– Очень жаль, но как раз в это воскресенье я не могу…
Это никакое не кокетство с ее стороны, а чистая правда. Продолжить фразу и сказать: «Может, встретимся в другой день?» она не решается, ждет этого от него. Но он замыкается и обиженно замолкает. Они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться.
( Проблема в том, что в его жизни был печальный опыт, когда девушки его отвергали. Отказ встретиться в воскресенье он воспринял однозначно: она меня отвергла, я ей не понравился. Хотя на самом деле это было не так. А она из-за строгого воспитания в семье и особенностей характера не решилась взять инициативу на себя и назначить свидание на другой день. ) Третий пример Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери, и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. И вот она устраивает дочери скандал, осыпая обвинениями и претензиями, чем доводит и так достаточно измученную женщину до нервного срыва. После обе женщины вообще перестают общаться.
( Проблема в том, что мать интерпретирует поведение дочери по-своему: «Она меня совсем не любит, я ей не нужна». Дочь на самом деле любит мать и переживает за нее, но не может разорваться между работой, дочерью, мужем и матерью. )
Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д. При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.
Как освободиться от ловушки «чтения мыслей»
Шаг 1. Осознайте свои заблужденияНачните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому. Осознайте, что другие люди истолковывают ваши поступки и поведение совсем не так, как делаете это вы. Вы можете быть очень удивлены, если узнаете, что близкие люди на самом деле думают о вас. Они думают совсем не то, что, как вам кажется, «есть на самом деле»! Это не значит, что они вас не любят – просто они воспринимают вас иначе, не так, как вы сами. Точно так же и вы думаете о других людях совсем не то, что они думают о себе, и воспринимаете их иначе, чем делают это они сами. Это естественно. Мы все очень разные. У всех есть свои мотивы и достаточно серьезные причины, чтобы вести себя так, а не иначе. Вы можете не знать этих причин, и приписывать другой смысл поведению людей. Надо просто осознать это. И постепенно отучиться приписывать другим людям то, чего у них нет.
Шаг 2. Умерьте свои ожиданияНаучитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях. Освобождаться от иллюзии, что вы точно знаете, чего можно ждать от другого человека, сложно, но необходимо. Прежде всего надо осознать, что это именно иллюзия.
Поймите, что другой человек по-другому смотрит на мир, по-другому думает и чувствует. У него есть свои причины, чтобы совершать те или иные поступки. Не пытайтесь объяснять эти поступки так, как это привычнее и понятнее вам. Этим вы облегчите жизнь и себе, и другим.
Шаг 3. Дайте себе право быть уникальным и неповторимымВспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.
Шаг 4. Дайте право другим людям быть непохожими на васПризнав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают». Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все! Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.
Шаг 5. Научитесь одобрять себя, даже когда этого не делают другиеИногда мы обижаемся на других людей, потому что они не дают нам в эмоциональном плане того, чего бы нам хотелось. Например, мы расстроены и хотим сочувствия, но другому человеку наши проблемы кажутся мелкими и ничего не значащими. Или мы преуспели в чем-то, и ждем одобрения, но другой за своими заботами и проблемами даже не замечает этого. Не спешите обижаться, помните, что другой человек имеет право на свое восприятие ситуации и свои собственные чувства по этому поводу, отличные от ваших. Лучше научитесь хвалить и одобрять себя, когда чувствуете, что заслужили это. Даже если вам с детства внушили, что «хвалить себя – это нехорошо», что «надо быть скромнее», и т. д. – преодолейте этот стереотип, поймите, что ничего плохого в этом нет, это нормально, естественно и более того – необходимо. В психологии способность говорить в свой адрес одобряющие, поддерживающие слова называется «положительным самоподкреплением», и каждый человек нуждается в этом ради поддержания душевной гармонии и нормального самочувствия.
Шаг 6. Научитесь говорить о своих чувствахЕсли вы обижаетесь, когда близкие вас не понимают и не отвечают теми чувствами, которых вы от них ждете – не исключено, что причина не в них, а только в том, что вы сами не доносите до них своих чувств, мыслей, настроений, не выражаете вслух своих желаний и потребностей. Причина – все та же иллюзия, что окружающие и без того должны все понимать и делать именно то, чего вы от них ждете. Отказавшись от этой иллюзии, научитесь выражать свои чувства, говорить о них. Для этого вам сначала надо научиться разбираться в своих чувствах. Например, если вас что-то раздражает в близком человеке, не стремитесь выплескивать на него свои негативные чувства, а сначала разберитесь: что именно задевает вас в поведении человека, почему задевает, какие чувства вы при этом испытываете – может, за вашим раздражением скрывается обида, или страх, что вас разлюбят? И что вам требуется, чтобы вы перестали испытывать эти негативные чувства? Во многих случаях раздражение пройдет само собой – разобравшись в себе, вы поймете, что вполне можно простить близким людям те пустяки, на которые вы привыкли раздражаться. Во всех остальных случаях выразите свои чувства, скажите, но только деликатно и без обвинений, что вы, к примеру, чувствуете себя покинутым или несчастным из-за какого-то поведения другого человека. Когда вы будете говорить об этом вслух, а не затаивать у себя в душе – другому человеку будет гораздо легче понять вас. Ну и, конечно, не забывайте говорить о позитивных чувствах, которые вызывает у вас другой человек – как он вам нравится, как вы его любите, благодарны ему, и т. д.
