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил:
– Но в трактире бульон есть, как не быть!
– Спасибо, уважаемый! – отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с молоком и «закинув» их в заплечный мешок.
Я, конечно, глубоко сомневался, что, вылакав тарелку бульона, волчонок успокоится. Но может, я смогу получить хотя бы небольшую передышку?
Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и разогнался настолько сильно, что когда меня внезапно окликнули, был вынужден тормозить юзом, поднимая фонтаны брызг.
– Росгард.
– А? – ошалело обернувшись, я узрел черноволосого ангела. Не в смысле – красивая черноволосая девушка с ангельским личиком. Нет, передо мной стоял закутанный в белоснежные одеяния Бессмертный с явно удрученным выражением лица.
– Здравствуйте.
