Никогда не шлепайте
Никогда не шлепайте ребенка, особенно если это работает. Так вы даете ему пример агрессии как способа решения проблем, что со временем ведет к потере контакта и влияния на ребенка.
Санкции вместо наказаний
Никогда не наказывайте ребенка – это неэффективно. Вместо этого используйте лишение привилегий и тайм-аут. Заранее предупреждайте ребенка о последствиях.
Тайм-аут – не наказание
Если малыш дерется, используйте тайм-аут (не ранее двухлетнего возраста), спокойно, не как наказание, а как помощь ребенку в обучении управлению его эмоциями.
Два запрета – достаточно
Очертите четкие границы дозволенного: запрещено наносить вред окружающим и делать то, что угрожает жизни его самого. Остальное все можно.
Все дело в интонации
Говорите «Нет» так, чтобы оно звучало как «Да».
Ребенка обижают
– Ты чего туда залез, надулся как сыч, а? Слезай, обедать пора, сегодня твоя любимая запеченная картошка с лепешками!
Это моя мама меня зовет. А вон там, на дубе, на во-он той толстой ветке – видите? – это я.
– Не слезу! – буркнул я. Я не слезу, потому что никто меня не понимает и не любит. Родители целыми днями на работе, им не до меня, а друзья… был у меня друг Васька, но теперь нет у меня друга. Так вот! На прошлой неделе не стал, видите ли, решать ему задачу на контрольной, так он теперь меня очкариком дразнит. А если у меня у самого мало времени было? И вижу я плохо… теперь сразу – очкарик???
– Слезай, сынок, поговорить надо.
Это папа. Слезаю.
– Что ты, мо́лодец, не весел? Проблемы в школе?
– Угу.
– Двойку получил, что ли? – Папа сел на лавку под деревом и жестом пригласил меня сесть рядом.
– Если бы… хуже. Васька дразнится и другие тоже за ним. Я же говорил, не нужно мне было эти очки покупать. Ведь и так видно, если прищуриться. Помнишь Ленку из 2-го «Б»? Ее вообще выжили, у нее очки как у пирата, один глаз заклеен был. Ее так довели, что родители ее из школы забрали, теперь дома учится.
– Да, проблема есть, – нахмурился папа.
– Еще какая! Давай я больше не буду их надевать? – с надеждой спросил я.
– Понимаешь, сын, если не носить очки, то ты будешь видеть все хуже и хуже. Мы решим проблему по-другому. Ты знаешь, чего хотят те, кто дразнится?
– Конечно! Хотят, чтобы я им в глаз дал!
– Ха-ха! Не думаю. Секрет в том, что эти ребята просто не уверены в себе. Такие дети на самом деле трусливые и несчастные, родители их не любят, не играют с ними, не смеются вместе. Им не хватает внимания, вот они и задираются. Они хотят, чтобы ты вышел из себя, разозлился, почувствовал себя таким же несчастным, как они. Понимаешь? Они хотят достать тебя, почувствовать себя победителями, ведь в жизни они все время проигрывают. Не дай им победить тебя. Знаешь как?
– Нет.
– Как думаешь?
– Не обращать внимания?
– Можно, но трудно. Если не обращать внимания, они своей цели – достать тебя – не достигнут и отстанут. Но будут пытаться долго, пока не поймут, что тебя не проймешь, не выведешь из себя, что ты крепкий орешек. После этого они отстанут. Если чувствуешь, что сможешь продержаться, то попробуй. Как такой выход?
– Не знаю, не думаю, что они отстанут.
– Отстанут, но не сразу, и только если ты будешь смотреть на них как на несчастных, недолюбленных и туповатых зверьков. С сожалением. Вот так.
И тут папа скорчил такую жалкую физиономию, что я рассмеялся. Как-то сразу отлегло на душе.
– Если не сработает, – продолжал папа, – то есть еще один способ. Называется «Скажи мне еще». В ответ на дразнилки посмотри ему прямо в глаза с веселой улыбкой (так ты показываешь обидчику, что он для тебя как маленькая собачка для слона) и скажи: «О, как интересно! Расскажи мне еще!» Если он будет продолжать, то получатся, что он тебе подчиняется, а ты продолжай: «О, молодец, хороший мальчик! Продолжай! Слушаю тебя внимательно». А если он поймет, что ты его поймал на удочку, и прекратит, то дело в шляпе. Ты выиграл.
– А если он драться полезет?
– На этот случай мы с тобой должны подготовиться. Знаешь, когда я был в твоем возрасте, у нас в классе был мальчишка-драчун, Колька, здоровый такой лось. Он меня «картавым» дразнил, я тогда еще «р» плохо выговаривал. Так вот, мой папа договорился с нашим соседом – старшеклассником Никитой, и мы проделали вот такую штуку. На перемене Никита подошел к нашему классу, а я говорю Кольке: «Колька, вон видишь Никиту? Он хочет с тобой обсудить проблему моего “р”». «Чё?» – скривался Колька. «Я говорю, пойди, он тебе объяснит, картавый я или нет». После этого Колька что-то пропыхтел себе под нос, развернулся и пошел к выходу на школьный двор. Больше он меня не трогал. У тебя же такой сосед есть!
– Женька?
– Точно. Поговорю с ним сегодня. Но есть еще одно средство. Самооборона. Самбо, дзюдо, карате, бокс, айкидо… Давай сегодня посмотрим видео про эти единоборства, запишемся в секцию. Ок?
– Давай! Я бы на карате пошел, как Мишка. Его никто не трогает, все знают, что у него уже желтый пояс.
– Ребята! Все на столе! – мама зовет обедать. Папа потрепал меня по плечу и вдруг подбросил в воздух, и через мгновение я очутился у него на шее.
– Помнишь, как я тебя на море на шее носил?
– Ага! Мы едем-едем-едем в далекие края! – выкрикиваю я в такт папиным шагам.
* * *
Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности. Дети, которых отвергают сверстники, в будущем с большей вероятностью будут совершать преступления, злоупотреблять алкоголем и наркотиками, чем те, у кого налажены нормальные отношения с окружающими.
Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики – с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.
