Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющие
поведение вашего сына - почему он так себя ведет? Это сейчас самый главный
вопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущение
дискомфорта, которое толкает его на «нарушение рамок». Причины этого
внутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нет
конфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мы
делаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни люди
беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти
смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе - только с
внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место
в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает
ваш ребенок. У меня есть книга, она называется «3 ошибки наших родителей.
Конфликты и комплексы», где я рассказываю о том, что такое этот внутренний
дискомфорт ребенка - откуда он берется и что с ним делать.
Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным
поведением вашего сына, чтобы оно не переросло в привычку?
Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и
становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим,
мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения,
адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он
еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на
это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный
метод.
А поступать нужно следующим образом. Пытаемся в диалогах - и
не в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем - выяснить, что
вашего сына в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем и
систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на
эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное
чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и
обсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять -
потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы
пытаетесь его наказать и исправить - как в колонии особо строгого режима. Когда
же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию - как
иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением
и дискомфортом?
Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш
ребенок находится перед выбором - прогулять урок или нет, стащить деньги или
нет? Например, вы можете ему предложить - сначала расслабиться, потом
отдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге «Счастлив по собственному
желанию»), а затем представить себе, что будет происходить после того, как он
прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет
объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него
тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денег
сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе
выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок
должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы
боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он
вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.
Сын ревнует меня к любовнику!
Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной.
Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждет
его после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня к
другу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает,
но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?
Виктория, Санкт-Петербург
Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о
«чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное - ее не драматизировать.
Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнее
мальчик будет ее продолжать. Любая ревность - заводит. Появляется
соперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает -
пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее вы
дадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.
Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете.
Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим это
как-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. А
себе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему больше
внимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы вы
демонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтение
ребенку.
Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогда
вы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек.
Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. И
чем меньше эти ваши чувства пересекаются - тем лучше. В общем, разводите
каждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе - тогда
все серьезно: «Мальчики, не баловать!»
Малышке снится, что она скоро умрет
Моей дочке 13 лет. Старшая дочка у меня погибла. Девочке
младшей то ли приснился сон, то ли что. Она втемяшила себе в голову, что она
умрет в 18 лет. Я внушаю ей не верить никаким снам, говорю, что это полный бред,
но она стоит на своем. Как объяснить ей, что она занимается глупостями?
Елена Сергеевна, Ярославль
Я думаю, что ситуация вполне понятная. Разумеется, ваша дочь
думает о смерти, ведь у нее умерла старшая сестра. Вопрос в том, превратятся ли
эти мысли в своего рода безумие или они постепенно трансформируются в
правильное, естественное, нормальное, сдержанное отношение подростка к смерти.
Для того чтобы эти мысли не превратились в паническое состояние, нужно
использовать специальные психотерапевтические упражнения, которые помогут
подростку снизить интенсивность внутреннего напряжения, позволят девочке
чувствовать себя более комфортно. Об этих упражнениях я подробно рассказываю в
книге «Счастлив по собственному желанию».
В вашей ситуации (скрывать уже нечего) вы можете вполне
открыто говорить с ребенком о смерти. Помогайте дочери формировать спокойное
отношение к этому неизбежному для всех нас факту биографии. Правильное
отношение к смерти состоит в том, что мы не знаем, когда это случится, и не
знаем, от чего мы умрем. Мы не знаем, что будет с нами после смерти. Мы вообще
о ней ничего не знаем и не узнаем никогда. Как говорил Эпиктет: «Мы никогда не
встретимся со своей смертью. Пока мы есть - ее нет, когда она будет - не будет
нас». Она неизбежна - это единственно достоверный факт. Поэтому говорите с
ребенком. Вы - человек взрослый, у вас есть авторитет. Проводите идеологию
правильного отношения к смерти.
Внушать же ребенку, что это «полный бред», - не самый
конструктивный способ ведения диалога. Она-то верит в это. А вы ей по сути
говорите, что она сумасшедшая. Находите более деликатные формы.
