– Да, прошлой осенью, – подтвердил Гостев, – чумовой сейшн. Они там под героев своих бродилок косили. Ты народу безумный тематический грим делала.
– А ты руки геймеров превращал в звериные лапы, – засмеялась я, – и еще мастерил им зубы, белые, длинные, с помощью какого-то баллончика.
– Денталист
[14]
, – уточнил Гостев, – из Америки его вожу.
– Ленечка, – замурлыкала я, – пожалуйста, миленький, любимый, дай им попользоваться.
– Мне не жалко, бери, – ответил щедрый приятель, – но, Степа, имей в виду, Денталист дырки не пломбирует, прикус не исправляет. Он наносится на время и отваливается. И часто использовать его нельзя.
– Не для себя прошу, для собаки, – остановила я Гостева и рассказала ему про шоу.
– Вали ко мне, – засмеялся Леня, – я дома.
– Сейчас примчусь, – пообещала я и поехала по хорошо знакомому адресу, одновременно звоня Несси, чтобы объяснить ей, что зубы Магды сразят наповал всех судий, участников и зрителей шоу.
* * *
– Научи им пользоваться, – попросила я, когда Леня протянул мне жестяную коробку.
– Проще только чихнуть, – заверил Гостев, поднимая крышку коробки. Америкосы всегда справедливо полагают, что потребитель идиот, поэтому все нумеруют, разных цветов баночки выпускают. Смотри. Номер один. Красная бутылочка. Очиститель. Намазываешь немного на ватный диск… Открывай рот.
– Просто объясни словами, – возразила я.
– Не могу, – надулся Гостев, – надо, чтобы руки работали. Заодно увидишь, как я действую, практические знания намного лучше теоретических. Теория – это как секс по скайпу, вроде ничего, но не то, совсем не то. Ну, разевай пасть!
– У меня виниры, – сопротивлялась я.
– И что? – удивился Гостев. – На гладкой поверхности Денталист круто держится. Заодно выяснишь, хорошо ли тебе накладки сделали. Если протезист накосячил, виниры стоят не так, как надо, шоуклыки не прилипнут.
– Шоуклыки, – повторила я, – забавно.
– Открывай рот, молчи и слушай, – приказал Леня, – засеки время. Начал. Нам же для примера надо, поэтому возьму только два верхних, центральных резца. Или еще боковые прихватить? Ладно, как рука пойдет. Очиститель. Шмыг-шмыг ватным диском. О’кей. Теперь дезинфектор. Синий флакон. Тяп-тяп.
В воздухе запахло чем-то медицинским.
– Не ерзай, – приказал Гостев, – теперича желтая коробка, сцепитель. Ля-ля-ля. И вот герой сезона, масса Денталист. Аккуратненько выдавливаем из баллончика… придаем гелиевой лопаточкой желаемую форму, ровняем… Надо шесть сантиметров… наращиваем, утаптываем. Ждем! Сиди тихо, пока не прозвенит.
– Дррр, – проорало сбоку.
– Великолеписсимо! – засуетился Гостев. – Таперича полировка из черной бутылочки. Тяп-тяп. И последний штрих! Набрызгиваем аэрозоль-закрепитель со вкусом банана. Готовиссимо! Смотрим на часы? Четыре минуты, и у Степы просто… ну просто слов нет, как чудесно получилось. Глянь!
Леня подсунул мне круглое зеркало. Я уставилась в него. Знакомо ли вам животное бобр? У него прекрасный густой мех, поэтому несчастного убивают ради производства шуб. Лично я ношу только искусственные манто, мне жалко бедного бобра. А еще природа наградила этого зверя очень крепкими зубами, с помощью которых он легко точит деревья, чтобы построить плотину и перегородить реку. В особенности великолепны у бобра передние клыки, они не умещаются в его пасти, торчат наружу. Сейчас на меня из зеркала смотрел бобр.
Мне понадобилось секунд тридцать, чтобы сообразить: никакого бобра нет, я вижу собственное отражение. Леня в кратчайший срок соорудил мне такие резцы, что все грызуны мира могут умереть от зависти.
– Ну как? – гордо спросил Гостев.
– Супер, – ответила я и ойкнула.
Длиннющие зубы задевали нижнюю губу, но говорить с ними я могла.
– Дикция не меняется, – тут же заявил Леонид, – твоя собака сможет на шоу отвечать на все вопросы.
– Если Магда будет беседовать с членами жюри, она точно получит все розетки, бронзулетки, премии и подарки, я так тебе благодарна.
– Да ладно, – смутился парень, – друзья должны помогать друг другу. Забирай Денталист.
– Он тебе в ближайшие дни не понадобится? – предусмотрительно уточнила я.
– Не, – успокоил меня приятель, – завтра я улетаю в Майами, отпуск подоспел, новый набор куплю. Пользуйся этим.
– Спасибо, – обрадовалась я, – а теперь снимай.
– Что? – задал идиотский вопрос Леня.
– Клыки, – уточнила я, – или резцы, я не разбираюсь, как правильно они называются.
Леня запустил руку в волосы и развалил свою затейливую укладку.
– Понимаешь, Степа… э… я не могу!
– Что не могу? – не поняла я. – Поторопись, пожалуйста, у меня дел много.
– Шоузубы нельзя снять, – пробубнил Гостев.
– Чушь! – возмутилась я. – Все приклеенное может быть отклеено.
– А вот и нет, – затеял глупый спор приятель, – недавно я сломал любимую кисть для тональника и…
Я не стала слушать трагический рассказ про испорченную кисть.
– На моих глазах ты на корпоративе тьме народа зубы соорудил. Люди с ними потом всю жизнь ходят?
– И почему женщины обожают преувеличения? – возмутился Гостев. – Кто сказал, что шоузубы навсегда?
– Ты, – напала я на Леню, – пять секунд назад произнес: «Нельзя снять».
– Но ведь не сказал: «До самой смерти», – возразил Гостев. – Денталист правда не оторвать! Но через десять часов он теряет цепкость и сам отлетает.
– Десять часов, – повторила я. – Точно?
Леня на всякий случай отошел от меня подальше.
– Ну… все индивидуально… двенадцать, возможно…
Я нахмурилась.
– Пятнадцать, – изменил свое мнение Гостев, – в крайнем случае сутки, ну… двое!
У меня похолодели уши.
– Сколько?
– Как правило, накладки держатся пять-шесть часов, – залебезил Гостев, – про несколько дней я на всякий случай сказал. Бывают редкие актеры… один на миллион… например, Самокатов. Слышала о нем?
– Никогда, – отрезала я.
– У него какая-то патология зубной эмали, – пустился в объяснения Ленька, – Денталист три месяца стоял!
Я чуть не свалилась со стула.
– Девяносто дней!!!
– Уникальный случай, – загудел Гостев, – один на миллион. Маловероятно, что с тобой это случится! Ну погуляешь неделю саблезубой тигрицей! Это даже прикольно! Весело.
