Клава, Саратов
Клава, очень важно, как вы пережили измену мужа. По всей
видимости, вы приняли ее как неизбежность, чем поставили себя в уязвимую
позицию. По сути вы продемонстрировали вашему мужу, что он может поступать с
вами так, как ему заблагорассудится. Все это не значит, что вы должны были с
ним агрессивно конфликтовать, когда узнали о том, что случилось. Напротив, вы
должны были реагировать спокойно и взвешенно: в вашей семье случилось
несчастье, по всей видимости, вы оба в этом виноваты, надо понять, кто и в чем,
затем извлечь для себя выводы и, если есть обоюдное желание сохранить семью,
настроиться на совершенно новые отношения.
В противном случае получается вот что… Вы не идете на
открытый диалог с мужем и не принимаете на себя часть вины за случившееся (если
бы вы это сделали, то оставшаяся часть вины - львиная доля - психологически
пала бы на плечи вашего мужа). Вы принимаете воинственную позицию и
«великодушно прощаете». Ваш муж отвечает такой же воинственной позицией - устно
или мысленно: «Да ты сама во всем виновата! Ты сама меня до этого довела! Ты
вела себя как… А поэтому я все сделал правильно!» В результате получается, что
вы как бы и виноваты в его измене вам!
Мужчине важно иметь внутреннее оправдание своей измене.
Теперь, благодаря этому конфликту, он это объяснение для себя нашел. Но по
результатам вы не только превратились в исчадие ада, но и показали себя как
абсолютно бесхребетный и зависимый субъект. Так что к его ненависти добавляется
раздражение, отвращение, презрение, высокомерие по отношению к вам. Именно в
этой ситуации вы сейчас и находитесь. Понимаете, чем вы хуже (в его глазах),
тем меньшим проступком является его измена, а вы, получается, должны за благо
почитать, что он продолжает с вами жить.
И теперь вы спрашиваете меня, что вам делать. Не могу
сказать. Если вы найдете в себе силы, а у вашего мужа хватит разума и совести,
то вы вполне можете начать тот разговор, который должен был состояться 2,5 года
назад. В этом разговоре вы должны будете продемонстрировать, что вы сильный
человек, что вы личность, но при этом вы умный и тонкий, понимающий партнер.
Честно разделите вину между вами. Примите свою вину на себя и объясните, что вы
не будете чувствовать себя виноватой в том, в чем вы не виноваты. И предложите
пересмотреть форму ваших отношений друг с другом или развестись.
Если случилась измена в семье, виноваты оба - супруги не
смогли создать таких отношений, в которых измена была бы невозможна. Поэтому вину
надо делить, надо уметь брать на себя свою часть ответственности, даже если вы
«пострадавшая» сторона. И становиться сильнее. А правда всегда делает нас
сильнее. Пока же вы идете по простому пути - замалчивания и скандалов. Они вас
изматывают, вы впадаете в депрессию и пишете мне это письмо. Подумайте - может
быть, пора остановить все это?
У мужа был роман?
В браке мы с мужем 19 лет, у нас двое детей. Отношения
теплые. Мой муж влюбчивый человек. Семь лет назад у него был роман с женщиной.
Я узнала обо всем в подробностях, испытала огромный стресс, словами не описать.
Он тоже сильно переживал. Разрывался между двух огней. Сейчас время от времени
у меня возникает страх, что это может повториться. Как преодолеть себя?
Олеся, Звенигород
Олеся, насколько я понимаю, вы боитесь, что ситуация
повторится и муж снова влюбится в какую-нибудь даму. При этом вы пишете, что он
человек влюбчивый, а следовательно, уверены, что она - эта ситуация -
повторится обязательно. И после всего этого вы спрашиваете меня, как вам
избавиться от этого страха. Хочу, чтобы вы поняли, в каком положении я
оказываюсь.
Насколько объективна ваша оценка - я не знаю, я не знаю и
того, насколько вам дорог этот человек и в каком именно качестве он вам дорог.
Поэтому мой ответ может быть только формальным - я могу рассказать, что делать
со страхом, но я не знаю, что вам делать с вашей семьей.
Если вы хотите избавиться от страха, вы должны принять
неизбежность события, которое вас пугает. Это парадоксальное, но общее правило.
То есть, если вы хотите не бояться, что муж вам изменит, внутренне смиритесь с
тем, что это произойдет, и заранее не держите на него зла. Настройтесь на то,
что если это случится, вы сможете это пережить и сможете жить дальше. Против
страха, который связан с реальной угрозой, нет другого средства, кроме как
принять неизбежность. Вы не можете избавиться от страха смерти иначе, как
только одним способом - сказав себе, что вы все равно умрете, так что -
переживай не переживай - надо это принять и жить дальше без истерик по этому поводу.
В отношении же вашей семьи я могу сказать следующее. Нужно
понимать, что мужчина, который уходит от жены, уходит и «от нее», и «к другой».
Поэтому всегда нужно соблюсти правильный баланс. С одной стороны, не нужно
вести себя так, чтобы от вас хотелось уйти и как можно быстрее. С другой
стороны, не следует чувствовать себя жертвой, унижаться и соглашаться на любые
условия, если они вас внутренне не устраивают (в конце концов, если он хочет
уйти «к другой», почему вы должны чувствовать себя жертвой?).
Проблема многих женщин именно в том, что они не могут найти
этого баланса - когда вы и идете на компромиссы, и при этом не теряете себя,
своего лица. Это действительно непросто, но от этого все и зависит. Если вы
безропотно сдаетесь, то вас не за что уважать, если вы скандалите и качаете
права, вас не хочется уважать. А если муж вас не уважает, если ему не за что
вас уважать, то он будет вам изменять, даже если ему это не особенно надо.
Просто из принципа…
Я полюбила хирурга!
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 35 лет. Видите ли,
какое дело, месяц назад я делала операцию и до сих пор нахожусь под наблюдением
у хирурга, и этот хирург не дает мне покоя, ну запал в душу, с кем не бывает!
Вы скажете, что это временный каприз и тратить силы на это не стоит, а если
хочется, нет сил и каприз требует исполнения? Самой дать понять, а вдруг
реакция будет не та, что надо, и как дать понять? Скорее посоветуйте, что
делать?
Настя, Калуга
Дорогая Настя, что-то у вас какая-то путаница наблюдается с
докторами: сначала влюбляетесь в «хирурга», а потом спрашиваете у
психотерапевта: «Любить мне или нет?» Почему путаница? Потому что, во-первых,
вы влюбились не в хирурга, а в мужчину. Кем он работает - это дело десятое.
Хоть космонавтом - почему нет? Во-вторых, психотерапевт не дает таких
рекомендаций - этого любите, а этого не любите, этому в любви признавайтесь, а
этому - нет. Это же ваша жизнь, Настя! Ваши чувства! Какие тут могут быть
«советы» от доктора?… Тем более - «скорее». Вы куда торопитесь-то?
Еще, Настя, вы у меня спрашиваете: «А вдруг реакция будет не
та, что надо?» И что мне на это ответить? С уверенностью могу сказать, что
реакция на ваше признание последует. Но какая - неизвестно. Очень может быть,
что будет «не та, что надо». А что мы можем с этим поделать? И как мы можем
знать об этом заранее? Он, хотя и хирург, конечно, но все-таки тоже человек.
Возможно, вы ему нравитесь, а возможно, и нет. Может быть, нравитесь, но он не
свободен и человек честный. А может быть, вы ему и не нравитесь, но от интрижки
он бы не отказался. Итак, какой ответ - «то, что надо»?
