Нужно ли требовать соблюдения секретности?
Даже если вы решили рассказать своей четырехлетней дочери о маленьком зародыше, который вскоре станет ее младшей сестрой или братом, вам вряд ли захочется, чтобы она раструбила об этом всем на свете. Поэтому у вас может возникнуть соблазн попросить ее больше никому не рассказывать эту новость. Тщательно продумайте, что и как сказать девочке, чтобы ваша просьба сохранить все в тайне не смутила и не напугала ее. Ребенок может встревожиться: а почему это надо скрывать? Разве это не здóрово, что у нее будет младший брат или сестренка? Или это все-таки плохо? Может, ей надо не радоваться, а огорчаться?
Упростите задачу – перечислите людей, которым ребенок может рассказать о грядущем событии. При этом объясните дочери: «Это прекрасно, что у нас будет малыш, но мы говорим об этом только тем, кого хорошо знаем, а не чужим», – и тогда, возможно, когда вы будете стоять в очереди за продуктами, вам повезет, и о вашей беременности не узнает весь магазин.
Кроме того, не забудьте спустя несколько месяцев освободить дочь от бремени секретности. Ведь ей совсем не очевидно, что мамин живот теперь говорит сам за себя, и ее может шокировать и расстроить тот факт, что вы, взрослые, внезапно начнете обсуждать роды и предполагаемые сроки с едва знакомыми людьми.
Неумение сохранить тайну может вызвать чувство вины.
Случается, что родители просят ребенка держать рот на замке, при этом прекрасно понимая, что на деле малышу будет просто нереально выполнить эту просьбу. Проблема такого полуобязательства состоит в том, что, нарушив обещание, ребенок может начать мучиться чувством вины. Детям неведомо, что задача априори невыполнима и вы об этом знаете; они могут решить, что не соответствуют вашим ожиданиям. Поэтому заверьте дочку: ничего страшного не случится, если она все-таки расскажет новость кому-нибудь из друзей. Признайте, что вам тоже приятно думать о появлении малыша, поэтому вы и сами раскрыли секрет тем, кому изначально говорить не планировали.
Расскажи остальным
Вам наверняка будет лестно, если подруга сообщит о своей беременности в первую очередь вам. Вы с восхищением броситесь передавать эту прекрасную новость другим или же просто станете тихо радоваться оказанному вам доверию. А попроси она вас оповестить общих друзей, вы, вероятно, и вовсе почувствуете себя особенной.
Проявление доверия повышает самооценку.
Поручив ребенку рассказать бабушке с дедушкой о скором прибавлении в семье, вы не только доставите ему огромное удовольствие быть глашатаем, принесшим радостную весть, но и главное – дадите ему повод для гордости, ведь он один из тех, кому вы доверились в первую очередь. Если ваш сын еще совсем маленький, вы, скорее всего, сообщили о своей беременности родителям и близким друзьям раньше, чем ему. Но лучше попросите их подыграть мальчику и притвориться, что это радостное известие – действительно большая неожиданность.
Дополнительным плюсом такого поручения будет то, что мальчик, наблюдая положительную реакцию взрослых, сформирует на ее основе свое восприятие предстоящих событий. Насколько это действительно важно для окружающих? Насколько восторженно реагируют взрослые и дети на известие о том, что скоро он станет старшим братом? Если его новость вызовет воодушевление, он и сам начнет c радостью и оптимизмом смотреть в будущее.
Зачем нам малыш?
Порой дети задают прямой вопрос: зачем нужно рожать братика или сестренку? В ответ родители зачастую автоматически начинают перечислять все преимущества, связанные с появлением брата или сестры, рассчитывая таким образом предотвратить ревность к маленькому. Некоторые принимаются объяснять ребенку, как много любви и радости он им приносит, обосновывая этим свое желание иметь больше детей. Другие прибегают к более практическим доводам – например, объясняют сыну или дочери, что теперь ему или ей будет с кем поиграть, особенно на даче, где так скучно, ведь в округе почти нет детворы.
Будьте осторожны! Подобного рода аргументы могут сбить ребенка с толку или породить чрезмерные ожидания относительно пользы, которую может принести новорожденный. Едва ли так можно предупредить проявление негативных реакций после рождения малыша, ведь все эти доводы потеряют свой вес, как только ребенок осознает, насколько изменилась жизнь с появлением новорожденного.
Попытки родителей из лучших побуждений объяснить старшему, как это здорово – иметь младшую сестренку или братика, как правило, обречены на провал. Почему? Это будет намного проще понять, если обратиться к аналогии. Представьте: вы живете в обществе, где разрешено многоженство. И вот однажды ваш муж приходит домой и заявляет, что хочет иметь еще одну жену. Какие аргументы способны пробудить в вас позитивное отношение к этой новости? «Я тебя так сильно люблю, что захотел еще одну жену!»? Вряд ли это сработает. Или, быть может, вы прислушались бы к такому доводу: «Ты все время жалуешься на то, что у тебя много работы по дому. Теперь у тебя будет помощница!». Или: «Тебе не нравятся мои командировки. Теперь тебе будет с кем пообщаться, пока я в отъезде!»
Думаю, в этом случае никакие аргументы не сработали бы. Разумеется, иметь общих родителей – это совсем не то, что делить с кем-то супруга: данные отношения коренным образом отличаются друг от друга, однако такая аналогия помогает понять, почему типичная аргументация обычно не производит положительного эффекта. Возможно, вашему сыну куда больше понравится идея о младшем брате как партнере по играм, однако и тут он может сильно разочароваться, ведь малыш будет способен реализоваться в этой роли только через несколько лет.
Бывают случаи, когда дети сами просят родителей о братике или сестренке, и в такой ситуации легко поддаться соблазну и сказать старшему, что мама выполнила его просьбу. Однако это не очень разумный выбор – ребенок может сделать вывод, что обладает большой властью. А вдруг с появлением в доме крохи маленький старший брат передумает, и тогда, возможно, он решит, что имеет право избавиться от малютки, коль скоро это преподнесенный ему подарок.
Не пытайтесь обосновывать решение иметь еще одного ребенка.
Кроме того, существует риск, что ваш сын, осознав необратимость собственного желания, придет в отчаяние, ведь его никто не удержал от этой фатальной ошибки! Дети не всегда в состоянии предугадать все последствия собственных решений и импульсов. Да, они зачастую возмущаются, когда получают в чем-то отказ, однако в то же время понимание того, что есть кто-то, кто больше знает и может взять на себя ответственность, обеспечивает их чувством защищенности. Ваши попытки порадовать малыша иллюзией того, что якобы в его силах решать такие серьезные вещи, может быстро обернуться против вас же самих: ребенок разозлится, что вы позволили ему принять такое решение. Ведь до этого вы всегда оберегали его от больших ошибок: не давали выбегать на проезжую часть или пробовать на вкус что-то опасное. А в этот раз почему-то разрешили совершить такую глупость – выпросить без конца вопящее и занимающее все родительское время существо.
