Как защитить ребенка от укусов других детей? Не водить в садик. НО! Братья, сестры, дети во дворе тоже могут укусить… Я не знаю способа обезопасить ребенка от укусов. Это может случиться. А может и не случиться… А еще ребенку могут поставить подножку, толкнуть, стукнуть кулаком или лопаткой, кинуть песок в глаза… Но это социализация. Так ребенок учится налаживать связи, выбирать друзей, стремиться к общению с одними и избегать тех, кто не нравится. Учится предвидеть опасность, просить защиты, отстаивать свои интересы и уважать интересы других.
Я помню, как родители одной покусанной девочки в панике рассуждали, что теперь делать: отдать ее на карате или самбо? В какие секции берут детей с двух лет? Я тогда посоветовала научить дочку не отбирать у детей игрушки. Научить меняться, договариваться. Именно за попытку отобрать любимого медведя, принесенного из дома, хозяин игрушки и укусил девочку…
Как реагировать? Не усложнять. Если укус не до крови, а укусивший не болеет бешенством и т. п., то это не трагедия. Это жизненный опыт ребенка. Если родители будут воспринимать укус как «ужас-ужас» и подозревать у ребенка психологическую травму, то и ребенок отреагирует так же. Дети смотрят на мир глазами родителей.
С воспитателем об укусе стоит поговорить, если педагог сам не рассказал подробностей инцидента, с целью понять, каким образом можно предотвратить повторение. Был ли укус нападением или защитной реакцией?
Моего ребенка, кстати, тоже кусали в садике и не раз. За палец, за ногу, за ягодицу.
– Не пойду больше в садик! Там Ваня кусается!
– А Леша кусается?
– Нет.
– А Вероника кусается?
– Нет.
– А Сема? Ангелина? Катя? Фома? Данил?
– Нет.
– Так что же, теперь из-за одного Вани не ходить в садик, не играть с другими ребятами? Просто держись от Вани подальше, пока он не перестанет кусаться. Если еще попытается укусить – уворачивайся и громко кричи. Не давай себя в обиду.
Как реагировать, если это ваш ребенок кусается?
Вот здесь как раз лучше изобразить «ужас-ужас», чтобы ребенок прочувствовал и запомнил. «Нельзя ни в коем случае!» И небольшой подарок пострадавшей стороне в качестве извинения.
Если обычное «Нельзя!» не работает, регулярно приходится краснеть и извиняться перед родителями других детей, демонстрирующих вам следы укусов, а ребенку уже три года или больше, то нужны дополнительные меры.
Я бы предложила ребенку играть с другими детьми в медицинской маске. «Понимаю, что тебе бывает сложно сдержаться и не укусить. Но мне жаль других ребяток, которым очень больно от твоих укусов. Давай будем на тебя надевать маску. В ней кусать неудобно. А если и получится, то другим не так больно», – и надеть маску. Скорее всего, ребенок заупрямится и захочет маску снять. «Хорошо, в маске ты не хочешь. Предложи свой способ обезопасить других детей от укусов». Важный вопрос, задача которого перевести внешний контроль в самоконтроль и показать, что вы с ребенком не боретесь, а сотрудничаете, вместе решая проблему.
Я бы еще на индивидуальную работу с психологом сводила ребенка. Там через игру можно диагностировать причины поведения (защита границ, нападение, способ справиться с тревогой). Может быть, через игру получится трансформировать кусачее чудище, которое спряталось внутри, в доброго волшебника. Или просто приручить чудище, чтоб не кусалось.
Самый крайний метод. Не повторять. Опасно.
Пришел к нам новенький мальчик, которому на момент поступления в детский сад было пять лет. За первую неделю он перекусал всех детей в группе. По следам укусов на руках приводящей его мамы и забирающей бабушки было ясно, что сами они ничего с этой проблемой сделать не могут. Разговор с ними эти догадки подтвердил. Действительно, ребенок кусается, что делать – не знают. «Как зубы выросли, так и кусается».
Понятно, что проблема «кусачести» тесно связана с другой проблемой, более глобальной: отсутствие понимания границ у ребенка. На слово «нельзя» он вообще никак не реагировал.
Когда малышу всего два года, можно ожидать, что он проблему кусачести перерастет, когда научится лучше себя контролировать и усвоит другие способы коммуникации. Но когда ребенку уже пять лет, надежды на «перерастет» не остается. И есть подозрение, что это уже проблема не самоконтроля «не могу сдержаться», а границ дозволенности «не считаю нужным переставать кусаться». Дома ему очень мягкие мама и бабушка эти границы выставить не могли. Ребенок рос в атмосфере вседозволенности. Про таких детей говорят «веревки из взрослых вьет».
В садик его привели, «чтобы перед школой научился слушаться». Дисциплинировать его можно было в течение года. Глобальные изменения быстро не происходят. А вот отучить кусаться нужно было быстро, ибо количество укушенных детей росло в арифметической прогрессии, а родительское недовольство – в геометрической.
Я видела только один выход: держать его всегда рядом с собой и желательно за руку. Но стоило выпустить его из рук и поля зрения, он тут же затевал конфликт и кусал противника. И тогда моя коллега, стаж педагогической деятельности которой на тот момент превышал мой в шесть раз, взяла решение этой проблемы на себя. Она взяла мальчика, которого между собой мы прозвали «челюсти», и привела его в кабинет медицинской сестры.
– Вот, Алевтина Арсеньевна, надо что-то делать. Всю группу перекусал. Сил больше нет. Очень много раз объясняли, что нельзя. Все равно кусает.
– Что ж, – включилась в диалог медсестра, надевая перчатки, – открой рот, сейчас посмотрим. Надо ему зубы вырвать два сверху и четыре снизу, чтобы нечем было кусаться. Они все равно молочные. Вместо них через год другие вырастут. А пока он кусаться отучится.
И крикнула завхозу в открытую дверь:
– Наталья Филипповна, будьте добры, принесите ящик с инструментами, мне понадобятся клещи!
О! Что тут началось! Ребенок от ужаса сполз на пол, рыдал «Я больше не буду», умоляя оставить ему зубы. Конечно, зубы ему оставили. Конечно, это была жестокая манипуляция со стороны взрослых, и никто на самом деле зубы ему вырывать не собирался. Но пережитый испуг подействовал эффективно, он действительно перестал кусаться. Это была крайняя мера.
Меня точил червячок вины, что это негуманно, непедагогично, на что моя более опытная коллега сказала: «Лучше так. У меня в группе лет двадцать назад случай был с таким же кусакой. Папа искусанного ребенка тряхнул кусаку и сказал: „Еще раз укусишь, я тебе зубы выбью“. На что папа кусаки на следующий день отреагировал агрессивным выпадом в сторону папы жертвы укусов. Закончилось все дракой пап на участке, вызовом милиции. Лучше я сама этого ребенка напугаю, чем его или его маму придет пугать чужой папа, вне себя от ярости».
К чему это я? Во-первых, уважаемые родители, сохраняйте уважение друг к другу, решайте конфликты цивилизованно. Невозможно что-либо сделать с агрессивностью детей, если агрессивны родители. А во-вторых, если вы сами не можете выставить границы своему ребенку, эта задача ложится на социум. И социум делает это не всегда гуманно.
