– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Польская школа. Учитель:
– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!
* * *
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то ты как думаешь?
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:
– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.
* * *
На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.
* * *
Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».
– Надо же, а на лопате такое не напишут!
* * *
Врач:
– Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач – пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
* * *
Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
* * *
– Слышь, извозчик, дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь…
– Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
– А это что за книга «Десять пачек сигарет»?
– Это Блок.
* * *
– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
– Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
* * *
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL…
* * *
Социальная реклама на ТВ.
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
– Мужчина, вы курите?
– Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
– Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!
* * *
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
– Ну и что?
– Что-что… на ящик пива попал…
* * *
– Ты слышал, Вован курить бросил?
– Не может этого быть, в жизни не поверю!
– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
– Чего это твоя теща не здоровается?
– Злая стала, как курить бросила.
– А чего это она после стольких лет курить бросила?
– Я ей больше деньги на курево не даю.
– Экономишь?
– Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * *
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал! Не горят!
* * *
Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.
Это были самые худшие пятнадцать минут моей жизни.
* * *
Пациент жалуется врачу на сильный кашель. – Вам надо бросить курить, – требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами.
Врач заглядывает внутрь:
– Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…
* * *
Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на водке не пишут «Печень»?
* * *
– Вы курите? – спрашивает врач.
– Да нет. Просто убиваю время.
– Чем же оно перед вами провинилось?
* * *
Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.
* * *
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
* * *
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я некурящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
* * *
– Скажите, вы курите?
