По- настоящему любящие люди -те, которые смогли сделать друг
друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему
близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации. Им
счастливо чувствовать свое единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно,
такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь - это долгая
работа, которая дает щедрые плоды.
Но, к сожалению, не многие относятся к своей любви столь
серьезно и ответственно. Для многих любовь - просто яркое переживание, приятное
удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это
чувственное горение естественным путем идет на убыль, страдают из-за отсутствия
адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.
Такие незадачливые влюбленные начинают пенять на быт, что,
мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим -
оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь еще. В действительности
ссылки на быт - это ерунда, отговорка. На самом деле проблема гораздо глубже.
Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определенно
- в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причем так, как
никакие райские кущи объединить не могут.
Поэтому если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникают
проблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так с
самими людьми, которые эту пару составляют. Видимо, нет, не сформировалось у
них искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а без
этого любовь - долгая и настоящая - невозможна. Так что в конечном счете они
имеют обман, измены, предательство и распавшийся брак. Впору читать книжку
доктора Курпатова «Как пережить развод?»…
Итак, как не растерять любовь и избежать измены? - вот
главные темы первого выпуска серии книг «Все решим!»
Уйду от мужа и разрушу «дом мечты»?…
Я замужем 19 лет, сыну восемнадцатый год. Идеальный брак для
всех окружающих и близких. Год назад мы переехали в новый шикарный дом в
красивом месте на Волге. НО! Дом для нас и свекрови построил брат мужа,
полностью его обставил, сказал: «Живите!» А почти четыре месяца спустя я
узнала, что у мужа есть любовь в Москве: нечаянно прочла sms в телефоне мужа.
Через месяц я сделала гадость: взяла его телефон и прочла все!…
Суть в том, что, переехав в новый дом и на новое место
жительства, я отдала и крышу над головой, и работу поменяла! С моей стороны
полное доверие к мужу - полное! Уходить некуда, только снять квартиру, но тогда
я разрушу «дом мечты» - свекровь уедет, много денег выброшено на ветер -
катастрофа! Но и остаться с таким… непорядочным, чужим теперь человеком?? Муж
уверяет, что любит меня и хочет стариться только со мной. Стариться вместе… Я
его не уважаю и не люблю. Андрей Владимирович, посоветуйте - что делать?!
Полина, Чкаловск
Полина, подумайте, о чем вы меня спрашиваете. Вы меня спрашиваете
- разводиться вам или нет? А я не знаю. Никто не знает. Только вы. Даже муж ваш
не знает. Потому что жить с ним потом не ему, не мне и не окружающим, а вам.
Сможете или не сможете? Хотите или не хотите? Нужно вам это или нет? Ответы на
эти вопросы знаете только вы сами - или имеете шанс узнать, если сами для себя
все это проанализируете и взвесите. Никто не может быть в этом деле советчиком,
никакие примеры «из практики» не подходят, никакой «житейский опыт» вас не
спасет.
Проблема в том, что, рассказывая мне о вашей ситуации, вы
рассказываете о проблемах материального свойства. Складывается впечатление, что
вас держит в браке только это. Если это действительно так и никаких чувств -
любви, заботы, привязанности - вы к мужу не испытываете, то я не понимаю,
почему вы вообще думаете, что вы пара? Потому что было общее прошлое? Но у вас
и с коллегами по работе было общее прошлое, и что? Вы уехали, и поминай как
звали. Ребенок уже взрослый, да и вы оба уже не маленькие.
Вам где- то подсознательно кажется, что вы можете отмотать
время назад -не переезжать, не менять место работы, да и мужнину измену
ластиком стереть. Но этого нельзя сделать. Вы хватаетесь за способ, который не
может быть использован на практике, только в воображении. А «дом мечты» разрушится?…
У вас семья разрушилась, а вы о доме сокрушаетесь. Но что такое «дом», если
семьи нет?
Так, может быть, начать с главного - определиться со своими
чувствами, и если есть в душе это желание - вдохнуть новую жизнь в ваши
отношения с мужем? Если вы дороги друг другу, то вы сможете это пережить и,
напротив, станете друг другу ближе. Но если этого желания нет, то думать нужно
о будущей жизни, о жизни без этого мужа и о другом «доме».
И еще бы я посоветовал вам прочесть мою книгу «Как пережить
развод?» Я уверен, там вы найдете полезную для вас информацию.
Признаться ли ему в тайной страсти?
Мне уже 55 лет, и мне очень дорог один человек. Мы с ним
виделись несколько раз на каких-то тусовках на уровне: «Здравствуйте, рада вас
видеть». Это длится уже больше года. Меня это очень мучает, и я не знаю, как
поступить. Могу ли я прийти к нему и рассказать? Я понимаю, что между нами
большая пропасть. Не только по социальному статусу, но и по возрасту - он
старше намного. Моя цель - освободиться от этого, прийти и рассказать о своих
чувствах. Что называется - или пан, или пропал. И посмотрю, как он
прореагирует. Я и надеюсь, и страшусь, что он посмеется надо мной. С одной
стороны, меня эта мысль о своем признании, о своих чувствах окрыляет, а с
другой - очень жаль, что так поздно все это случилось. Мучаюсь очень. Как быть?
Марина, Москва
Мы должны представить, что в такой ситуации будет
происходить. Вот вы приходите к человеку, который мало вас знает, и с порога
заявляете ему: «Люблю вас до потери сознания!» Для человека услышать, что он
является предметом обожания, с одной стороны, приятно, а с другой - сложно. Ну,
право, он оказывается в двусмысленной ситуации. С одной стороны, он теперь в
каком-то смысле вам обязан, потому что к нему испытывают чувства и он должен на
это как-то реагировать. С другой - он, может быть, был бы и рад такой новости,
но он прежде должен узнать вас, он не может сразу сказать: «А, любите? Очень
хорошо! Заходите, располагайтесь, будем жить вместе!» Разумеется, он
поостережется.
В общем, я боюсь, что вы можете создать ситуацию неловкости,
которая вызовет последующее напряжение в отношениях. Причем, скорее всего, вы
будете выглядеть тревожно и озабоченно на этом своем «страшном суде», когда
будете о своих чувствах рассказывать. В таких ситуациях мы всегда выглядим
необычным образом. Так что по его реакции вы не поймете, как он на самом деле к
вам относится. Он вас еще недостаточно хорошо знает. Здесь важно найти какую-то
форму общения, при которой он сможет к вам относиться менее формально, более
внимательно и по-человечески. А вы уже в процессе поймете сами, надо вам его
огорошивать своим признанием или нет. Я понимаю - у вас наболело, вы год
мучились, и вам кажется: вот сейчас приду, как на исповедь…
