«Все решим!»
«Счастлив по собственному желанию» - это моя первая книга по
популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня
попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно
заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом - это, конечно, хорошо, но
одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего
состояния - это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае
- когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.
Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним
напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя - изменять свои
привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть
психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в
собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое
практическое руководство - «Счастлив по собственному желанию» - книга не для
психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.
Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще
через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась,
и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я
работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому
очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро
каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую
помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим - вникать, разбираться,
осваивать.
Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и
чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от
страха» и многие, многие другие - своеобразный психотерапевтический ликбез.
Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные»
названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и
женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем,
одним нравятся одни названия, другим - другие, что, наверное, вполне
естественно.
Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где
каждая книга - это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку
решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в
конечном счете - улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…
У журналистов появились вопросы, и возникла очень
интересная, на мой взгляд, серия книг - «Большой город с доктором Курпатовым».
Каждая из них - развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или
иной животрепещущей теме - отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.
А после выхода в эфир моей телевизионной программы у
читателей возник новый интерес - чтобы книга не только рассказывала о каких-то
психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй.
Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы
рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических
бесед с людьми.
Ну и самое мое последнее детище - серия книг «Все решим!» В
одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была
специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика
оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем.
А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у
них колонку - ответы на письма читателей.
По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого
предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не
расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека,
слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее.
Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться
сверхъестественного результата и решения всех проблем.
Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои
плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других
людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или
заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и
это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого
человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.
В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»:
научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому
думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в
конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно,
- увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает
нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов - счастливыми
мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких
побед, которые составят ваше большое счастье!
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
Предисловие
«Проблемный ребенок» - тема бесконечная.
Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми - мол, не
слушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же
словосочетание - «проблемный ребенок» - под другим углом зрения? Что, если не у
нас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не
видим и не замечаем?
С позиции взрослого - конечно, какие могут быть проблемы у
ребенка? Расти, учись, слушайся родителей - и нет проблем! Таков вид с нашей
колокольни. Но у нашего ребенка - своя, личная точка обозрения. И ему не понять
наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно
не дают нашему ребенку покоя.
Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше
положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.
«Это ведь так естественно! - рассуждаем мы. - Мы же
взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он
должен нас слушаться - ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно.
Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со
своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец,
донимать его своими странными претензиями, а войдем в его - детское - положение
и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!
Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению,
достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители
навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык - «капризный»,
«привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не
навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически
перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.
И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они
разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, - говорят они, обращаясь к
своему чаду, - поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем
ты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему,
интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее
нашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в
своей семье?
