Ему не хватает понимания и сочувствия к тому, что переживают остальные.
• Отец постоянно ругается, и это держит меня в страхе.
Он переходит в нападение, чтобы не признавать собственной неправоты.
Так он старается избежать ощущения беспомощности, когда другие ему не подчиняются.
• Дочь–подросток совершенно отбилась от рук.
Для нее не существует дисциплины и авторитетов, или она с ними борется.
Она чувствует себя одинокой и ненужной.
• Моя жена транжирит деньги.
Она незрелая личность.
Так она символически удовлетворяет какие–то свои потребности.
• Мой муж зависает на порносайтах в Интернете.
Он уходит в фантазии, чтобы избежать какой–то негативной действительности.
Рядом с женой он чувствует себя слабым и беспомощным.
• Моя подруга абсолютно ненадежна, я не могу на нее положиться.
Для нее важнее хорошие намерения, чем верность.
Она хватается за слишком много дел.
• Мой сын вырос, но не собирается искать работу и устраивать свою жизнь.
Его не заботит собственная жизнь.
Ему не хватает умения жить самостоятельно.
Определяем степень серьезности проблемы
Необходимо понять, насколько глубоки проблемы характера. Например, посмотрим на мужа, который эмоционально отдалился от семьи. Способен ли он беседовать с кем–то о своих личных делах, или он всегда говорит только о новостях и о спорте? А может быть, он открыт со всеми, кроме вас?
Возьмем другой пример — взрослый ребенок, который требует от вас заботы. Может быть, он считает, что вы обязаны всегда о нем заботиться? Пытался ли он когда–нибудь отделиться от вас? Или первая попытка жить самостоятельно ему не удалась, и он вернулся, хотя и всем сердцем против этого?
Посмотрим теперь поближе на придирчивого начальника. Можно ли сказать, что он выискивает промахи во всех делах — больших и малых, за любыми словами видит обиды и при этом не осознает, что делает? Или же он критикует часто, но все же способен на похвалу и одобрение? А может, он милостив к остальным, и только вы вызываете у него отрицательные эмоции?
Измеряем температуру: проблема ответственности
Оцените, насколько человек понимает свою ответственность. Способен ли он ответить на конкретные, но высказанные с участием претензии? Тогда проблема с ответственностью невелика. Она гораздо серьезнее, если человек понимает, что творит, но оправдывает свои поступки, преуменьшает их значение или находит всевозможные отговорки. Вопрос об ответственности стоит очень остро, когда человек вообще не видит, что делает, или обвиняет в своем поведении других людей. А как у вас?
Иногда люди то отрицают, то признают свои проблемы. В атмосфере любви и доверия человек способен открыться и признать недостатки в своем поведении. Но стоит ему почувствовать угрозу или страх, он закрывается и все отрицает. Бывает, что человек признает недостатки своего поведения, но не подозревает, как сказываются его поступки на окружающих, или ему это безразлично.
Осложнения: не могу или не хочу?
Раз уж вы решили разобраться с тем, что происходит с вашим Карабасом, то оцените его желания и возможности: он не способен вести себя по–другому (не может)? Или он упорствует (не хочет)? Или в какой–то степени происходит и то и другое?
Насколько его беспокоит собственное поведение? Если в целом ваш партнер заботлив в отношениях с окружающими и отвечает за себя, то он, скорее всего, не может исправить конкретные недостатки. Если же он без понимания относится к людям и совершенно не отвечает за свои действия, то, вероятно, он упорствует в своем отношении к жизни.
Часто встречается и такая форма поведения, как скрытое упорство, которое маскируется под неспособность. Человек не хочет, а заявляет, что не может.
Вот пример из практики группового консультирования. Одна женщина часто нападала на других участников группы, а потом смеялась и говорила, что пошутила. Когда же кто–то из группы делал ей замечание, то она сразу ударялась в слезы:
— Я ничего плохого не хотела, это просто мое прошлое не дает мне покоя.
Однажды я ей сказал:
— Эми, я знаю, что вы впечатлительный человек, но вы ведь не настолько ранимая, какой хотите казаться. Я думаю, что ваше раскаяние не столь глубокое, как вы о нем говорите. Я полагаю, что вы прикрываетесь своей слабостью, чтобы иметь возможность открыто проявлять свою злость и не сталкиваться при этом с ответной злостью. Это несправедливо и не приносит пользы ни вам, ни окружающим.
Эми очень расстроилась и захотела уйти. Но группа отнеслась к ней очень заботливо, хотя и согласилась со мной. Членам группы тоже показалось, что Эми скорее не хочет, чем не может, изменить свою манеру поведения. Эми осталась в группе и, к ее чести, смогла понять, что причиной ее агрессивно–ускользающего поведения был страх перед открытым диалогом с другими людьми.
Этим примером я хочу подчеркнуть одно: оценивая поведение вашего Карабаса, верьте своим глазам и мнению других надежных людей, не полагайтесь исключительно на объяснения «кукловода». Дела расскажут вам о характере человека гораздо больше, чем слова. Обращайте внимание на скрытые сигналы.
Библия утверждает ясно и достаточно жестко: мы несем за себя ответственность, но не в состоянии сами себя переделать. Этот факт побуждает нас искать силу большую, чем наша собственная, — Бога.
Если я говорю, что мой взрослый сын сам несет ответственность за то, что употребляет наркотики, то это не означает, что он способен самостоятельно стать здравомыслящим и исцелиться. Если вы считаете, что ваш муж несет ответственность за то, что торчит на порносайтах в Интернете, то это не значит, что у него хватит сил остановиться. Мы живем в падшем мире. В нас самих — даже в тех, кто верит во Христа, — действуют не только светлые, но и темные силы. Чтобы стать зрелым человеком, нам нужны милость, любовь, истина, поддержка, мудрость. А еще для того, чтобы расти и меняться, любому из нас требуется время.
Поэтому очень важно, чтобы вы трудились над собственным развитием, росли как личность. Это необходимо, чтобы предпринять те шаги, которые помогут расти и меняться вашему Карабасу.
Творим лучшую жизнь
1. Продумайте, как и когда вы выделите время, чтобы детально проанализировать то положение, в котором находитесь вы и ваш Карабас. Используйте подход, предложенный в этой главе.
2. Если вы не знаете профессионального консультанта, которому можно довериться, спросите совета у друзей, коллег по работе или священника. Желательно, чтобы у вас была возможность обратиться к надежному человеку, если в процессе работы возникнут трудности.
