В принципе пресечь агрессию партнера и тем самым удовлетворить свою потребность в психологической безопасности в первую очередь должны мы сами. Ведь в игре всегда участвуют двое. Если вы позволяете на себя кричать, если для вас приемлемо, что партнер разговаривает с вами язвительно, он будет кричать или язвить в свое удовольствие. Впрочем, я об этом уже писала в первой части книги.
Как это работает на практике? Примерно так. Моя знакомая не очень удачно вышла замуж (боялась засидеться в девках, так что выскочила, считай, за первого встречного), муж ее оказался мужиком неумным, ленивым и довольно агрессивным. Скандалы у них были регулярными, но вот однажды в запале муж на нее замахнулся. Она замолчала, посмотрела на него прямо и сказала только одну фразу: «В первый и последний раз!» Сказала тоном, который продемонстрировал однозначность ее намерений. Мужик опустил руку и больше никогда за всю их долгую историю совместной жизни не повторил попытки.
Сама знакомая прокомментировала это так: «Для меня это настолько неприемлемо , что я ни минуты себя представить не могу рядом с мужиком, который может меня ударить». Как видите, эту зону психологической (да и физической) безопасности ей отстоять удалось.
Когда для вас что-то неприемлемо, – именно глубинно неприемлемо – вряд ли кто-то рискнет делать это относительно вас. Потому что это «неприемлемо» в первую очередь означает, что вы не будете стоять, как лопоухая жертва, и ждать, когда над вами поиздеваются всласть, нет – вы будете защищать себя всеми возможными и невозможными способами. От жесткой постановки на место до окончательного и бесповоротного ухода из жизни обидчика.
Некоторых женщин никто не рискнет изнасиловать даже в соответствующих обстоятельствах. Ибо при первом же намеке на подобное действо у них во всем облике прорисовывается: «Буду убивать. Вот сейчас возьму первый подвернувшийся предмет и буду им убивать. Ну, или яйца оторву хотя бы». Яйцами, как правило, никто рисковать не желает даже в состоянии алкогольного опьянения. Проверено.
Психологи такое состояние, когда вы можете и готовы себя защитить, называют отсутствием виктимности. Виктимность – это внутренняя потребность быть жертвой. Не важно чего, обстоятельств ли, агрессивного человека ли… Как правило, люди с высокой степенью виктимности становятся жертвами домашнего насилия. Если ваша виктимность средняя, то муж сможет спокойно повышать на вас голос или усердно вас шпынять по любому поводу.
Чтобы чувствовать себя психологически в безопасности, необходимо снижать уровень виктимности, а в идеале избавиться от нее вообще. Как? Начать с осознания и признания того, что она у вас есть. После этого попробовать найти причину – возможно, она коренится в вашем детстве. Может быть, виктимным был кто-то из родителей… Впрочем, в «Ментальном дихлофосе» я писала, как решать подобного рода проблемы, так что тут не буду останавливаться на этом подробно.
Ну и параллельно нужно учиться потихонечку давать отпор домашнему агрессору. Но не надо закатывать скандал. Достаточно на какой-нибудь язвительный комплимент спокойно сказать: «Не нужно больше так говорить, мне это неприятно». Посмотрите на реакцию, а там решите, как действовать дальше. И так, шажочек за шажочком, дойдете до того, что ваш дом станет вашей крепостью во всех отношениях.
5. Потребность во внимании.
Вообще для нас очень естественно – хотеть внимания к собственной персоне. Многие из нас только ради этого и строят отношения с другими людьми. Ведь внимание других людей – один из видов энергии, необходимой нам для жизни. Здесь работают и те механизмы, что я описывала, когда говорила о прикосновениях, и многие другие. Разбираться в этом сейчас нет большого смысла. Очевидно, что внимание нам нужно, и этого достаточно.
Мы ведь знаем, как неприятно, когда никто не интересуется нашими делами или самочувствием. И даже не важно, есть ли нам, что рассказать об этом – дела отлично, самочувствие нормально, – важно, что взгляд партнера направлен на нас, его вопросы адресованы нам, и нам от этого становится чуть-чуть лучше, приятнее и спокойнее. Энергия пришла к нам, мы чувствуем это, хотя и не отдаем себе отчет.
А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?
Каждый из нас хочет быть уверен: «Для своего партнера я существую». Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.
Я убрала в квартире, муж пришел с работы: «Чистенько у нас сегодня!» Я постирала его вещи: «О, футболочки мои висят!» Приготовила что-то новое: «Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?»
Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.
Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.
Действуйте тоньше. Замечайте и отмечайте все позитивное, что делает ваш муж. Используйте простые нейтральные комментарии с оттенком похвалы. Например, вскопал огород под картошку, а вы ему: «Ты вроде быстрее, чем в том году, вскопал-то…» Или подстригся, а вы: «Ну, красавец-мужчина!» Помог по дому: «Что бы я без тебя делала?!» Принес внеплановую премию: «Смотри, а ведь ценят тебя на работе, просто так-то не дадут!» Пришел с работы – спросите, как дела. Уходит на рыбалку, пожелайте хорошего клева. Посетили какое-то интересное мероприятие – предложите ему поделиться ощущениями, мыслями. Это совершенно не трудно, а эффект непременно будет.
Пару месяцев таких порций внимания, и ваш муж привыкнет к хорошему. Возможно, если он достаточно сознателен, то начнет отвечать вам взаимностью. Правда, возможно, ничего и не изменится.
Во втором случае стоит задуматься, что за человек рядом с вами. Поинтересуйтесь, что он думает о сложившейся ситуации, когда вы внимательны к нему, а он черств, как позавчерашняя хлебная корка. Считает ли он такое положение вещей нормальным или искреннее заблуждается в том, что внимание необходимо только ему одному, а вам оно якобы не нужно. И вот на этом этапе вы не будете чувствовать себя выклянчивающей его внимание, поскольку просто предложите восстановить нормальный обмен энергией. «Тебе приятно мое внимание? Сделай же так, чтобы приятно было нам обоим».
Надо заметить, что я описала только базовый уровень внимания, который во многих семьях вполне присутствует. Однако кто-то из партнеров все равно может иметь неудовлетворенную потребность во внимании. Давайте посмотрим, в каких еще формах внимания, кроме обычного замечания, то есть «не-игнорирования», может нуждаться человек?
